中秋，總是一個思念人的好節日。
    --題記
    一：【中秋已至，人倍思親。】
    有時候看見天上那輪皎潔的半月，就像一個遮羞的美人，遮掩著月色迷蒙。於是我總是在那個殘缺的月下舉起微涼地酒杯，試學蘇軾般把酒問青天，看著殘月消失的那一半，隨著殘缺的光期盼著月的完整。
    不知道人是不是有一種完美的論調，我總是希望著月是完整的，而不是頭上頂著一片怎樣的蒼穹欣賞殘缺的唯美。圓月圓月，中秋已至，人倍思親。
    公園裏通常都有著各種各樣地小道，夜深人靜之時，便會出現一個孤寂的身影在那幽深小徑中徘徊，然而很意顯的是，我總不會感到害怕，隻是在一直一直地走著，到了小徑地盡頭，就轉身，兜兜轉轉，直至疲憊才停息。
    我曾經無數次地想過，也是在這一輪圓月的耀光普及之下的地圖的另一方，父親與母親的事情。然後我就難過了，比任何傷心地事情都要來得難過，媽媽的頭發已經露出了白絲，那小小地銀白中偌大的刺目光芒把我的眼睛刺成深度近視，然後父親總是拉著我去配上一副副眼鏡，卻怎麼也配不對度數。
    二：【秋天終於來了】
    這樣的夜晚很折弄人，圓月的那鋪天蓋地的溫柔總是把我淹沒，然後我就會一遍遍地憶起家中的父母，離開家的孩子，總是在有月的夜晚懷念親人，不是麼？
    一個陌生的朋友發消息給我，他問我，謹你是不是還站在月亮下麵，現在我這裏的夜晚的風好冷哦，秋天終於來了。是啊，秋天終於來了。
    其實我不知曉已經是中秋了，因為我每天的生活千篇一律的，那些除了埋頭苦讀以外就沒有任何事物值得注意的日子還真是嘲弄人，月光下另一邊的父母肯定在想起他們的兒子了吧？當我可以用全部的精力想念他們的時候，卻然不知已是中秋了。
    我曾經覺得家裏的一切對於我來說就像是一個牢籠，在裏麵沒有自由，隻有父親的嚴厲與母親的嘮叨，那些自由的感覺離我很遠，現在我發現，其實離開家之後才是才是沒有自由的，每天過著千篇一律的生活，然後麵對著同樣的人給予同樣的微笑，被肚皮包裹著的心髒永遠都是不透明的。
    並不是說人皆如此，至少大多人都會這樣保護自己。
    於是我開始想念父母了，比任何空虛的時候都要想念。我拿起了電話，準備打一個問候的電話。但我卻一直在遲疑，因為我從來就不是一個喜歡往家裏給電話的人。
    而那些問候的電話也就沒有了，我很想給他們打一個思念的電話，然後沉默，聽著他們給我訴說專屬於他們的嘮叨。
    走走停停，停停走走，那些沉睡在灼灼日光下的精靈在黑夜的召喚下都蘇醒了過來，它們牽起了我的手，零碎的發絲在晚風的吹拂下亂散著，他們好像很幸福的樣子。
    然後我問那些夜的精靈們，中秋了，你們想念父母麼？
    可是他們沒有回答我，我就像自言自語一般的在與空氣說著話，空氣中隱藏了什麼，我以為那可能也是精靈，於是我總是在這樣的夜晚一個人孤單的說著話，告訴那些隱藏在空氣中的精靈，一遍一遍地訴說著，我想念父母了。
    三：【中秋了，你們過得還好麼？】
    然後那些黑夜地精靈就這樣突然地消失不見了，它們曾經存在過的痕跡，都被抹得一幹二淨。那麼，誰還來聽我傾訴相思？
    忘了是誰曾經說過，月是故鄉圓，我用手伸向天空，握了握，怎麼月亮還是一樣的圓？
    然後，我就迷糊了。
    最近我總是在尋找一個理由給自己，一個打電話回家的理由，那麼為難的理由。然後我開始一步一步地數著自己走了多少步，在那條小徑中踱了第3184步之後，我按通了父親的電話。
    在一番寒暄之後，終於說到了正事，父親說，中秋了，要是想家了就回來吧。
    是的，他說，要是想家就回來吧。
    接著我就一直傻站在那裏，我站得腳累了倦了接近抽搐了，還在站著。那沒有問候的電話的原因是因為我害怕會一直一直地念著你們，或許隻有這輪圓月才能照顧我的所有心情，無論是擔憂，還是彷徨。
    一個偌大的公園就隻有我一個人，還有一些空空蕩蕩的來回腳步聲在搖晃，那些微暗的燈光也跟著搖晃，然後整個世界也跟著搖晃。
    我想把我的相思拉得長一點，再長一點，長到能抵達父母的身邊，在圓月的光的照射下，溫溫馨馨地，吃個飯。
    中秋了，真是一個思念人的好節日，對麼？那皎潔的月光……
    人們都習慣於在重大的節日裏燃放煙火，光影流轉，璀璨耀目。各種光亮的升騰在上演著，然後雷鳴般的響聲開始侵襲我的耳朵，那些爭奇鬥豔的煙火都在炫耀著它們的燦爛，而我也看到了，看到了過去的煙火，同樣的璀璨，欣賞的人是我和父母。
    四：【想家就回家看看吧】
    在這個月亮的光芒無比耀眼的夜晚裏，在這個月餅泛濫的夜晚裏，在這個煙火璀璨的夜晚裏，我什麼都感覺不到，那些無聲無息的光就跟著思念一起沉默，然後淹沒在最後的一絲月光的消逝中。
    月亮累了，所以沉睡了，讓太陽來接班了。在這一刻，太陽那絲曙光一直站在現在而我卻永遠停留在過去。
    中秋了，想家就回家看看吧，父母在等著。