我變得越來越刻薄，越來越易生氣。眉間那幾顆呼之欲出的青春痘印證著我的想法。
    但也沒法兒改。自己痛苦，我也痛苦。內心安靜得恰如一汪清鴻，自己開始不與我說話。我最近也賭氣不再用“我自己……”之類的句子。證明給自己看——我很堅強。
    不過，再說什麼也隻是一個人。別人看著傻，我看得可憐。故作輕鬆的裝給自己看。自己看得清楚，卻不願說。我要自己說，我又不敢說。
    與身體中的另一個我，也就是“自己”的戀愛真是麻煩透頂。明知道我說了，也就等於自己說了，可仍沒勇氣跨出一步。自從前不久發現這個身體中的另一個我，我就在作繭自縛。
    說著要和這個隻存在在我的身體裏的這個“自己”來開始一場戀愛。進行一場我也不知道會怎樣的的遊戲。
    可，仿佛真的兩個存在實體的戀人一般，我們既有甜蜜，有又有苦澀。思想拉扯回到一切的開始。
    前幾日，我開始喜歡上年。終究隻是喜歡而已。
    自己便開始吃醋。我想笑又笑不出。自己生著我的氣。我也倔強的不肯低頭。
    朋友見到問著。我隻回答：“我生自己的氣呢！”我知道很驚異，“開玩笑的。”笑容立即浮在臉上。
    騙誰都是在騙自己吧。但總不能就這麼一直僵下去，我又拉不下臉親口道歉。於是，我要著手寫第八封信了。
    年長得很好看，不止我一人說。皮膚白皙，眉目清秀。典型的一副校草模樣。
    喜歡他是件極其自然的事，自己卻喋喋不休地問著為什麼？有一絲興奮，也有一絲煩躁。興奮著這世界上終於有一件事能讓她如此計較，煩躁著我又何嚐不想知道答案，隻要知道原因我也就不會喜歡上年了。
    最終還是沉浸煩躁中，鬱悶。幾日匆忙過去，可第八封信遲遲都未開頭，提筆什麼都寫不出來。思路像繁雜的野草，過多反倒不知道寫什麼。
    致歉信從未寫過，前麵的七封也隻是熱烈而浪漫的情書。“歉意總是有的吧？”我歎問著。
    自己終於對我說了一句話：“愛上別人也說不出，膽小鬼！”我輕笑，“沒有愛上，隻是喜歡。”話題轉移的生硬。自己知道傷我即傷彼。刺痛我，總比我懵懂好。
    或許自己是這樣想的吧。——沒有回答。思來想去，該做的遲早都要做。望著前幾日就鋪好的信上落著寥寥灰塵，嚐試提起筆寫完那待續……
    Dear自己
    愛的影子——嫉妒，在我們之間肆生。很想沉靜的說一句：“這樣不好，不好……”知道你是個“嚴肅”的人，所以更想笑。書桌上的小熊似乎也在笑著我的矛盾。拿出鏡子看，裏麵是位十足的小醜。無所謂，你應該笑裏吧？我的表演也完成其目的了。不過，你最想要的答案是什麼？關於年，關於我。
    我放棄年了。
    至少是現在放棄他了。我知道自己沒有勇氣去愛，因為害怕未知，害怕受傷。我對你的在思想上的出軌，剛剛開始，就被你毫不留情的消滅了。當然，我也沒指望進行下去……有點不甘心，就這樣草草結束。沒有理由反駁，所以更不甘心。自我安慰著：為所謂，習慣就好。心情也就逐漸恢複平靜。最後一句：對不起。
    我
    於2009年3月25日
    比過去任何一封信都要簡短。但是，但願不會再寫第二封類似的信。
    信紙上用力刻畫出的“對不起”劃破紙，也會劃破自己。我顯然沒有意識到這點。照例拿出一個信封，把信整齊的疊三折，裝入其中，寫上家裏的地址，貼好郵票。手不停地摩挲著信封，心跳微微加速。
    不想再想，便裹上風衣。拿著信，跑到離家最近的郵箱旁。
    手一放，信件便滑落在郵箱中。懶散的一步步走會家。
    兩旁的風景卻沒有看的很清楚，隻是白蒙的一片。眼睛無神的頂著遠處，思想不知跑的何處。手冷到麻木，也忘記收回
    小城的三月還未回春。
    不見雨，天空卻陰霾的鬱積著，蓄勢著。想事要為了某種目的的達成。
    葉子早不知所終的樹幹突兀的可怕。幹冷而青澀的空氣試探著流動。我享受著周遭的一切。
    失落的記憶拉回到很久以前。關於純真的孩童時代，關於一句話的終身友誼。關於所有的美好與不美好。統統扯下最後的雲靄，露出一絲光明曾降臨的痕跡。
    暮色暗尋。