我不知道為什麼。
    我曾經以為，過了10年的時間，就可以忘記一切，這般麻木地度過餘生。
    我曾經以為，即使不會忘記，時間也會把記憶的閘門封鎖，堵住洶湧的感情。
    我曾經以為，沒有了感情之後，我就可以找一個地方，獨自療傷。
    我曾經以為……一切都會過去。
    我曾經以為。
    出乎所有人的意料，我做了一個自由寫手兼業餘攝影師。
    也許是因為厭倦了吧，我不想再次成為那個坐在實驗室裏沒日沒夜的瘋狂科學家。
    20歲外表，30歲年齡，84歲內心。
    我早已經蒼老的不像樣了。
    有生之年我想體會一下詩人般的寂寞。
    我不知道自己是否會溺死在裏麵。
    突然想起來了，關於那次取材。
    我在山頂的天台上搭好三腳架，對著遠處的山景選擇了一個自認為光線比較柔和的角度，正準備按下快門的時候，我的視野內出現了一個穿著風衣的男子的背影，離我大約30米左右。像是在看遠方的景色。
    應該是早就在那裏的，也許我剛才沒有注意到。
    我看見了那個男子的側臉。
    我本以為看見他以後我會衝上去，揪著他的衣領質問他，質問他……什麼呢？我頓時迷惑了，不知自己如果真的衝上去，到底該對他說些什麼。如果在10年前，我一定會知道該說什麼。
    可惜我現在不太清醒，甚至沒有看見博士遺體時的冷靜。
    10年前，他執意去追琴酒車子時，我的心情，突然在此時湧上心頭。
    那是心悸……
    他已經回過頭來，我看見了他的整張臉。
    然後，心悸頓然消失。
    那不是他，不是江戶川柯南。
    麵前的那個男子雖然擁有和他一樣的麵容，但他不是。
    他是工藤新一。
    我頓時又心頭一緊，終究……還是被他找到了啊。
    我果然，果然不應該小看這個偵探的。
    在我銷毀所有資料之前，我曾經把一顆解藥藏在了房間的某個角落。不是實驗品，而是正式的解藥。在那天的葬禮之後，我收拾東西的時候，發現它，不見了。
    我那時隻是以為是不小心弄丟了。
    卻沒想到是他。
    現在我麵前的人是工藤新一，他無論和藍殤，灰原哀，宮野誌保或是SHERRY都沒有任何關係。
    不是20歲的江戶川柯南，而是30歲的工藤新一。
    不是為我帶上眼鏡，說要保護我的江戶川柯南。
    而是對天使許下諾言，卻久久不歸的工藤新一。
    然而，不論他是江戶川抑或工藤，都已經在我生命中淡去了。
    更何況，他是害死博士的人。
    我的眉頭皺的更緊，然後飛快在他還沒有看到我的時候收拾好三腳架和攝影機，幾乎可以說是快速地跑下了天台。
    我不想見他，所以我不必。我心裏這麼想道。
    也是從那天開始，我草草完成了稿子，交上去後就一直把自己關在房間裏。
    就好像是什麼人在潛意識中讓我把自己給軟禁了一般。
    看了看表，7：19分，天已經亮透了，陽光透過淺灰色的雲層照入我的眼睛。
    我把窗簾拉上，繼續沉浸在一個人的黑夜中。
    打開電腦，查看郵箱。
    一封未讀郵件，點擊打開。
    是主編發給我的通知信，稿子又被采用了。稿費會彙到我的銀行卡上。
    我冷哼，這雜誌還自稱有多好，竟然連我這種毫無文學細胞的人的稿子都會一次次的采用。這是不是代表這雜誌快完蛋了？我看了看手邊那本雜誌的價格，20歐元。有人買真是個奇跡。
    突然感到困惑起來。
    我是怎麼寫出那麼多被評論家評為“深刻”的文章的？
    還記得某天我偶爾有興致買了一份報紙，某個寫手的專欄裏有一篇點評我文章的作品，裏麵寫著一句用我的話來說就是“不知所雲”的評論：藍殤的文章可以深刻在人心上。苦澀的甜美，我想藍殤一定是個憂鬱的人。
    苦澀……的甜美？
    報刊亭的大叔看見我在注意這文章，臉上浮現了親切的笑。
    AI（我在這裏用灰原哀的名字），你覺得這文章怎麼樣？總之我不懂。
    我對著這個與博士很相像的老頭淺笑道，既然已經苦澀，又能如何甜美。
    最多不過是苦香罷了。