我臉上的麵具出現了裂痕，我不知道我還能撐多久。
    欺騙別人，卻欺騙不了自己的心。
    因為心太痛了。
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    “這條裙子好不好看？”我的女朋友蔣麗在我麵前展示著一件白色無暇的晚禮服，看著蔣麗那純真的笑容，我心裏頭覺得很踏實。
    最近，蔣麗跟我暗示過我們兩人的婚事。或許真的拖得太久了，我覺得自己有點對不起蔣麗。
    現在，嶽偉均也不在了。我應該讓自己完全屬於蔣麗的。
    我在考慮是否趁著蔣麗的生日向蔣麗求婚。
    跟蔣麗一起，我覺得自己很安全。不是有什麼安全感，而是不用去擔心什麼流言蜚語、什麼有違常理、什麼壓力。
    我們一直都是很溫馨地在一起，我莫名地信賴蔣麗，我從沒有想過要跟蔣麗分手。
    不是說有多愛，而是跟蔣麗結婚也將成為自己的計劃一部分。
    平平淡淡的生活就好了。
    偶然，還會想起那個男人，那個我曾經愛過的男人。可是，我已經並不像以前那樣放不開他。
    我這幾年，都在漸漸地習慣嶽偉均的離開，把蔣麗放到自己的心裏。
    我不知道自己對嶽偉均還有沒有那種感覺，但是至少我現在也可以放開他，放開那個曾經放不開的人。
    蔣麗去了換衣間試衣服，而我在沙發上翻著雜誌。
    望向窗外，看著窗外行人經過。
    不經意中，我好像看見嶽偉均在門外經過。我的心在猛烈跳動。
    僅僅是嶽偉均經過，我也不會特別地留意。
    可是，嶽偉均身旁有一個男孩子。那個男孩子還挽著嶽偉均的臂膀。
    兩人有說有笑地在我眼前消失。
    我趕緊放下手中的雜誌，從店裏頭追了出來。我隻看見他們消失的背影。
    但是，我已經看定剛才那個笑容燦爛的男人就是嶽偉均。
    我不可能認錯嶽偉均的。
    我走回店裏，有些失措。
    正逢蔣麗換好衣服出來。
    蔣麗問我什麼，我都不知道。大概她看出我心不在焉，便很快換回衣服，跟我離開那家店，找了個地方坐下來享受下午茶。
    我的心很難受。
    我想打電話給嶽偉均。可是，我在猶豫，甚至忐忑不安。
    蔣麗很會看我的臉色，她知道我現在不開心，所以會靜靜地等我開口。
    結果。
    我叫她先回家去，我還有事情要做。
    我坐在星巴克裏頭的凳子上，一直盯著自己的手機，開了鎖，然後又鎖上。
    不知道該做什麼。可是，我那顆難受的心告訴我，我必須要做些什麼。
    我鼓起了勇氣去找出嶽偉均的手機號碼，然後撥打。
    才發現，原來嶽偉均已經換了手機號碼。所以，我撥打了一個空號。
    這刻，我的心更是難受了。
    我像是發現他背板了我一樣。
    明明我們已經分了手，怎麼能說他背板了我呢？
    可是，在我眼中，我覺得那是一種赤裸裸的背板。尤其，他們臉上甜蜜的笑容，更讓我覺得討厭。
    我究竟是什麼了？不是已經放開了嗎？
    我離開了星巴克，然後回到家裏頭。
    過了很久，才打了個電話給夏曉晨。
    其實，我跟夏曉晨現在的交情不太好。畢竟，是我對嶽偉均不好。
    我想通過夏曉晨知道嶽偉均的手機號碼。
    夏曉晨說他不知道，真的不知道。
    我並不相信。我認為，是嶽偉均不想讓我找到他。
    現在，我覺得自己思緒很混亂。
    其實，隻要我不去繼續下去，我就可以過著我自己想要的生活。可是，這刻我有點兒執著。
    莫名的執著。
    我很想知道挽著嶽偉均手臂的那個男孩是誰，很想知道他們認識了多久，很想知道嶽偉均是不是喜歡上那個男孩，很想知道我現在在嶽偉均心中的地位，我很想知道……
    有太多的很想知道，我卻不知道該怎麼開口，不知道以什麼立場開口。
    我喝了一杯清水，然後讓自己冷靜下來。
    這晚我睡得不太好，夢見了以前和嶽偉均的點點滴滴，我還能感受到夢中的甜蜜，可是後來又夢見他離開我，我的心便揪著。
    無論是夢中的我，還是現在的我，我都流了淚。
    淚珠流淌在我的臉頰上。濕濕的，涼涼的，讓我難受。
    第二天，我很早就醒了，在不安中醒來。
    一早，我打開了自己的電腦，看著以前我跟他一起照的照片，我的心好像又平靜了下來。
    我關上了電腦，然後又再次考慮自己跟蔣麗的婚事。
    我以為我可以就這樣選擇遺忘嶽偉均。
    直到，有一天，我在電梯裏頭聽見蘇君堯與夏曉晨的對話。
    那個時候人很多，我站在角落裏頭。他們沒有注意到我。
    我隱約聽見說今晚嶽偉均會帶上他現在的小情人跟蘇君堯和夏曉晨見麵。
    我不肯定我是否聽錯。但是，我的心刹那間又有那種揪著的感覺。
    本來那天，我約了蔣麗出來，想跟她求婚的。那天是她的生日。我連求婚戒指和花束也準備好。
    可是，當我見到她的時候，我送了其他禮物給她，我把戒指收起來。我仿佛看見她打開禮物發現裏頭裝著的隻是一條項鏈而不是一隻戒指的時候的失落。
    我知道，我對不起蔣麗。我也沒有想過自己會改變這個早已安排好的計劃。
    可是，在蔣麗的麵前，我拿不出那隻早已準備好的求婚戒指。真的，拿不出。
    我的潛意識裏頭，拒絕把它交給她。
    看著她強顏歡笑，我猜想自己一定是瘋了。
    但是，那天我覺得自己鬆了一口氣。
    不知道為什麼鬆氣。
    是不是我不想跟她結婚呢？我不知道。
    這刻，想跟她結婚的心在動搖。
    我知道我為什麼動搖了。
    嶽偉均可以不是屬於我，但是他不可以屬於別人。
    我欺騙了別人，可我已經不能欺騙自己。
    我不能讓嶽偉均屬於別人。
    後來，我終於跟嶽偉均見了麵。
    我不知道自己怎麼有勇氣質問他跟那個男生的事情，可我還是問出口。
    不過，嶽偉均一句話就把我的勇氣打回原形，消失無終。
    他說，我從來都沒有資格跟他在一起，因為我背後有太多負擔和包袱。
    我明白他的意思，可是這是他第一次沒有給予我溫柔。這句話，狠狠地傷害了我。我知道我背負了太多，根本就放不下那些有的沒有的。
    我在想，那個男孩是不是已經獨享他的溫柔。
    我不想想，也不敢想下去，我忽然覺得自己失去了整個世界。
    對，嶽偉均曾經就是我的世界。我現在才發現，原來他一直都是。
    這可我很迷茫，我真的不知道怎麼做。
    我是不是該回到蔣麗的身邊，然後看著嶽偉均的離開。
    我明白我需要蔣麗，可是我這刻不能沒有嶽偉均。
    我很自私，嶽偉均一次又一次地成全我，到頭來，我卻還想束縛著他。而他，已經轉愛別人，一個跟我很像的男孩子，卻可以愛他的男孩子。
    他們可以光明正大地在街上牽手，可以在人前承認他們的關係，可以說著甜言蜜語……
    這一切，我都做不到。那個像我的男孩，卻輕易做到了。
    (27號的先欠著你們，那麼一共欠你們4章。明天開始我得拚命更新。感冒好了很多了。已經沒有那麼難受。我九月份中旬才上學，所以我還是有時間的。)