今天是七夕——前一天還在想怎麼和他甜蜜蜜過七夕的我，此時卻一個人窩在電腦前品嚐那當斷則斷帶來的失落和傷心。
    不清楚為什麼會走到這步，但確實是到了這裏，他沒有對我說分手，甚至還第一時間送了我最愛的巧克力，可是我想收手了~
    我，累了……
    也許是我太癡情、也許是我太造作；也許是我太當真、也許是我太沉溺；也許是我太執迷、也許是我太任性…在一次次看到他無意間的撲倒別人、一次次看到他不經意就說出口的甜言蜜語，我的心，很難受！
    原先小小的刺痛在一次次的累積之後，以次方的程度增長。旁人看上去也許覺得沒什麼：這小兩口又在玩吃醋膩歪的遊戲了~但是我的心卻是真正的在受傷，在一次次的鑽刺中像是黑洞般被無底的吞噬著……
    上次鬧分手，寫下我處女作的第一章之後就沒時間繼續了（從來沒想過我的處女作竟然會是分手感言，也算是個諷刺吧）~後來他問我是不是真的要分手，要真分手的話，還是把他從我群裏T出來，不然大家見麵都尷尬？
    我在上班，頓時眼淚就下來了~還好沒人、轉過身、偷偷的抹掉、湧出來、再抹掉…淚停不了的流、心止不住的傷——現在想想也許那時心就感到承載不住了，即使後來我拉住他的手說不要放開、不想分手~
    昨天再次重演，撲了一個還有一個，甚至還看到從他嘴裏說出“回家”這樣的詞眼，我承認我極度敏感，敏感到脆弱、脆弱到神經質：“原來你在外麵還有一個家啊？”“那隻是我小編的家啊，我們回家說去，小I又在吃飛醋了”
    ——你可知當“家”這個字眼、“回家”這個詞組從你口裏說出的時候我有多難過，就像是被背叛了一樣，不是我們自己的家麼？
    嗬~你怎麼可能知道？你大概又以為我是在吃吃醋撒撒嬌了吧？你怎麼知道一次吃小醋也是因為心受傷？你怎麼知道一次次的吃醋真的會讓我內心受傷到脆弱的…
    你總說我工作很苦很累，你看了很心疼~我很開心、感動於你的心疼，但是一直粗神經的堅持下來~因為我覺得有你們陪伴，即使晚上上班到再遲，我也知足了；尤其是你的一句關心的話，就能讓我甜蜜的傻笑半天，但還是沒辭掉工作，我就是這麼大條~
    但也是你傷我最深，讓我從那麼堅強大條的人漸漸變得敏感、變得脆弱、變得神經質…變得我不像我，我痛恨這樣沒有自我的自己！
    不是我們的家還留著有什麼用？於是我毫不留戀的退了所有我認為會和他有交集的群！不想看見他的話語、不想聽見他的消息、不想遇見他的本人……就連我自己的群、和他一起建的家，我也在猶豫中轉讓了群主、退了，然後下線整理心情~我承認我抽了，抽的所有人都在怒罵和發泄中找我
    “I，我對你很失望！”
    “當初是你自己說這裏的都是自己的親的，你怎麼能說散就散！”
    “不知道你在氣什麼？這樣別扭的人，我看錯你了！”
    “也罷~本來網絡上認識的就是叫著好聽，隻是我自己當真了”
    “還真以為對你來說進這個群多麼的特別、多麼的榮幸”
    “哈~是咱自作多情”
    “到頭來你還不是想走就走？”
    “想過這些被你一氣之下拋棄的人有多傷心麼？”
    “自己躲起來，因為一個人傷了你的心”
    “結果你一個人傷了我們大家的心…”
    “所以…我也不想多說了”
    朋友的控訴讓我冷靜下來，衝動是魔鬼，真的！與其這樣逃避所有人，傷了所有人的心，還不如大大方方和的他說清楚…哪怕心揪的早已不知道疼痛、哪怕是打字的手早已抖得極不利落——所謂快刀斬亂麻、所謂懸崖勒馬，那麼就讓我來親手了斷這樁本來就不正常的感情吧…
    如果說以前用“他還不懂、還是不懂，離開是想要被挽留”來形容我的心情的話，那麼現在，就在今天——七夕這個特殊的日子，就讓我再最後為你歌一曲——就那首撕心裂肺的《離歌》吧：想留不能留才最寂寞，沒說完溫柔隻剩離歌，心碎前一秒用力的相擁著沉默，用心跳送你辛酸離歌…
    終是還留不住了……