七月初踏上的旅途，離開的時候懷抱著的心情，在短短一個月的時間內被洗刷的七零八落，那個篤定地說要到八月底回來直接奔到大學再也不看一眼這個屬於過去的自己的那個我，似乎也找不到繼續這樣偏激下去的理由了。
    離開的那天上午。陽光被窗簾擋在外麵，被人喊了好幾回才揉著淩亂的腦袋從床上爬了起來，電板，MP3，爸爸的平板電腦，還有我那隻同自己很不搭的單肩包，男生的款型，隻要想到這個標簽就無法繼續下去所謂的回想。
    那時候固執卻青澀的自己，天真美好到讓我沒有辦法麵對自己的心去否決。可是那時候我陪著的，和陪在我身邊的人卻沒有留下一個。
    果然是很傻很天真呢。
    坐上汽車時，胃病不期然地發作，服了藥一路昏沉沉的到了上海，似乎每次都是如此，出門總是被人嫌棄帶了一個大麻煩，想起很多年以前，有人笑著對我說——等我有空了，等你有空了，我帶你出去玩；想起一年前，有人很溫柔的抱住胃病發作的我，對我說——我帶你去看海。
    可是那些人，現在都已經消失在了人海裏，連我的記憶都搖搖欲墜，要怎樣地去記下呢？
    可是也不是沒有關心的人，也不是沒有在耳邊嘮叨著要好好照顧自己的人，也不是沒有明裏暗裏提醒著我不好的飲食習慣和作息時間的人，可是就像是一直留在那個人心裏的結，到底不是心裏獨獨特別的那一個。
    所以，其實我是一個非常自私的人，關於這一點，似乎是到了現在才能夠有勇氣承認。在終於下定決心徹徹底底地拒絕了一個人之後。
    前些日子終於笨拙的開了微博，想起高中時候擱淺在代碼裏的博客，試了三回才登入進頁麵，卻有些悵然地發現那些一直被回收箱好好保存下來的文章。
    那些被我一一刪去的記憶片段，隔了那麼久的歲月以後，我終於能夠隔著霓虹燈閃耀出的模糊剪影看到當初自己略顯得青澀和稚嫩的心情。
    和她爭吵的時候，因為她一句——你寫的都是黃色小說，刪了專欄裏所有的文章，幾年未更新的專欄，原本被轉載走的文章也在外站被逐漸淘汰，以至於當我嚐試重新書寫的時候，卻發現所謂的繼續裏留下了一條醜陋的傷疤，早年的散文與隨筆也都消失不見，一直到打開了多年前的博客，那些被丟失在外頭的記憶才漸漸變得清晰。
    一直都不願意嚐試所謂寫實的筆法，因為一直缺乏麵對自己內心的勇氣，所以連自以為是的驕傲都是支離破碎的，這麼多年以來對於自己漸漸貼近內心的審批也不過是教會了自己要好好地愛著自己。
    就像曾經喜歡的作者說的——那是我的自尊，我曾經支離破碎，難以維係的，最後的自尊。
    也許也是因為這樣，一直到現在終於可見漸漸承認這樣的自己，也許永遠不會天天開心的自己，也許不會再遇見能夠去相信接納的自己，也許對於很多人事都覺得厭倦卻覺得孤單的自己，這樣的自己，所有的不快樂都是因為自己不允許自己快樂。
    隻是為什麼要這樣子呢，我也曾問過自己，到最後也漸漸明白，這也許就是所謂的，最不能夠放過的就是自己。