「愛真的需要勇氣，來麵對流言蜚語……」
    相信這句歌詞大家都很熟悉了，就是梁詠琪唱的《勇氣》。但是我現在說的可不是為愛而勇敢，因為愛情我早已戒掉了。
    如果勇敢隻能因為愛才有勇氣，那麼我也隻能說：孩子，你好自己買塊豆腐撞了。
    很多時候，很多事情，很多的一瞬間，需要的僅僅是我們的一個勇氣，但是又有多少人因為不敢或者不夠大膽而白白的失去了原本屬於自己的，甚至是導致失敗的，事後卻隻能在背地裏麵暗暗飲恨。
    好吧，我承認我現在說的很有勇氣，可是過去的自己卻是一個有著嚴重自卑傾向的小孩，咳……
    小時候，爸爸媽媽總會對自己的女兒說：我們家的寶貝是世界上最漂亮，最可愛的。對自己的兒子則會說：我們家的寶貝已經變成小男子漢了。或是：我們家的兒子又長高了，真帥。
    然後小小的自己總會天真的相信這自己父母所說的，覺得自己就是世界上最漂亮的。父母說的其實也沒有錯，在他們的眼裏，你確實是最漂亮的寶貝，無論你是不是化妝，都一樣。
    即使是這樣，隨著年齡的增長，我也能分辨漂亮，普通和醜這個概念。每每看著鏡子梳頭發的時候，我都會小小自憐的想道：為什麼我不是大眼睛，雙眼皮呢？為什麼一定是單眼皮？為什麼我不漂亮呢？好醜哦~
    等我開始上了初中，中專之後，身邊看見的大部分都是漂亮的女生，朋友大多也是漂亮和可愛的~這個時候，心裏小小的自卑開始萌芽。
    我不漂亮，甚至可以說是扔到人群堆裏就找不到的類型，我也沒有才華，有的隻是努力慢慢的學著，我更不聰明，甚至有時候一個問題，我會慢半拍的才能明白，最主要是很迷糊，隻要一急，我就絕對會忘記東西或是事情。
    這樣的我，很自卑，有時候會想，為什麼我沒有遺傳到爸爸的聰明，老爸的理科超好，媽媽則是文科，但是爸爸懂的很多，有時候媽媽不懂的時候還要去問爸爸。
    每次家裏吃飯看電視的時候，有問題絕對是問老爸。
    恩，所以爸爸在我心裏是最厲害的，也是最帥的。
    但是我卻不能告訴任何一個人我心裏的這些想法，因為我不知道該怎麼去說，即使說了，他們大概也會笑著說我庸人自擾，管別人怎麼想，做自己就OK了。
    青春期的小孩，尤其是比較遲鈍的小孩有時候總是會想一些很無聊很糾結的問題，甚至鑽了牛角尖就再也出不來了。
    雖然我偶爾會開些玩笑，會對朋友們笑著說：我好想去開個雙眼皮哦~大眼睛的MM比較好看。
    但是我卻從來不會真的去實現，或許是因為人在慢慢長大的路途中，心境也會隨著改變吧。但是不變的依舊是自卑心作祟。
    隻是我學會了換個角度去看事情，但是有時候這個方法確失靈了，一旦失靈之後，我所能做的隻是在茫然中找尋答案，亦或者是鑽牛角，直到遲鈍的被人敲醒。
    說句實在話，單眼皮看久了也就習慣了，也覺得其實單眼皮也很漂亮。咱退一萬步來講，單眼皮還是有好處的，比方說：你想單眼皮就單眼皮，你想雙眼皮就雙眼皮，多好~
    咱在退一萬步來講，即使我沒有很好的身材，什麼都是普普通通，平凡到不能在平凡的一個人了，但是隻要自己開心，管別人想那麼多做什麼。
    咳……雖然我那時候的想法已經往樂觀的地方發展了，但是偶爾還是會冒出一點點小自卑，總覺得自己很醜。
    漸漸的，我習慣了這種糾結，習慣了精神上偶爾會出現一次打結，進而開始了思想鬥爭，正方與反方激烈的爭吵著，然後等我糾結到煩了，就無視這個問題，做自己的事情去了。
    就像擁有兩個極端的靈魂，所以反複無常的，連自己有時候都快被自己整瘋了。
    我曾經問過一朋友：她對我的印象如何？
    然後她就對我說：我可以跟所有詞搭上邊，但卻又不完全屬於那個詞，感覺很神秘，反正就是說不清楚。
    呃……前麵半段我明白了，最後兩小句可以直接無視了……
    總之，我就這樣糾結並反複無常的改變自己的決定或推翻自己曾經說過的話，後來，我報名參加了華爾街英語，我還記得當時我對第一個課程顧問說過：我有信心能讀好並學出來。
    但是在裏麵上課上久了，每當看到別人能很流利的對話或交流時，我心底那小小的自卑就會冒出來並成長著。
    再幾次我被repeat掉4人小課之後，我徹底的失去了信心，我不明白為什麼那麼簡單的8大時態，很多人都能很快的學會，而我卻頻頻出錯？
    但是我明白，自己不能告訴別人，也不能表露出來，我甚至還要告訴跟我一起進來學的朋友，安慰她，並鼓勵她。
    有時候我會想：我連自己都搞不定了，還鼓勵別人？
    不過，想歸想，課還是要繼續上的，隻是心底多了很多的迷茫，這樣的自己真的能立足於社會之中嗎？這樣的自己真的能將英語讀出來嗎？
    直到最近的某一天晚上去上4人小課，上著上著，我突然像是想通了什麼又或者是在那晚上課老師微笑的鼓勵下，我慢慢的輕輕的說著簡單的英語句子來表達自己的意思，因為直到複雜的句子我肯定打結。
    那晚，我很順利的過關了。我的心情一掃之前的擔心和迷茫，我找到了自己想要的答案——那就是勇敢。
    以前，就不怎麼接觸陌生的人，不是說討厭，而是不知道該怎麼做，也不知道該怎麼表達。
    就如同華爾街裏麵新來的，或者每次上課都是等級一樣但是人不一樣，這類情況，我總是會很緊張，然後在說的時候就會出錯。
    即使現在，朋友們出來玩，會多帶個我不認識的朋友，或者走親訪友的時候，多了幾個不熟悉的親戚，我都會按耐住不安的心，然後微笑的打招呼。
    其實，如果我換一個角度，然後給我時間慢慢去適應的話，也是利大於弊，我可以結交到很多的朋友，我可以多一些練習的機會和被糾正的機會。
    前提是我必須勇敢的去跨出每一步，對於我來說，正在慢慢的改變，畢竟對於現在的我來說，這才剛剛開始。
    有了勇氣，就能正確的表達自己所想要表達的，自己想說的，有了勇氣，你就會慢慢的變得自信，無關外貌之類的，有了勇氣，你就會發現自己曾經想做的事情都能很容易的解決，有了勇氣，你就會變成一個勇敢的人，麵對任何的困境與坎坷。
    隻是勇氣有時候也會消失，需要一個肩膀去替自己一起分擔，勇氣有時候也不需要時時刻刻展現出來，偶爾也會需要有人替自己遮風擋雨，或者讓自己的另一半展現他的勇敢。
    勇敢並不是倔強，也不是浮華，而是可以讓人誠實麵對自己的缺點，並包容著，一點一點改掉。
    勇敢不是逞強，也不是謊言，根不是不自量力的代表，它是人類麵對各種逆境時，
    現在，我開始學會對自己勇敢，因為我相信我會慢慢對自己變得更有自信。
    P。S：這篇文章是我前幾天上完課的真是感觸，可能寫的會有點亂，但卻是我真實的感想。這一章也算是我忽然想寫的一篇關於自己的文章……orz