和男人回來後，理所當然的，我被學校列為了重點查處對象。這件事情瞬間鬧得沸沸揚揚的，各式各樣的說法騰空出世。為此，我不得不回家一趟。
    當我走進這個多年未回，已經冷清到不像樣的房子的時候，除了陌生以外，不再有任何情緒。
    這不是我的家，這隻是我的房子而已。
    “父親……”我對餐桌另一頭的中年男人輕聲喚。
    他抬起頭來看了我一眼，沒有說什麼話，又低下頭去。話不投機半句多。隻是在他低頭的刹那，他猛地端起桌上的咖啡往我臉上潑過來，粘稠的液體順著衣服淌了一地。
    還好，咖啡不是燙的。我拿紙巾擦拭時，在心裏暗暗地笑。
    再一次。“父親。”
    “父親。”他跟著我念了一遍，“誰的父親？你這個臭婊子的父親。我還真他媽的消受不起。”
    “什麼意思，你。”
    “我什麼意思！你還有臉皮來問我，和一個男人跑出去在外麵鬼混了一個禮拜！都幹了點什麼！你說說看我什麼意思！現在街坊鄰居全都知道了，都把這件事情當笑話來聊，你還真給我臉上貼金！你他媽媽的還是個男人嗎！臉皮是什麼你知道嗎！”
    “哦。這件事？”我故作恍然大悟。
    “你那什麼態度，你到底還有沒有臉皮的，知不知道害臊啊！那男的比你大一倍還多，你…你…你和外麵那些在大馬路上拉客的婊子有什麼區別。我看簡直天生就是一路貨色！我怎麼會有你這樣一個兒子！”
    正如你所說的，你怎麼會有我這樣一個兒子。
    那我是不是應該很恭敬地回你一句，我怎麼會有你這樣的父親。
    之所以還會選擇再叫你一聲父親，是因為我還記得身體裏麵流著你的血。
    “怎麼，心血來潮想到要管我了？得了吧，媽走以後，你幾年沒看過我一眼了，現在給我上演的是什麼戲碼？還真得拜托你給我解讀一下。”
    我顯然戳到了他的痛處，他掄圓了胳膊，狠狠地甩了我一巴掌：“你這個畜生！”
    我被他扇倒在地上，接著我就一直看著他對我指指點點。
    始終一言不發。
    我忘了數他總共說了多少個“婊子”或者“賤人”或者“畜生”了。
    這些內外兼備的詞語。這些我親生父親用來形容我的詞語。他不辭辛苦，替我從浩瀚的詞海裏，千挑萬選出來的，他認為最適合我，最貼切的詞語。
    我很感動。
    最後當我拉著一小包行李，徹底走出這個屋子的時候，我端起桌上的咖啡氣定神閑地喝了一口，笑著對他說：“挺好喝的，不喝可惜了。你也來點。”
    語畢，我往他臉上甩了過去。
    以其人之道，還治其人之身。這是你從小到大唯一教過我的東西。這方麵，我學得很好。
    “你怎麼對我我就怎麼對你，這都是跟你學的，你不用不好意思。你以後老了自然也可以來找我養你，我完全不介意，就好象你小時候養我一樣，我會把你對我的好如數還給你。我的榜樣。我的父親。”
    ……我記得在很早以前，學過一個詞，因為並不怎麼用它，所以慢慢淡忘了。
    好像叫做“作孽”，是吧？
    ……你經常做這樣的夢：午夜時分，你行走在崎嶇而又長滿荊棘的陌生山路上，狹窄的小路旁邊就是深不見底的萬丈深淵，有叫聲奇異從未見過的夜行飛鳥掠過你的頭頂，你行走，奔跑，慌張不安，祈禱黎明……
    ……速度決定著你的一切。你在一望無際的荒原上急速奔跑，大風迎麵吹來，淹沒了呼吸。你伸出舌頭舔了舔幹裂的嘴唇，看不到前方的光亮，那裏隻是天空和陸地交接著的地方。你咬破了你的手指，在蒼白的天空上留下了屬於自己的顏色……
    豔麗的不切實際。
    後來，我果真和男人斷了來往，形同陌路般存活在這個世界上。這並不是因為我對我父親突如其來地管製給感動了，所以翻然醒悟。隻是我明白，我不是一個適合拿自己未來和前途來開玩笑的人。畢竟，我的祖輩沒有給我留下什麼我認為有用的東西供我揮霍。
    我開始將全部心思放到了學習上，開始勾心鬥角地嚐試如何高人一等，如何隻讓自己俯視別人，而不給別人任何機會俯視自己。
    這對於曾經的遊手好閑、玩世不恭而言，無疑是從一個墳坑跳到了另一個墳坑。
    這個樣子反複著，樂此不彼。
    “眼鏡不適合你。”像是經過了幾個世紀的視而不見後，男人主動來找我。
    “那你認為什麼適合我？”
    “Deathandmadness。”
    “我做不到。”
    “於是就選擇放棄？”
    “嗬。這並不是我所能選擇的問題，我不是你。”我笑。
    “和我走吧。”他清了清嗓子。
    “去哪？”或者說應該改為“能去哪？”。
    還有什麼地方可以值得我跟你去。
    “有我的地方，和你一起。”
    我想了一會，摘掉了臉上的眼鏡，伸出手順勢從樓頂扔到了婁底，鏡片碎裂的聲音輕不可聞。可我還是隱約聽到有東西粉裂的聲音，從另一個地方傳來。
    “那，考慮為我留下吧。”
    我記得你曾說過，你是無法停留的人。那麼我不確定我有沒有告訴過你，我也是一個無法遠走的人。
    這些就是你所謂的以後。
    以後的以後，哪裏還會有它的存在？
    男人走了。他什麼東西也沒有帶走，隻是人離開了而已。
    他的房間一如從前，包括床頭的相框，門邊的拖鞋，床上的被單，衣櫥裏的領帶，全部都安穩祥和地躺在它們原來所處的地方，不曾改變過。
    男人走的太匆匆了。讓我總是會產生不應該有的錯覺，他明天早上就會回來。
    他什麼都沒有帶走，因為他帶來的本就不多。
    關於他和別人的回憶，他不會愚蠢到把它帶到另一個人的身邊去。
    我早就說過，他是一個聰明到無可救藥的男人。
    我沒有去車站送男人，因為我不知道在他上車廂的那一刻，我該說點什麼。
    但是他給我打了一個電話。
    在白天，陽光很刺眼。
    “我在車上。”他說。
    “嗯。”
    “你，沒有來。”
    “嗯。”
    “我走了，不回來了。”
    “嗯。”
    “你隻會‘嗯’嗎？我想聽你說其他話。”
    我愣了一下，接著就是漫無邊際的沉默。
    在掛電話前，他說了一句話，依舊是幹淨的嗓音，幹淨的話語，依舊是那種遍布全身的心悸感。
    在我們無法控製事情發展的時候，就隻有努力控製自己。所以我選擇享受男人的聲音停靠在我耳邊的感覺。
    有些話，永遠隻能把它歸類為情節需要台詞罷了。
    無關於什麼淒訴離別的“其實很愛你”，也不是什麼感人至深的“我多想要我們在一起”。隻是輕描淡寫、不著痕跡的淺淺一句：“是時候該放手了，我想我會忘掉你。”
    然後，他用一種類似於寵溺的語氣說：“小鬼。”
    於是，這成了我們的最後一句話。在我反應過來後，剩下的隻有無止盡的、刺耳的忙音。
    我渾身開始顫抖。
    在猛烈而又炎熱的陽光下，我覺得我冷得無限蒼白。
    世界這麼大，南北東西，我該去哪裏找你？
    “小鬼。”他說。
    我相信了在很早以前男人說過的一句和欺騙無異的謬論。
    他說，之所以離開，隻是為了證明曾經未曾離開。
    Ifyoucanstop，youwillchoosetocontinuetoflyit？Orthatyouarewillingtotakeitwithme？