幾日的諸事不順，早上總是不能被前一晚調好的鬧鈴成功的叫起，導致一日的生活規律都亂了去。
    晨課的簽到自是無奈的缺了幾個早上，惰性漸起，弄得懶在床上連一整天的課都不想去上。
    換來的當然就是同學電話的狂轟亂炸，我靜靜的在聽筒這頭聽完一把的訓斥，然後隻是回答，我沒有心情。
    我沒有心情。
    因為我茫了我對有些事的追求。
    我心生恐慌，恐慌你的擔當。
    恐慌你從前些日子的細膩嗬護貼心陪伴到現在冷漠的一句：我們已度過數日，即可免了一些從前虛晃的作為。
    我不禁想問，那之前的細細碎碎，那寫心動的美好與磅礴的感喟，都是現在隻能叫做虛晃的存在？
    譬如節日中感人的輕禮，咖啡屋中對坐的兩人，斑馬線上牽手的彼此。
    譬如孤單時及時的陪伴，傷心中溫暖的肩膀。
    女子是亦滿足的動物，但也脆弱。
    如同一隻蜷縮在角落裏的貓。
    如果需要你的時候，你拒絕了靠近，那麼之後的脆弱，也不再需要你的憐憫了。
    我亦如此。
    然獲贈了你口中冠冕堂皇的拒絕，那句共度已久，即省去一些無用之事的理由，在此刻是多麼的相形見絀。
    從此不再為如何浪漫而勞勞，不再為一人的需要而及時給予那個安定的眼神和安心的依靠。
    從此省去了繁雜的言語，即使隻是一句溫情的問候。
    那在你眼中，已變成毫無意義的廢棄之言了吧。
    我想你曲解了愛情轟烈，卻終究歸之淡然的含義。
    黯然。
    對於愛情，我一直有著難以刪改的潔癖，我寧願為了執守這份感情的純潔而摒棄一切的不美好，或屈或苦，不曾悔過。
    然而我是否可以理解成，這份感情在你的手中，已被磨礪的失了最初的相貌？不僅僅是丟失了華果外衣，亦失去了應有的本真吧。
    說道磨礪愛情，我是歡喜的。
    一直羨慕那些牽手白頭的人，從漫天的風花雪月過度到柴米油鹽，從單膝跪地手捧一束玫瑰的浪漫過度到為枕邊人輕輕挑下一根銀發，拋了塵間萬事，隻為攜手在夕陽下共望天涯。
    這樣的愛情，美麗的不可方物。
    然而我知道你的所謂。
    你用一些隱晦的詞語解析了厭倦。
    這便是每個男子都要經曆的，也經常經曆的厭倦。
    我是如此這般的全身而退，卻忘記，早已深陷其中難得自拔。
    故，唯一擁有且恐慌的，隻有深入骨髓的害怕。
    其實我們害怕什麼，往往是因為它將要成真。
    就如一個男人永遠不會為了自己即將懷孕而恐慌；
    這些終究是用盡力氣也不會成真的事情。
    若念念度日，便會被詮釋成杞人憂天，而不會是危己及危。
    其實我們害怕什麼，往往是因為，我們無法控製的什麼，就那樣在眼皮底下幻化成形。
    那都是可以變為真實的，能嗅到，觸到，並含納恐慌隨之而來的不可阻止。
    我深刻的嗅到了你的疏遠與倦怠。
    並用心的恐慌著。
    是它們，演繹著惶惶不可終日。
    惶惶不可終日如我。
    如這幾日失了笑容的心情。