在切入正題之前，作者我想問幾個問題，請那位正在唱著“豬之歌”的看起來不咋地整體素質也不高身材也很像某種可以裝水的桶子的莫可可小姐回答。（莫可可：小然然，你說我嗎？【微笑著】
    作者：呀！你還真承認自己看起來不咋地整體素質也不高身材也像某種會蛻皮的冷血動物啊【不是桶子嗎？怎麼又換了？】
    莫可可：【直接二話不說把作者pia飛】）
    好，進入正題。
    第一題：你認為自己有可能在有生之年在大馬路上遇到一個一動不動如果沒有人救就會直接被一輛大卡車給撞得飛起來的人嗎？
    答：不相信。（莫可可畫外音：偶是應作者的要求的，這是故事發展情節！）
    第二題：萬一遇到了你的第一想法是什麼？
    答：那個人要麼前天腦袋撞到桌子要麼患有老年癡呆……恩，我想想，其實被桌子撞的話大前天也是可以的。（莫可可畫外音：沒辦法，偶也是受製於人啊，不然偶的戲份會被減掉的！）
    第三題：萬一大卡車已經撲麵而來了那個人還沒有要躲的意思你會想去救她嗎？
    答：想是肯定想的，如果那人是帥哥的話，美救英雄其實也不錯……會不會這麼做就難說了。（作者畫外音：你丫的再敢在讀者麵前給我弄什麼心靈獨白偶就把你二年前的體重抖出來！莫可可：【欲哭無淚，咬緊牙關】）
    第四題：如果你救了那個人，那個人可以給你一個願望，你希望可以幹什麼？
    答：偶要……偶要（淚眼汪汪）……偶要穿越……（嗚嗚，其實偶更想要有一個有開大型肯德基店的老爸！）（作者：乖！別哭啦，我已經很寬容了，我本來是想說你現在的體重的，不過想了想，狗急也會跳牆，所以勉勉強強就報二年前的好了）
    （莫可可：怒！誰是狗！）
    （某位要挾演員的無良作者：看吧看吧，跳了不是？）
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    以上純屬作者單方麵私人惡搞，現在進入正題。（讀者：正題，剛才一個“正題”現在又一個“正題”……請問某位無良作者，第一個問題，您心中對“正題”的定義到底是什麼？）
    作者：恩，我對“正題”的理解啊，就是……呱呱唧唧……
    第二個問題：……呱呱唧唧……
    答：……呱呱唧唧……
    第三個問題：……呱呱唧唧……
    答：……呱呱唧唧……
    漫天海聊中。。。。。。
    （眾人：嘿！還沒完了都！）
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    “豬！你的鼻子有一個孔~~~~~鼻涕牛牛~~~~~（一個孔……沒想到某人五音不全就算了，還給我記錯歌詞？？）”我在大馬路上哼著最符合我品味的歌曲在馬路上閑逛。
    我發現我最近的運氣實在是好的不得了，大前天在路上撿到兩毛錢，前天忘記寫作業老師剛好腿被狗咬請病假，因為大前天撿到兩毛錢昨天又撿到了兩毛錢的爸爸——三毛錢！（……）
    而今天嘛……（不要告訴我因為昨天撿到三毛錢今天又撿到了三毛錢的老婆——四毛錢！……咦？紙幣裏麵有三毛錢的麵值嗎？）
    咦？
    咦咦？
    咦咦咦？
    前麵的那個在馬路中間一身黑衣還帶著好像迷你金字塔的黑色帽子（那叫鬥篷！）做瑜伽的人是誰啊！嘖嘖，真有魄力！（人家那是癱在馬路中間的！！什麼眼神兒！）他（她）難道不知道在馬路中央不小心被車撞到會流鼻血嗎？
    恩恩，你看那姿勢，你看那氣勢！雖然動作怪了點，衣服怪了點，背影怪了點但是從精神層麵來講還是很值得後人尊敬的！
    某個無時無刻不在脫線的頂著爆炸頭的從外貌和身體線條來看不知道是男是女的家夥正在旁邊一副崇拜的崇拜觀賞著某一個快要被車送到天堂的某人……做瑜伽。（……）
    就在這時，一輛大卡車在很遠很遠的距離外按著喇叭，但是卻遲遲沒有減速，很明顯地，那輛卡車刹車壞掉……
    我的心裏又打起了鼓：嘖嘖！坐在大卡車上的那位大哥（也可能是大叔和大伯，大嬸和大媽）眼力很好嘛！從那麼遠的地方還能看到有人在這裏做瑜伽……不對啊！
    愣了幾秒之後，我才猛然醒悟——那那那……個眼力很好的大哥該，該不會像謀殺這位做瑜伽的大媽吧！
    我望向背對著自己還在悠閑自得地做瑜伽的大媽，瞪圓了眼睛——這個大媽，該不會是心甘情願被大哥撞吧？還是大媽身患不治之症，於是提前保了巨額人身意外保險，而那大哥是大媽的兒子，為了完成大媽的遺願（不是還沒死嗎）配合大媽想把自己的老媽撞飛？還是……（作者：趕快給我停止你那奇怪的想象！）
    “那個，這位小姐……對，不用看，說你呢！你可以先把我弄到馬路邊嗎？如果你再袖手旁觀我會翹掉的。”那位做瑜伽的的大媽終於忍無可忍地轉過頭對著我溫柔地吼道……
    “哦？哦。”兩手夾在大媽的兩個胳肢窩上把大媽架出了馬路中央，在我還沒有意識到我已經成為了一個英雄的時候，我的腦海裏隻是飄蕩著那位大媽的臉蛋……
    布滿皺紋的麵孔，高高長長的鷹鉤鼻，細細的眼睛，寬寬的嘴巴，還有像荊條一樣滿是皺褶的手……
    還有那身衣服……黑不溜秋醜不啦嘰的還有一破破爛爛的掃帚……難不成這廝是掃大街的？現在清潔工流行這種職業裝？
    醜女！我救了一個醜女！我救了一個長得很像巫婆的醜女！我冒著生命危險（有嗎？）救了一個長得很像巫婆的醜女！
    這是偶反應過來後的第一個想法。
    “那個，大媽，你……”
    “哇！你這個小孩子嘴真甜！還叫我大媽！人家都不好意思啦！”還沒有說完就被那巫婆一口打斷還同時做了一個羞怯的表情。
    “……”我汗！
    那一瞬間，這位原本在我心中樹立起的高大威猛有膽量的英雄模範大媽形象徹底坍塌，我隻知道眼前這個人是一個徹頭徹尾的邪惡的掃大街的老巫婆！！
    忘記說了，偶正好是這一屆“心靈美給我滾偶要美貌”杯“以貌取人聯合國協會”的金牌主席！
    “那個，你為什麼在馬路中央做……那個瑜伽？”看在老巫婆說俺嘴甜的份上，俺就嘴甜到底吧，雖然俺現在已經不太確定老巫婆在馬路中央到底是不是做瑜伽了。
    不是我以貌取人（不是嗎？），瑜伽這種高檔的運動相對來說比較適合我這種美女做……
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    PS：第一章節，還米有到那種向親們死皮賴臉要票票的程度，親們繼續看吧。。。。。。