最近心情一直都不好，不僅僅不好到寫不出文來。我寫文不是為了生活，所以斷斷續續，隨筆隨心。但是我好難過，難過到可以感覺到心都在痛。難過到，影響了我的生活。
    去年六月，和他分手。
    看看時間，已經快一年了。
    我和他在一起的時間隻有半年，卻花了一年還忘不了他。
    我真不明白，他不是最好的，不是最優秀的，不是最合適我的，為什麼我那麼喜歡他，那麼愛他。
    愛到再也喜歡不了別人，接受不了別人。
    記得，剛分手的時候，我覺得心怎麼都是痛的。
    所以我不敢去我們曾經去過的地方，食堂、籃球場、超市、足球場、教學樓、服務區、甚至是車站、和他一起坐過的每一輛車、走過的每一條街道、逛過的每一個商店。
    當時分手，我並沒有挽回。因為，我不想自己像一個棄婦一樣，那樣作踐自己，求他不要離開。
    我確實有想過去找他，但是總覺得勉強得來的感情不是真正的愛情。也許隻是同情，或者隻是憐惜，或者連這都算不上，隻是被鬧的無奈而已。
    又或者，連同情都沒有。
    有時候，人鐵了心要轉身，根本就攔不住，也改變不了。
    我難過，我傷心，我還想著他，愛著他，所有的人都知道，隻有他一個人不知道。
    我不知道那段日子是怎麼過去的，但是我確實過去了。
    後來我以為時間可以衝淡一切，所以想要慢慢忘記他。
    可是，每次隻要他出現在我眼前，在我的麵前晃一晃，我就會晚上繼續夢見他。
    後來，我認識了很多別的男孩，也有對我好的，也有優秀的，也有帥氣的。甚至有一次都答應人家交往。可是卻做不出情侶之間的親密舉動來。我還是忘不了他，接受不了別人。
    現在，我和他的一點一滴，那些曾經被我牢牢記在心裏的小事，已經慢慢忘卻了。
    我卻忘記不了，第一次見他的時候，他穿的哪件襯衣。怎樣彎著眼睛對我笑。
    忘記不了，他第一次說要我做他女朋友的時候，用怎樣沉靜的眼神看我。我當時在他的眼裏，真的看見了延綿不絕的愛意。他的眼神，一直有些高傲，有些憂鬱，讓人想要愛他，疼惜他。每次他看著我的時候，我都覺得被他靜靜看著，就好像他的眼裏隻有我，就好像他的眼中不會再有別人，就好像他會一直這樣看著我，一輩子，直到地老天荒。
    忘記不了，他第一次抱著我，是怎樣一個溫暖寬闊的懷抱。
    忘記不了，他第一次吻我，是怎樣帶著淡淡煙草味道的唇。
    我都不敢想象，生活會變成什麼樣。
    再也不會有個很像男人的男孩，告訴我該怎麼為人處事。該怎麼對待朋友。該怎麼對待生活。
    他再也不會站在宿舍樓下麵等我。帶我去新開的小飯館。
    他再也不會因為生氣我約會總是遲到。在花壇邊上猛抽煙。煙蒂扔了滿地。
    他再也不會帶我去琴房教我彈簡單的曲子。彈著彈著，又成了他由著我按琴玩。
    他再也不會抱著吉他，邊彈邊唱自己填詞譜曲的歌給我聽，告訴我靈感完全來自我。
    我感覺整個世界都顛覆了。
    見到他，卻又要假裝從來都不認識他。
    明明還忘記不了他，卻怕朋友擔心，隻能說早已忘掉了他。
    現在，我幾乎忘記了，和他在一起是什麼感覺。
    卻隻能一次次回憶那是一種怎樣的幸福感。
    我幾乎忘記了他的氣息，他的懷抱，他的唇，他的味道。
    我甚至連回憶，都變得千瘡百孔。
    我的感情，顯得那麼蒼白，讓人覺得我在無病呻吟。
    但即使是現在，我還是覺得，我愛著他。
    我要怎麼做，才能忘記他？