我想你該明白了吧！我的心情。
    恍然大悟的是——是“瑾”不是“錦”！
    高興的是——起碼他和我的性取向相同！
    抓狂的是——我唯一的朋友被奪了！
    更糟的是——失戀。
    林辭，你他媽戀過麼？
    那晚，我隻睡著了幾分鍾。醒來，夢遺了！夢裏，是那個視頻裏的美少年，隻是臉換成了——蘇瑾！我終於知道為什麼似曾相逢，那種憂傷，那種倔強，那種渴望。（科學證實，人最長的夢不過幾分鍾。其實夢了幾秒，醒來卻覺得有半小時那麼長。）
    於是我決定，要有一個開闊的心胸，朋友還是朋友，其他的順其自然了。
    回信中，我也摘了一首詩。
    你的窗
    開向太陽，
    開向四月的藍天；
    為何以重簾遮住，
    讓春風溜過如煙？
    我將怎樣尋找
    那些寂寞的足跡，
    在你靜靜的窗前；
    我將怎樣尋找
    我失落的歎息？
    讓靜夜星空
    帶給你我的懷想吧，
    也帶給你無憂的睡眠；
    而我，如一個陌生客，
    默默地，走過你窗前。
    第二天早上，把信給了孫哲，孫哲笑著說：“你給吧，就坐你後頭。”我 推辭道，“我都沒寫你名，你至少補個名吧！”
    “不用啦！我就是覺得好玩。詩！你不會生氣吧？”他小心地看我。“哎，你又不是，瞎湊什麼熱鬧。”
    他先誇張的笑了幾聲，然後問：“如果我是呢？”
    “啊？”我傻了，“你什麼意思？”
    “沒有…”他回避著。我覺得事情有些不對。我了解的孫哲，如果他是，一定會大吵大鬧的辯解圓謊，甚至會搬出他與前幾任女友是如何在床上斯打亂來的，然後轉移話題；如果不是，他也會瘋了似的給我幾拳。
    可他現在回避，不就是承認了麼？還問我，“如果我是呢？”是在試探我麼？
    想了半天，我能總結的唯一答案就是：前段時間，對我的異常反應，是因為怕我知道他是同性戀後，會看不起他，要不然也不會解釋對蘇瑾隻是覺得新鮮。至於說，“你不會生氣吧？”，應該是珍惜朋友的表現！
    這麼解釋使我安心，因為和他的關係算是保住了。那麼對蘇瑾呢？歎了口氣，他們算是互相喜歡了吧？
    和唯一的朋友成了情敵，這個事實實在給我打擊太大。讓我都顧不上自己對蘇瑾的感覺了。
    馬上，我又恢複了對好友的熱情，孫哲因此很高興。而對蘇瑾，沒看見他的時候，我告訴自己：他是你好朋友的“女人”了！
    當走進教室，看到他的一刹那，即使他仍然是紋絲不動地看書，即使他沒正眼看過我，即使他的心裏裝著孫哲，我依然無法隱藏，無法欺騙自己，無法平息內心的波瀾，無法克製對他的鍾情！
    這個想法不禁讓我自己嚇了一跳，以前從不相信一見鍾情，原來這是一種引力，吸著我的就是這樣一種感覺。就算沒怎麼說過話，也一點不在意。至少這樣能保護自己的朋友，還能永遠對蘇瑾存在幻想，完美的幻想。
    片刻的掙紮後，我答應自己，決不表達自己的情感，隻有在夜闌人靜的無眠之時才放縱思維。有時我覺得自己愛上的不是現實中的蘇瑾，而是存在在夢裏的那個美少年。我張揚著明媚的笑臉，這是在白天的麵具，到了晚上才是真正的自己，甚至早上起來，發現枕邊發濕。
    坐在那個依舊的座位上，仿佛一切都沒有變。隻有我自己明白，我的穩態早因為那天一個憂傷、倔強的人兒而改變了。即使是上副科課，我也很少和孫哲他們大聊特聊，因為我在享受仿佛隻有我們兩個人的世界，安靜的世界。
    緊靠著椅背，細細的聆聽他的聲音。他好像從來不和別人說話，隻在傳本的時候“嗯”一聲，以至於感覺到他翻書的聲音，拉拉索的聲音，風吹過發絲飄起的聲音，放眼鏡的“砰”的聲音，我的心也“怦怦”的。
    有時感覺他在看書，早晨的陽光照進來，他的影子就打在我肩上，我則會想象是蘇瑾靠在我身上（很變態，但當時就這麼想的），然後把肩往後一點，他的頭發可能會碰到我的。隻是這樣細微的接觸，就能讓我興奮不已。
    媽的，我因此而變得多愁善感，就像傷心的詩人元縝。
    情之深，愛之切。思之強，痛之烈。
    我已經想到我們都老了以後（把孫哲忽略一下），他住在海邊，搭著小房子，而我就是他的鄰居，他已經忘了那個叫林辭的人（因為沒說過話）。看著他蒼老的站在海岸上，手舉漁網，望著遠方的海平線。我終於鼓起勇氣走過去，吟一句：“此翁白頭真可憐，依稀紅顏美少年。”
    回歸現實，想起“我”的信還沒發出去，我又緊張起來。也許這是我們唯一說話的機會。
    我想了很久，最終決定不說，防止蘇瑾的厭惡，也確信自己不是那種有勇氣的人。
    “蘇瑾，”決不能放棄叫他名字的機會，我側過臉。
    他把埋在書本裏的頭抬了起來，看我。
    當我確定自己已經沒什麼勇氣再開口這後，用右手把信放在他桌角，轉回了頭。