單身的日子我自由過了好久。
    不知道什麼時候會有一個人來結束我這所謂的孤單。
    時常覺得就像我們這些Lesbian。
    總是有著那些過分的無奈過分的秘密。
    麵對最親的家人。充滿輿論的社會。
    我們不知道該怎麼表達我們的心情。
    我們是您最心愛的女兒。但也是也是她心裏的那個唯一。
    拜托不要再帶有色的眼鏡看著我們單薄的軀體。
    其實我並不覺得我到底犯了什麼過錯。
    自己的同性取向我也覺得無能為力。不知所措。
    在這殘酷的現實已經有多少姐妹為了
    換取別人一個滿意的微笑就把自己一輩子的幸福犧牲掉。
    "看看你的樣子成什麼體統真給老子丟臉"
    父親請你不要再這麼繼續說下去。
    我怎麼不對還是您品學兼優努力向上永遠孝順您的好孩子。
    兩個女人自然牽手走過馬路的時候我們還要左顧右盼有沒有您的熟人在旁邊。
    我的姐姐說。她根本不能理解。她說是我的心理上出了什麼問題。
    NONONO。我根本就沒有病。難道真的要自我嘲笑的去找心理醫師嗎？
    有多少的媽媽在許願的時候都說。。
    希望自己的女兒可以幸福快樂下去。。。
    可是在我們領著她她的手站在一起頂著巨大的壓力
    終於鼓起勇氣說出，媽咪，她就是我跟您說的我選擇的愛人。。
    先是從小舍不得碰我一下的媽咪
    給了我一個足以讓我耳朵暫時失明的耳光。。
    然後她就掩麵而去。。留下我和我的她愣在那裏。。
    她哭著撫摩我的臉，問我疼不疼。
    我努力忍住眼淚笑著刮著她的鼻子說我從不後悔愛你。
    擁她進我的懷裏。。心裏說了一萬遍的媽咪對不起。
    是否沒人認同的愛情就是孽緣。
    可是我真的好羨慕那些可以一直走到老的姐姐阿姨。
    可不可以告訴我。是什麼讓你們能夠走到最後。笑的那麼久。
    到底我們是為自己而活還是選擇性為了襯托這個世界而存在？
    有時受了傷害該怎麼去扶平。
    隻能像個小獸一樣含著眼淚輕輕舔嗜傷口。
    我還記得一個丟了愛的小T痛苦站在我的麵前。
    要我唱首比我幸福紀念他那已經不在的愛情。
    我唱著唱著看到一層層水氣的薄霧充滿了她那無辜的雙眼。
    他默默的對我說。
    DearNine。就在明天我的她就要嫁別人了。
    而我卻不能夠成為她愛的那個新郎。
    我隻能輕輕拍拍他肩膀。告訴他不要悲傷。
    這就是我們LES的無奈。不可避免的傷害。
    但是路還要走。生命還要繼續。
    我們同為女子卻愛上彼此就已經注定這條路是要布滿了荊棘。
    還有我很感謝那些曾經給予LES幫助的朋友們。
    你們的善意你們的鼓勵還有你們在我做出成績讚許的眼神。
    都在明明之中變成支持我繼續走下去的動力。
    在這偉大變動無窮盡的空間我們隻是一個渺小的群體。
    但是同樣希望可以有個屬於我們的一片天地。
    這就是我一個天生為T的Lesbian想要告訴你們的心聲。
    我無法改變這個世界還有你對我們的看法。
    但是我想說萬物存在都是有著一定的規律。