滿月的夜，少年放下手中的筆，靜靜的注視著那嬌美的月，許久輕歎一聲，轉身離開了房間，敞開的窗邊僅留下滿紙的字……
    時間總是過的很快，不知不覺時間也劃走了我二十年的生命，可我總是覺得歲月消逝的虛無而恍惚，而又有一種無奈的悲傷，不再是風華正茂的十五六，卻也未到成熟嫵媚的三四十，所以有一種茫然無措的感覺，那種感覺叫做悲傷！
    悲傷著，我們該何去何從？
    羽翼豐滿的鳥兒必須飛離巢穴獨自飛翔，我們亦然。昔日由父母所搭建的象牙塔，溫暖依舊，但時間卻給它添上了青苔和裂紋。溫暖的象牙塔搖搖欲墜，為了生存，也為了那日漸增加的皺紋與白發，我們必須走出它！
    我們的成長是一種延續，也是一種寄托。延續這父母生命的光華；寄托著父母夢想的希望。這是一種傳統，曆史的傳統，亦是生命的傳統。我們的身上流散著父母給予的生命的光華，讓他流光四溢是我們對於父母的最好的報答。
    給予的還有希望的，我們、你們還有他們！
    我所想要表述的並不是、或者並不單單是父愛或母愛，而是我們正在讀此文的我們！
    我們為了何去何從而茫然著悲傷著，其實又何止茫然何止悲傷呢？
    那些因無奈而走出象牙塔的我們，其實也為這茫然而茫然著，為何而茫然？因何而茫然？茫然卻也茫茫然，到頭來一無所知，一無所有！
    也許大家都有些糊塗了，既然對“何去何從”而感到茫然，卻又怎麼會茫茫然了呢？我無從知道，也無從了解。對於何去何從的茫然與悲傷，我們該如何？
    有時候也在想，我們的茫然與悲傷，是為了我們年輕而無知的生命，還是因為我們的這個汙黑了的世界？
    其實對於我來說，我是並不相信這個世界存在著愛情，對於愛情這個詞我一直都覺得他太過虛無，也太過無病呻吟了。對我來說它就像那些可笑的娛樂節目一樣，越是隨著時間的推移，我越是覺得厭惡！
    在現在這個信息技術高度發達的二十一世紀，人們早已被那些龐大的信息麻木了所有的情感，那已經不能用“人”去形容他們了，因為人是有情感有思想的，而那些隻是一具具活著的機器，出生—成長—老去，不斷的重複著，一年一年又一年！
    人類到底是為什麼而活著？而活著又是為了什麼？對人類而言活著的意義又是什麼？
    對於現在這個虛偽的、麻木的、醜陋的、瘋狂的、殘忍的、可怕的、肮髒的，而且是由人類一手創造的世界，我實在是無法理解！
    我對於這個已經失望透頂了的世界實在是沒有任何激情而言的，所以我迷茫，我悲傷。是該這樣的，在這個世界，在我還沒有失去情感之前！
    好無聊呀！仿佛什麼都提不起勁來似的，其實事實也就是如此的，覺得這個世界是這樣的無趣！
    我的生活就是這樣一天天的消磨下去的！在那種毫無生趣的日子裏，我就一直這樣想著，什麼時候有那麼一天我就這樣，在這樣的無趣中消逝了呢？
    就這樣平靜的想著死亡，想著的，哈，我是不是有些太瘋狂了呢？其實早就是了吧！在我第一次覺得這個世界是這樣的無趣的時候，也不是沒有付出過行動的，曾經以為是那麼的接近的，以為是終於解脫了的，但是我現在卻是這樣好好的活著，在這個我無比厭惡的世界中。
    沒有任何人發現，即使我是那麼的認真的說過，但是卻沒有任何人相信。
    在我二十年的生命裏，沒有任何一件值得讓我去留戀的東西，我就一直在想著，這到底是為什麼呢？
    嗬！我也不知道的呀！我身邊的人都說我太冷淡了，太無情了，任誰都又一種親近不了的感覺，但是我有好好的和他們相處，也有好好的去結交每一個人。然而，即使我臉上的笑容再多，我知道，我從來都沒有正真的開心歡笑過！
    有的也隻是淒涼，隻是寂寞，隻是無助！
    無趣！我該如何？想著這一切，發現我這個人是無趣的！
    無趣的找不到自己存在的意義！
    不是沒有學著堅強著的，但是我做不到，我從來都不是一個堅強的人，但是在這個無趣卻又虛偽的世界裏，又是不能沒有表象的，那就是我的表象，我的外殼了吧！不讓任何人看見的我，一個了無生趣的我！
    可是這一切的前提是我卻是個人，即使再怎麼的無趣，我還是又喜怒哀樂的，雖然實在是不怎麼強烈！
    如果我一點都沒有變的話，我想現在的我早就已經不存在了吧！即使再不在意這個世界，對什麼都提不起勁，但是對於沒有選擇的我，還是要麵對這個世界的呀！
    即使再多的不願！
    偶爾會想著，如果有那麽一天，我真的消逝了，不存在了，會有什麼人為我傷心嗎？為我流淚嗎？
    為我這個冷情卻又寂寞無助的人，可笑的是即表現的那麼不在乎卻又渴望著，我一直都是自私的，我會利用一切對我有用的東西，即使毫無感情可言，因為我並不相信，為了那一次次的背叛。
    但是那對我卻又是希望著的，我希望又個人會疼我寵我，即使我一無回報。哈，在這個現實的世界裏早就沒有這樣的傻瓜了不是嗎？沒有回報的付出，不是傻子是什麼？
    也就是這樣，我並不是一個討人喜歡的孩子，太過無情，也太過自私，
    一直希望生活是像雪一樣白，但是卻又希望它像畫一樣精彩，很矛盾，卻又很和諧。
    其實這就是我吧！那麼矛盾，又那麼無厘頭的我！
    可是有什麼呢？我並不在乎，我在乎的永遠也隻有自己，可卻又不是自己，唉！我也不了解，這是為什麼！為什麼有時候連自己都相信不了了！
    追求的，渴望的，現在也隻剩下無望了吧！平靜的仿佛轉瞬即逝！
    嗬！這就是我了吧，有什麼卻也沒什麼的我吧！
    矛盾的自我！
    一直不相信有愛情著種東西的存在，太過虛無和飄渺，我相信的隻有抓在我手中的實實在在東西，雖然那裏沒有信任，所以請不要相信我所說過的任何的愛與不愛，喜歡或感謝什麼的，因為並沒有什麼被放進心裏過！
    其實應該說我並不相信的是情感吧！是所有的一切吧！我是個連自己都不相信的人呀！所以不要對我抱有任何的希望！
    雖說不在乎，但是也流淚悲傷，痛苦憤怒過！
    真的就希望這麼消逝掉呀！讓一些變成一片空白！
    在一切都沒有消逝掉之前，我並不知道自己該做些什麼，我的任性，我的固執。又到底為了什麼？
    哭泣也到底為了什麼？
    消逝也到底為了什麼？
    在我的心裏著一切又是為了什麼呢？
    我茫然，一直茫然著……
    很是傷心的呀！為什麼自己總是被拋棄的哪一個？想過很多的的！我也死心了，哭過！但是有什麼用呢？不會被想起的那個總是我！有誰是在我傷心的時候會想起我？
    不想了，就這樣了吧！有什麼呢！不是一直就是這樣度過的嗎？還是被需要的感覺迷惑了雙眼！我一直就是這樣的執著著的人，渴望著的那樣的溫暖！但是又總是被拋棄，被背叛，像傻瓜一樣的我！
    傷心著，卻不想哭泣。
    哭泣又什麼用呢？那是一種懦弱的表現。即使我的淚水都流光，也不能表達那其中萬一的悲傷。
    世界是那樣的虛無，那樣的墮落，那樣的茫然，那樣的了無生趣。
    我不禁生出一個疑問：我為什麼要生活在這樣的世界裏呢？這不是我所希望著的世界，沒有歡笑，沒有幸福，那我的生存著還有什麼意義呢！
    我不明白！
    但是無論如何我還是生活在這樣的世界上的，雖然有些怨恨著，但是自始至終我都沒有什麼改變，是呀，我隻是個人呀！而且一直都還是個自私的人呀！
    因為自私，所以我清楚的認識到這個世界並不是表麵上人們認為的平等與平等的關係，這些平等隻僅僅體現在少數人的身上。
    我並沒有請求誰把我生到這個世界上來，也並沒有請求誰把我生為人，我一直是孤獨的，所以我不要家人，我一直是寂寞的，所以我不要朋友，我一直都是隻有自己的呀！但是為什麼還要我如此的不幸呀！所以我是怨恨著的，在這個不平等的世界裏。
    也許我太過的怨天尤人了，在這個世界裏沒人能幫得了你什麼，可以依靠的也隻有自己，想要平等就隻有往那些少數人靠近，但是生性懶惰的我，卻沒有這麼大的耐性，這也許就注定我並不適合去做那小部分的人吧！
    我的性格喜靜，我喜歡自己一個人呆著，靜靜的想那些屬於自己的事，細細的品味自己的過往，那些讓我高興的，悲傷地，憤怒的種種！
    有人對我說要快樂，其實我明白自己並不是不快樂，而是孤獨寂寞，可是我又是那麼的害怕這個孤獨寂寞，害怕的獨自承受那些冷言冷語，諷刺嘲弄，哭也哭過，笑也笑過，害怕又有什麼用呢！時間還是沒有為我而停留過呀！也沒有什麼人因此而憐憫我，到最後連個為我而哭泣的人也沒有呀！我是何其的悲哀呀！
    其實，我一直在等待著，等待著有那麽一個可以為我而哭泣的人，可是一直的等待讓我身心疲憊，無法讓自己在承受再多的痛苦，你何時才會出現呀！我所等待的那個人！
    這是一篇真實的日記，也可以說是一片遺書，那是在我上高三的時候的同班同學，麵對高考的壓力她不堪重負，所以選擇了逃避，不過慶幸的是發現的及時被救了回來，溪風在此不是要說明什麼，隻是想對大家說一句：逃避解決不了任何問題，隻有勇敢的麵對，才能看到明天的美好~！