我常常在想，我來到這裏的意義是什麼。
    真的是神仙圓我一個夢這麼簡單麼。其實，要一段浪漫的愛情不算太難。怎麼說呢，可能是現代人太缺乏真心吧，如果真的掏心掏肺的對一個人，應該是有些回報的。據我所知是這樣的，身邊的美女朋友被一個特平凡的人追到手，讓一堆人大跌眼鏡的同時，也讓我思考一個問題。真心那，還是會感動到人的。
    畢竟，當今世界生活節奏越來越快，人們都為生活奔波勞累，越來越沒有多餘的心思顧及他人，當人們越來越自私的時候，是需要有個人，是真正不求回報地關懷自己。當你習慣了這種關懷，一旦離了，便不能忍受。所以，如果我要追雲思遠，拿真心出來給他看，才會有戲。
    可是，說實話，我這人挺沒心沒肺的，雖然長著一張平凡的臉，卻有著那種心高氣傲的大小姐才會有的爛脾氣。現實的悲歡離合看得多了，真的輪到自己的時候，卻彷佛總是少了些什麼。
    那是什麼感覺呢，大約是空虛寂寞。
    當我在這個處處機關的墓室裏繞了一圈又一圈，但是又轉回到某地N次的時候，我終於放棄了。我確定一定以及肯定，我迷路了。
    除了我是路癡這個理由之外，就是這裏實在就像個迷宮似的，不對，是比迷宮更難搞定。人家迷宮呢都是有路的，到了死路就返回。這個鬼地方是，到處是石門的機關，然後進入一個又一個的石室，接著又是過道，又是石室，還是過道，還是石室……這門還都長得差不多。不誇張的說，是個正常人都走不出去。當然，除了經常走的人。
    我我睜著眼睛望天，看到的是一片黑蒙蒙的“天花板”。
    剛剛我留了個心思，在走過的一個石門角落裏放了一根木頭。這木頭不知道怎麼的一直放在袖子裏，邊緣都被磨得滑滑的了，好像經常被撫摸的樣子。但是，對現在的我來說，它確實沒什麼用，就先把它當做一個記號扔在一個門角處。
    結果呢，在我走了大約十多分鍾之後，再次看到了這木頭。不死心的又走啊走的，繼續不停的遇到這木頭。我絕望啊，這木頭都快成了死神詔書了。
    走了這麼久了，我真是沒什麼力氣了，全身虛脫，路上也沒個人能指點下方向，折騰得我夠嗆。現下，我一屁股坐在地上，不願再起來走了。
    撿起那根被我扔在地下的木頭，拿在手裏轉了轉，開始仔細觀察。這木頭好像是發簪的形象，一端較寬一端很細。對木頭沒什麼研究的我當然是看不出這是什麼木頭材質，隻是對這相當樸素的簪子有了點感覺。不知何解。
    昨天美女姐姐告訴我說出任務前要去蘭台搜集關於乾臨國太傅宋世成的資料，然後製定一個詳細的計劃幹掉他。這任務必須是二人一同進行，所以我不能悠閑地在窩裏等他們出任務回來，必須得跟著他們去任務地點，然後找個隱蔽的地方藏起來，美其名曰“把風”。
    因為我的功夫都不記得了，所以基本幫不上什麼忙，在現場還極有可能拖後腿。但是我又不想什麼都沒做真當一個廢物，就自告奮勇地說去蘭台找資料，讓美女姐姐今天休息。
    本來呢，美女姐姐體諒我失憶了，詳細地告訴了我到哪該怎麼走，怎麼開機關，怕我會忘記還整整說了三遍。當時我也是信心十足的覺得都記住了沒問題了就出來了。
    隻是沒想到，真的麵對這些長得跟N胞胎似的石門的時候，就泄氣了。才走了一會呢，就繞的不知道哪是哪了。果然理論與實踐是不一樣的啊，除了感慨這個，最悲哀的大約就是自己的路癡了。天做孽猶可活，自作孽不可活啊。神啊，這次我不能再怪你了，是我自己路癡，嗚嗚。
    過道裏那有些閃爍的火光，此刻成了我發呆的對象。
    如果我還在現代的話，估計還在我那溫暖的小窩裏臥著吧。想吃就吃，想唱就唱，想玩就玩，對著那些個有些虛偽卻不是真實的人，絕對比對著這裏的殺手好啊。
    於是我開始懷念我現代的日子，早知道追求愛情要成我這樣穿越過來隨時小命不保，我還真的寧願不要夢想中的浪漫愛情了。我可沒有徐誌摩那“若為愛情故，二者皆可拋”的節操，我隻知道，死了就什麼都沒了，愛情，自由，什麼都是空話了。
    人生在世，如果連自己的小命都保不了，其他的就什麼都別妄想。我還真是現實，果然不太適合浪漫主義。我感慨啊感慨。
    不知不覺抱膝而坐，靠著牆，將頭埋在膝蓋間。有點想哭的感覺。這裏的一切都是陌生的，殺手窩，我就沒指望這裏能有多溫情。
    越想，心情就越低落，這裏的過道裏根本就沒什麼人路過，就算我死在這裏也不會有人知道吧，說不定我真的會命喪於此？想到美女姐姐還在等著我查到資料送回去，鼻子一酸。
    我怎麼就這麼沒用呢，還沒到目的地，還沒幫到忙，自己就出狀況，還迷路。又不是三歲的小孩子了，總是這麼讓人操心。
    “喲，臭小子，你怎麼坐在我家門口？”一個有些熟悉的聲音在我上方響起。
    我抬起頭，昏暗的火光下，一張吊兒郎當的笑臉。
    一道冰冰涼涼的液體好像順著臉龐滑落，然後另一邊不甘示弱的跟進。我就這麼仰頭看著他，淚流成河。
    我想我現在的樣子一定很狼狽。也一定很傻。
    情緒化，不懂得控製感情，跟所有平凡的女人一樣。會在陌生的環境下變成另一個自己，帶著麵具做人。心裏說著什麼都不怕，其實害怕的東西很多，多到數不過來。在意別人對自己的看法，無法做到對任何人和事淡漠，做不到置身事外。
    我從來沒有覺得自己有什麼特別的地方。所以從來沒想過爭取什麼東西，在愛情方麵更是這樣。喜歡的人，我也會覺著自己配不上，那麼還想什麼呢。我這個性，散漫的性格，經常被媽嘮叨，說我不長進。
    其實，我知道，我想要的東西，真正想得到的東西，努力點都會得到。隻是我很懶，目前為止，除了高考那陣拚過，其他的時候都是不思進取的。於是，甘於平庸，甘於寂寞。