這個五年，似乎要從2004年開始寫起。
    記憶常常會騙人，特別是會騙自己。
    所以我直到今天仍不相信我所記得的事情是否全部真實可靠，可我除了假裝相信，再無其他辦法。
    2004年8月。
    我遇見一個改變我一生的人。
    我見到他的第一眼，明白了一句話。
    人與人之間到底是一種緣分，有些人，即使是相對一生一世，也不會有任何感覺。有些人，也許隻是看了一眼，卻心甘情願的為了對方奮不顧身。
    可是事到如今，再談起奮不顧身，是多麼可笑。
    我是個沒有勇氣的人，沒有勇氣麵對別人，沒勇氣麵對自己，更加沒有勇氣麵對自己的感情。
    喜歡一個人，卻又不能在一起，不知道原因究竟是不愛，還是愛的不夠深，也許，隻是因為一相情願。
    多少次我想，如果我沒有遇見過他，不知道現在會是怎樣。
    眉眼的神態是否依舊清晰，嘴角的笑紋是否能夠輕鬆的揚起。
    遺失了很多的記憶，不知道怎麼樣才能再拾起，刻意的忘記，總是敵不過偶然的相遇。
    好象沒有來得及理清楚自己在想什麼，現實就給了我致命的一擊，讓我再無回頭的勇氣。
    那一年，我最常做的事情，就是發呆。
    發呆，想一些事情，窗外的天空有時就在我發呆的時間裏轉變了顏色，一夜一夜，無休止，更沒意義。
    我知道不管我怎樣做，一切都是徒勞，如果他曾經如我愛他一樣愛過我，我們不會身處今時今日的境地。如果他從未對我有過一絲感情，我又怎麼會讓自己身陷泥足，無能為力。
    07年，是我這一生之中，最相信命運的一年，糾結原因，都隻在這一個人身上。
    帶給我光芒，而後讓我失望，最後心痛，絕望，死心。
    是不是每個人都是一樣，從喜歡到愛，再到不愛，最後走入僵局。
    即使曾經愛過，沒有後悔，曾經信任，沒有絲毫懷疑。
    也許，這都是也許。
    2005年
    如果你注定在我生命之中，是你想走出去，還是我不懂珍惜。
    如果你注定在我生命之外，為什麼當初要走進我的世界裏。
    為什麼會走到了這一步，無論誰離去，都隻能後會無期。
    朝朝花遷落，歲歲人移改。今日揚塵處，昔時為大海。
    如果命運是一種輪回，那麼我上輩子，一定是做過太多壞事。這輩子，無論是什麼，隻要做錯過一次，就再也沒有挽回的機會。
    我有幾個好朋友，其中有四個一直很好，當初排順序的時候，我是第三個，可最後把生日說漏了，隻好下降到第四。
    還有一個，如今已遠在他國，可是這種距離，造不成任何困擾，彼此麵前，她仍是她，我仍是我，從未改變。
    是這幾個朋友，陪著我一路走到現在，直到現在，我們仍是彼此最親最近的人。
    在彼此麵前，可以坦言，可以無所顧慮。
    朋友對於我，像是身處茫茫大海中抓住的浮木，我若沒有這浮木，就會下陳，會死去，會失去所有的力量。
    14歲的時候，最好的朋友在醫院搶救，那一天似乎是個晴天，可我卻清楚的聽見有嘩嘩的流水聲。
    水聲包裹著走廊，通向盡頭，遙不可及。雨水劇烈地敲打在牆壁上。
    我逐漸確定清楚自己的位置。
    穿越走廊的拐角，已經站不穩，很害怕，一點一點用手撫摸過流淌著雨水光影的牆壁，手指間留下潮濕的粉塵微粒。空氣中有灰塵和消毒水的氣味。一切都非常清晰。我知道我會看到自己並不想看到的一切。
    寂靜的微光裏，我學會第一聲歎息。
    而後，每一年對我來說，都隻覺得日子漸漸變得稀薄，難以打發，卻又迅速。
    �壔膹U幾近一事無成，我終於知道自己在做著一件比一生都更為無望的事情。
    我沒法現實，如果因此無法生活，我會毫不猶豫的選擇逃離。
    2006年
    遇見一個愛我的人。
    心中的期望和身旁的陪伴無法統一成一體時，人就會糊塗，會迷茫，於是，隻能失去。
    我淡忘那些事情已久，想不起太多，此去經年，不過是良辰美景虛設，多少不舍懷念，也皆付之東流，暗換過流年。
    生活本是如此，我停不下來，沒有資格要求別人為我停留，我知道錯，卻不願改，總以為世間會有另一個同樣愛我或更加愛我的人，又會被我遇到，於是放任自己為所欲為。
    我並不後悔，因為有時候失去是另一種清醒。
    我清楚的看到別人的心，更清楚的體會到自己心裏的感情。
    我在為誰，誰在為我。
    不是交換，不能衡量。
    於是我告訴自己，愛就是愛，不愛就是不愛，不能將就，不能退而求其次。
    於是執拗如斯，仍為著自己一相情願的想法，無所顧及的傷害別人。
    2007年
    離開家，離開人群，以為可以無牽無掛，卻總是忍不住害怕。
    那時候，看蔣捷的《梅花引》，就讀到那句，心若留時，何事鎖眉頭？
    再讀不下去。
    08年的一月，和一個人的分開，讓我看清這世界。
    沒有翻天覆地般的變遷，沒有再世為人的滄海桑田，再回頭，卻什麼也看不見。
    一路輾轉，淡去的，是對過去的執著，放棄的，是不想忘記的眷戀，連連回望，總以為有人會在原地等著我，卻忘記了，一直都不是你點著燈等我，而是我尋著那光明，找到了你。
    你曾跟我說，愛這個字，不能輕易脫口，說出來，便是還不完的債。
    於是你讓我明白什麼是愛。
    於是你讓我懂得什麼是傷害。
    多情的人難免偏執，像我這樣，撞了南牆不願回頭，寧可頭破血流，也心存希望有一天那牆會倒。
    已近五年，周周轉轉，羨過仙眷良緣，亦見慣勞燕分飛，平日常與人說感情一事不過遊戲，不必當真。自己也曾覺得所向披靡，心無所牽，無人可傷。
    人生無非，因緣既會，聚散隨心，誰離不開誰，這種態度，我玩世不恭，一向合用，隻與你不靈。
    其實感情一事，好比兩陣對敵，亦或是一場傾家蕩產的賭博，一則生或死，一則輸或贏，而遇上你，我再無心爭鬥，無心去算計，浩浩千軍繳械，傾盡我所有，隻剩下與所有尋常女子一般的呆滯癡情。
    悔不當初，逞一時之氣，便忘記那一句識盡千千萬萬人，終不似。。。
    是，我再遇不到第二個與你一樣的人。
    再遇不到一個願真心待我，縱容我，包容我的人。
    我所犯下的錯，不能被原諒，我說過，傷你一分，便用十分百分來還我，今日此言終究兌現。
    若年少恩仇能夠不計，前塵往事也可以一笑釋然，不怪天地薄情，也無關造化弄人，隻是以此刻心境思量，當日若肯放下除你之外的一切，若肯堅持，我們現在是不是已經守得雲開見月明？
    而那天，我絕的，不隻是你的情分，還有自己未曾想到的後路。
    其中因果，妄猜無益，我亦不再有任何希翼。
    此生應是，南轅北轍，當日一步之距，成今時海角之離，滄海桑田，再難相見。
    我在此地，你在何處？
    是不是也曾想過，在某一個細雨清涼的黃昏意外相逢，茫茫人群中沒有撐傘的這一了然，回首凝眸，便從此朝朝暮暮。
    黯然麼？
    寧願一生一世就這樣糊塗，哪怕還是什麼都留不住。
    07年和08年，讓我走出一個人群，遇見另外一些人。
    我開始寫小說，寫自己的往事，寫自己的回憶和期望。
    （一眼刺進心底，你就是我想要尋找的答案。
    就是這樣堅定，你就是能夠讓我這樣堅定。
    不需要衡量，不需要規則，不需要識別，哪怕愛你是蒙住自己的眼睛往前走，跌跌撞撞，頭破血流，我也甘願。
    你讓我心裏燃起火焰，讓我擁有不顧一切的勇氣，讓我看清自己的心，我怎能不甘願？
    人這一輩子，能有幾次不計較是否值得？
    能有幾次，明知是深淵，仍願縱身投入，盲目執著？
    生活不過如此，或安居平和，或顛沛漂泊。
    三千世界，一半是野心和欲望，讓人不得不清醒自覺。一半是安靜和頹唐，讓人甘願去沉淪迷惑。
    我脫離不了骨子裏另一半消極的黑色力量，並不是我不能，而是因為，你讓我懂得什麼是愛。
    我愛你。
    無限傷感依然愛你。
    路途艱難依然愛你。
    粉身碎骨依然愛你。
    我愛你，我就是愛你，我就是這樣執迷不悔萬劫不複的愛著你。
    任何事物與人，都比不上認清自己的感知來得重要，都比不上，我能夠清楚的知道，我愛你。
    世間如此繁華，卻又如此虛假，人這一輩子，生不由己，死不由己，難道我還要讓自己活的心不由己？
    世間美好的東西實在太多，我並不是什麼都不在意。
    但要為了去追求那些美好，而毀了我的心，讓我的生命從此不再真實，我不願。
    我終於明白，不計代價的愛一個人也許一生隻會有一次，如果我為了得到安慰而放棄你，與放棄骨子裏的自己根本沒有區別。
    我愛你，就讓我這樣不夠理性的愛下去，我必須信任生命帶給我的真實內容，不被任何世俗的表相蒙蔽。
    就讓我這樣不要理性的愛下去，哪怕有一天，我的心毀了，滅了，沒了，我的靈魂還在。
    我會用我的靈魂，繼續愛你。）
    2009年
    美好卻又波折的一年。
    最美好的事情，是最好的朋友和最喜歡的人都在身邊。
    無聊的時候，操場上閑坐，麵前的兩個人，聊天也好，開玩笑也好，心裏總是滿足的。
    看到小樹寫的一句話。
    我永遠都不能原諒自己在現在這麼美好的時光下，不斷地重複傻逼的事情。
    些許感慨。
    原來，我是一個這樣的人。
    喜歡，卻又不敢承認。
    想相信，卻又做不到。
    想回頭，不被允許。
    想往前走，沒有光明。
    想恨，忍不下心。
    想原諒，沒有勇氣。
    想說，沒有語言。
    想哭，沒有眼淚。
    想笑，笑的虛偽。
    想愛，不能得嚐所願。
    想在一起，不能確定永遠。
    想分開，又有很多留戀。
    想問，自己鄙視自己。
    不問，卻又忍不住懷疑。
    明明知道是錯，卻不願改。
    明明已經不改，卻又覺得罪惡。
    不能接受，隻能逃避，以為是保護自己，實際上隻能一次又一次等著分離。
    控製不住，抑製不了，又不敢放縱。
    所以，自己都討厭自己。
    所以，自己都瞧不起自己。
    所以，我隻是個卑微懦弱的人。
    很卑微，很懦弱。
    很傻逼。
    很無奈。
    ……
    09年，我身邊有一個人，走進我的心裏。
    驅走我心裏原本那個影子，替代我對那個人所有的回憶。
    遇到你，是我生命中最大的幸運。
    謝謝你。
    我愛你。
    ……
    今天是2009年9月23日
    淩晨，我又失去一位親人。
    我終於明白，人生在世，縱然家財萬貫，才華無雙，亦抵不過命中注定的一場分別。
    世上之事，再美好，也有缺陷，再強大，亦有脆弱，再完滿，總會空缺。
    而珍惜二字，常常被人掛在嘴邊，最易說出，最難做到。
    我感激上天賜予我生命，賜予我思想，賜予我別人擁有或不擁有的一切。
    傷害也好，離別也罷。
    人生不過如此。
    悠悠歲月，漫漫人生。
    希望我愛的你們，一直陪在我身邊。
    09年9月23日
    溫筱晴