我總是告訴別人我很好，沒有太多的傷感，沒有太多的憂寂，我甚至妄想著什麼也沒有。
    ——題記。
    Part1。[我想我連喊叫都是沉默的。]
    我想呐喊，就算別人會當我是瘋子。
    我是一個人，無論去到那裏都是一個人，我同時也是一個瘋狂的人，就像那些在晦澀空氣中被遺棄的人一樣，天不理，地不問。
    突兀地我想起了我曾經在小說中寫過的這麼一句話：神說，我們都是被遺忘的孩子，就如同那些在路旁不得不被的遺忘的雜花一般，風要摧折，雨要壓下，最後連空氣也開始吝嗇於施舍，然後慢慢窒息，缺氧，凋零，落下，死亡，枯萎，化塵，埋於土，葬於泥。
    我想要喊叫，我不是一個頹廢和孤寂的人，一直都不是的。
    我在想，是不是我們的生活都太隱忍了，隱忍到都認不清自己了？於是我迷茫了，習慣性地打開了那白茫茫地網頁，在百度那條被千千萬萬地人輸入無數搜索詞的搜索框裏打上了兩個字：空虛。
    是的，我想我就是無聊到了這種地步。
    我說，是不是我們都太過於幸福了？幸福到連空虛也要想著才能夠實現，曾幾何時我也曾討厭那種黑色的文字，因為我總告訴自己我並不是寂寞的，我還是一個人，一個，會為生活擔憂的人，所以沒有資格空虛。
    我想要喊叫，我不空虛。
    Part2。[音量總是最大的。]
    我很喜歡聽輕音樂，因為我總覺得那是一種淡淡地感覺，有點美，有點甜。
    但我忘了是從什麼時候開始，聽那些傷感的歌曲總會調大音量，調到，最大……我想這是一個人過於脆弱的表現，總是渴望在什麼時候什麼地點什麼人物能給予我們一絲絲渺小無比的安慰而已。
    我不知道我該怎麼形容我現在的感覺，就如同一邊在笑而一邊在掉淚，是誰委屈了我？
    於是我總是在想，那些單純的孩子真好，他們並不需要思考許許多多的關於生活關於精神的事，他們的腦子裏有著我最渴求的東西。
    陽光總是沉默的，黑夜也是沉默的，而我總是在沉默中沉默，然後我會禱告：神，原諒我，我隻是孤單罷了。
    Part3。[地鐵為什麼總是那麼長？]
    一個朋友告訴我，他有一個表弟，是一個很可愛的一個人，屬於很討人歡喜地那種孩子。
    ­；一次那個孩子問了一句讓我深思了整整一個晚上的話語，為什麼地鐵總是那麼的長？是啊？為什麼地鐵總是那麼的長？
    我的答案是因為人很多，所以地鐵很長。因為人實在太多了，所以地鐵都很長，長到我都看不到盡頭在那裏了。
    是因為人很多，所以很無助，多到無助。
    總是在無病呻吟的人會很討人厭，我一直都是這麼認為的，因為人們潛意識裏消極的都是不好的。於是我就一直都在放大音量在聽著歌，直到聽到所有的情緒都忘卻了。