那些一起走過的日子­
    ---以此紀念我的一個朋友­
    我已經很久都沒翻開記憶的相冊，也很久沒有讓回憶占據自己的腦殼，如果不是那次神經般地問起朋友，我想我都快忘了，那短暫而漫長的3年。­
    3年，真地說不上究竟留下了什麼，我一直都不怎麼相信自己真得有過年少輕狂的時候，我甚至連青春華衣都還沒碰到就被時間生生撞離了我想要的輕狂年代，也不是沒有怨憤的，但我唯一可以抱怨的還是自己呀，裝­
    什麼深沉，裝什麼成熟阿，青春已逝，年華不再，空餘恨…­
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    這樣說著的自己，真得很好笑，有時候就覺得自己像個小醜，在人群裏擺著各種姿態，自以為是的歡樂哀­傷著，卻沒發現，別人眼中的自己，隻是鬧劇，隻是滑稽。­
    但是，沒有後悔……­
    這樣的人生這樣的路，我沒有後悔……­
    或者，我是從來沒有想過後悔，從來不知道後悔，這樣的話，是真心的，沒有矯情。­
    我不會說什麼，再讓我經曆一遍，我還是會這樣選擇，這樣的話，我想，在某些時候，如果真得讓我重新選擇，我會毫不猶豫的選擇不同的，選擇真正對我好的，這樣看起來，真得很現實，不過這也是我在大學裏最先學會的東西。現實，曾經我以為，這個世界隻要有讓我覺得溫暖的人或事，我會不顧一切的去挽留，可是現在，不會了，甚至，我可以麵無表情地看他們從我的視線裏逃開，這或者是因著我不複存在的激情和熱情。現實，曾經我無比鄙視的世俗已經將我拖入了塵世，但我卻出離的沒有了憤恨的衝動，人，果真是會變的。­
    下麵，我就開始我的回憶吧，我的朋友，請允許我，以‘離’來代替你的存在，隻是不期望你有困惑，讓我來陳述吧……­
    從小，我就不是個討人喜歡的孩子，我想，我是有些孤僻，有些自閉的。所有人都希望我是堅強的，希望我是不用懷抱的孩子，我也一直希望自己真得可以那樣。可是，有些事，真得不是你想就可以做到的。­
    我知道，我肩上背負了怎樣的期望，我常常都會半夜醒來，隻因夢裏雙雙渴望的眼睛，那樣看起來溫和又帶期望的眼睛，在夢裏，隻會讓我呼吸不及，這樣的時候，我真的希望有人來陪著我，但是沒有，空蕩蕩的房子裏永遠隻有我自己，或許還有黑暗。我想從那時候起，我就愛上了黑暗了吧，沒有麵容的黑色虛空，盡管有時候會產生幻覺，像是他在那裏嘲笑我，但是那個時候我確實安然之至的。那個時候，我可以盡情的呼吸，和自己說話，對虛空微笑，這樣的時候，我真得會覺得不那麼害怕，不那麼寂寞。­
    和離的開始是在高中分班後吧，兩個不願聽從老師規勸的孩子毅然選擇了理科，這讓我當時莫名驚訝了許久，我還記得，我的老師簡直是磨了我一整天，我也不知道，那時候的自己怎麼就突然那麼倔強，現在想想都覺得不可思議，畢竟那個時候我的文科比理科強了不止一點。­
    離，是個快樂而憂傷的孩子，有著亮亮的眼神，整個人看起來很小巧，或許是我不會形容吧，但是，我能憑記憶想起的隻有這些，我想，最讓我忘不了的是他的眼睛吧，我從來的不喜歡看人的眼睛，隻覺得是種褻瀆，或許是因為害怕看透某些事，這樣說，感覺自己像個老妖怪，嗬嗬，離的眼睛裏寫滿的是純真和淡淡的憂傷，那是我喜歡的感情，是我喜歡的眼睛。­
    我從不刻意去及某些事情，故而，我也不知道和離第一次的相交是在哪裏，但這並不重要，就像現在，我依然無法記起曾經的所有點點滴滴，我還是會懷念他，從心底，深深地懷念……
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    和離在一起的時候，總是很快樂，我們也會像其他所有孩子一樣，略帶瘋狂的玩樂，也會向所有朋友一樣會因為些事情而吵架，這個時候，我會自己生自己的氣，哪怕很想要去道歉，還是不會動，大概是因為太渴望又太害怕了吧，這個時候，通常是離不計較的來和我陪不是，或者是遞紙條，然後我就會傻傻的看，仔細的回，在承擔屬於自己的責任。­
    離，是個會寫憂傷文字的孩子，我有時候在想，到底是因為我們都是無法擺脫束縛的孩子都無法放開自己所在意的人這一點讓我們在一起，還是因為我們在一起後，我將自己內心的陰暗傳遞給了他，讓他的眼裏盛滿了不俯年級的哀傷，這一度讓我很困惑，而我看著逐漸變得和我一樣，總是突然間就十分傷感的離，心裏不是沒有掙紮，不是沒有痛苦的，那個時候，我已經相信，是我將他拉進了深淵，是我隔離了他的陽光。我總是責備自己，離，他應該是快樂明淨的孩子呀，他應該生活在燦爛的陽光下，應該還像以前那般可以囂張張揚的放聲大笑阿，什麼時候，竟然將這一切阻攔了，是我吧，是我吧，我從來都隻該是孤單的，我不該有什麼不滿的，我不該有奢求的，我不該，抓住不屬於我的陽光不放手的……這樣的想著，我開始厭惡自己，開始覺得自己十惡不赦。可是，那個孩子呀，還是會在麵對我的時候，為我綻放自己的笑容，甚至從來不質疑自己，看到那樣的笑容，燦爛的叫眼睛生疼生疼的。­
    我記不清了，是什麼時候決定放手的，但我記得他的眼淚，那種透明的液體，讓人心口發疼，我想那個時候，他還是很困惑吧，但是那樣決絕地說出分開的我，在他的眼裏是不是變得十分陌生，我不知道，但我知道，他偷偷望向我的眼裏沒有恨，還是那樣純真，純真的叫我想要逃離……我不知道，他發現沒有，我還是會偷偷看他，我和我的同桌，我和我的後桌打鬧的時候，眼睛的餘光總是不自主地瞟向他的座位，我知道，在我的視線裏，他都會變得很開心，因為我說過，我們都要堅強，可我，不喜歡，不喜歡她的強顏歡笑，真得不喜歡，但我沒辦法跟他說，我覺得自己已經沒有權利了。­
    那樣之後，他的眼裏，就真的沒有歡樂了，比分開前還不快了。他開始靡靡不振，開始喜歡睡覺，開始喜歡郭敬明的書，開始讓憂傷滲進他的文字，也開始讓我漸漸失落漸漸哀傷。我看他，像一朵花，漸漸枯萎，我隻道是，傷他至深，無法挽留，也不敢挽留。直到某天，他的前桌，他的朋友找到我，責備的看著我，說，不至於這樣吧，他這些天即不學習，也不搭理人，總是趴在桌子上，眼睛老是紅紅的，你怎麼都不去看看啊，你們不久前不是還那樣好嗎，我無語，隻是瞪了他一會，然後複雜的看著他，然後整個下午都神遊在外，最終，還是忍不住啊，離，還是在我心底啊。­
    然後，下午，大家都走了，空空的教室隻剩下，我和離，我敲他座位，看他抬起頭是迷離的眼，真的有種滄海桑田的感覺，一時無語，而離，看到是我的時候，眼裏寫滿了不可置信，動作間竟然滿是驚慌，那種生疏的感覺讓我有一瞬間的受傷。這時候的離，真得讓我十分心疼，我們的關係中，我一直掌握著主導權，我想我總會忽略他的想法，這樣的我真得很差勁，但離從未抱怨，或許是有抱怨也舍不得說出口吧，畢竟，我總是那樣決絕的。­
    和離在一起，有兩個情景是我從未忘懷過得，甚至，哪怕是我這一生也無法忘懷的，那是我為數不多的讓我感到溫暖的場景。一個是在某個陽光燦爛的日子裏，我們站在那樣如同流螢般美麗的光幕下，我對他說，或許我還是會左手孤單，右手寂寞的生活，我將右手攤開，對他說，你看，我伸出的雙手還是我不到陽光阿。那時，他沒有說話，但我看見，他澄靜的眼裏劃過了憂傷，和疼惜，沒有我厭惡的同情，陽光為他塗上了黃金的外衣，那一霎那，從她眼裏射出的光芒，合著他的身子，讓我恍惚間看到了天使，真的很美。­
    另一次，是在某個大霧彌漫的早晨，我和他站在足球場上的看台上，寧靜安然的看眼前飄乎而過的霧氣，他就這樣站在我身旁，和我十指交錯，我為抬頭，看那迷茫的天空，思緒亂飄，他，閉上眼，似乎是在傾聽，似乎是在感受，我不知道，我隻知道，在我側過頭看他的時候，心裏會有柔軟的一片濕地，讓我感到從他指尖傳來的溫暖。
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    還有，好多的細碎過往……­
    真想，再牽你的手，走過年華……­
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