二．
    一個人靜靜的坐在沙發上發呆，沒有開燈，房間漆黑一片。下午上了四節課，6點才放學，接著又去附近便利店打工。家裏的人不知道我住在外麵，他們給的生活費還不夠我付房租。我也不知道為什麼執意要租下這裏，人去樓空，留在這隻會突增傷感。他可以說走就走，我不行。我還是會想他，發了瘋的想，這間房子還有他的氣味，我不想離開。有時候也會幻想，如果他哪天對他老婆厭倦了，也許會回來找我，至少在這裏，他還能找得到我。
    自他走後的83天，我已經獨自度過多少個這樣的夜晚。沒有辦法睡在床上，那張巨大的雙人床躺在臥室諷刺的看著我。我隻想睡左邊，可是身邊沒有他，早晨醒來卻發現自己睡到了右邊。
    陽台門沒有關，冷風嗖嗖的吹進來，我伸出腳去夠遠處的拖鞋，腳趾夾了幾下夾不到，正準備起身就聽到門外傳來一陣吉他聲，稀稀疏疏的琴聲緩緩飄開，是Canon，我最愛的曲子。就像被什麼擊中一般，我停下手上的動作，那聲音像股電流一點一點刺在心上，剛止住的眼淚又流下來。他知道我喜歡Canon，把所有能夠買到的版本都送給我，鋼琴版，薩克斯版，小提琴版，風笛版。可唯獨這吉他版讓我無法動彈，仿佛他從未離開，現在正在衛生間幫我放洗澡水。是的，他很寵我，隻要不在外人麵前，他願意為我做任何事。可是沒有承諾，一句也沒有，他對我說過最令人感動的話大概就是“和我在一起。”結果卻用“對不起”把我給打發了。
    抹幹臉上的淚水，我衝過去打開門，
    “大半夜的不要擾民！！”
    邋遢男坐在地上抱著吉他，像小孩子在過家家，回頭看我，
    “讓我住在這，”
    “不行！”
    “為什麼？”
    “這裏不讓男人住，”
    “你不是男人麼？”
    “除了我！！”懶得再跟他廢話，我退後一步，準備關上門，忽然又想起什麼，
    “可不可以別彈Canon？！”
    他不說話，低下頭又繼續撥弄琴弦，還是Canon。我沒有力氣說什麼了，累了一天，渾身發軟。走回沙發上，拉過毯子蓋住自己。曲子一遍結束，又重新開始，就這樣反反複複，像在敘說著什麼。
    有時候想想，我真蠢，當時幹嘛傻不拉幾的把錢撕碎，害得自己現在連吃飯都得省著。為了無聊的自尊，把自己折磨得身心疲憊。是他對不起我，憑什麼我必須一個人在這裏暗自悲傷，他卻可以風風光光的和另一個女人結婚？！失眠，焦慮，抑鬱不停折磨著我，大概我死了，他都不會知道。可是我依然這樣繼續著，讓自己過的如此狼狽，好像他有一天會知道，會心疼，然後回到我身邊說，
    佑也，不要這樣。
    佑也，我想你了。
    佑也，我們再也不分開。
    佑也。。。
    想著想著，我漸漸有了睡意。夏日的午夜，風吹著窗簾嘩嘩作響，我終於進入夢鄉。後來想起當時的情景，如果不是恍惚中那陣琴聲還在繼續，我一定不會放他進來。那麼也就不會像現在這樣陷入兩難境地，向前，邁不開腳步，向後，又沒有了退路。
    “你睡那間，不過先去洗澡，”我指指另一間空著的房間，睜著睡眼惺忪的眼睛，難得的好覺被他給毀了，
    “嗯，你先睡吧，我自己會整理，”他對我笑起來，已經很久沒有人對我笑過，一瞬間，我有點暈，
    沒有回答，我又躺回沙發上，他站在旁邊停下了動作，
    “你要睡這裏？”
    “嗯，”我沒有睜眼，悶悶的哼了一聲，
    “怎麼不回房？”
    我又哼了一聲，
    “在這裏會著涼，”他話真多，
    “你有完沒完？！”我扯開毯子坐起來，瞪大眼睛看著他，
    他竟然沒有生氣，竟然還跑到我旁邊坐下，
    “心情不好？可以跟我說說，說出來就好受了。。”
    “不必，”我決定不再廢話，倒頭大睡，忽然又冒出一句，
    “把窗子關上，冷，”說完自己都嚇了一跳，我把他當成那個混蛋了。
    他也很聽話，跑到陽台把窗子都關上，完了還問我，
    “還有什麼要做的嗎？”
    這句話那個混蛋也對我說過。我們在一起時，每當他工作，我就不停的騷擾他，
    我餓了。。
    我渴了。。
    我想睡覺了。。
    其實那些話都不是真的，我隻是想看他為我忙前忙後的樣子，想知道在他心裏我和工作誰更重要。結果，我贏了工作，卻輸給了他老婆。那個女人可以光明正大的在街上牽他的手，可以對所有人宣布他是她的愛人。她把那些我夢想了幾千個日夜的事都做了，可悲的是，他們隻認識幾個月而已，還是相親認識的。我沒出息吧，輸給這樣一個三流對手。而且原因隻有一個，她是女人。
    我假裝睡著，沒有回答他，可能看我沒反應，他也就回房間整理東西。我已經睡意全無，耳朵清楚的捕捉著他的動靜。放下吉他，鋪床，拉開箱子的拉鏈，換衣服，去衛生間洗澡，是橘子味的浴液。