小時候我住在外公和外婆家，那時外公總是坐在搖椅上教我認字讀書，外婆總是站在陽台上澆著她心愛的花，對我講述花仙子的故事。
    小時候我很少和大院裏的孩子們一起玩，簡單的說是因為玩不到一起去，而往複雜了說可能是因為大人們的關係。
    記憶中最深的部分就是那些斑駁的磚牆，外公搖椅的咯吱聲以及每個夏季都絢爛開放的那些花。
    那時年幼的我每天最大的期盼就是日曆翻到紅色和綠色的那天，外公告訴我那天叫做周六，我盼望著那天是因為到了那天媽媽會來接我回家，雖然隻在家住一天，但是自己也很高興很高興。
    外婆對媽媽說：“楓曉就是太想你們了。”
    記憶中做的最孩子氣的事情就是一次被媽媽送回了外婆家，而自己當著媽媽的麵把日曆撕到了下一個紅色的日子，仰著頭告訴媽媽：“可以接我回家了吧？”
    媽媽很難過，很難過。
    那天我明白一個道理，就是我不能說我想家了，想爸媽了，不能表達我的思念和對父母的愛。
    不過那周的周末我得到了一個禮物，一隻軟軟的抱著很溫暖的棕色小熊，它的個頭比我大一些不過我還是喜歡走到哪裏就把它拖到哪裏，直到上了小學才改了這習慣。
    父母不在身邊的時候，我很想念他們，可是我卻知道我不能表達出去，因為媽媽會傷心難過。
    小學畢業的時候，因為外公和外婆身體不好，所以她和爸爸搬了回來，我們五個人擠在那個很老很破舊的屋子裏，但是我卻覺得很溫暖很開心。
    初中的時候，外公和外婆最終因為身體的緣故而相繼去世，那個時候我才知道原來我思念的是不在我身邊的親人。
    高中的時候，我和張斌成為了朋友。
    理由很簡單，因為我們都喜歡男人。
    周立軍曾經說過一段話，我覺得很對，他說：“我從不擔心你和張斌會發生什麼，因為你們認識了那麼長時間，如果有什麼的話，那麼早就發生了，再說張斌心裏始終放不下那個人，而且開玩笑的說你倆兩個0湊一起能做什麼？”
    是，我和張斌從心裏是希望有人疼愛的。
    希望有人真心的愛我們。
    無關外貌，無關環境，無關所有，隻是簡單的喜歡我們自己。
    可是我和張斌都錯了。
    人活在這個世界上，從不是一個獨立的個體，人總是和某些人有著很多錯綜複雜的聯係。
    而且愛情，不是簡單的設想就可以完滿的。
    高一的時候因為學習成績處於中等，再加上從小有一定的繪畫功底，爸媽的意思是希望我做藝術考生，我同意了，因為那個時侯我沒有像張斌那樣對自己的生活有一個很好的規劃。
    其實細想想我好像是隨波逐流般的生活，大家考學我也考，大家玩我也玩……
    去了那個畫室遇到了那個人，那個我暗戀，表白失敗的人。
    我以為他也是喜歡我的，我以為就算他不會回應我也不會討厭我，可是我錯了。
    我忘記了這個世界上有個詞叫做“曖昧。”
    而男人是最善於製造曖昧氣氛的人。
    對於那個人的印象逐漸的遙遠而模糊，但是細細回憶，記住的不再是那個人的好和微笑而是那個厭惡的眼神，和離我遙遠的距離。
    因為他，我任性地離開了畫室，我選擇做了理科生，盡管我在理科生的競爭範圍裏毫無優勢。
    張斌說我傻，被他罵了幾天，可是那時倔強的我還是堅持著自己的選擇。
    高二上學期我常常陪伴在張斌的身邊，因為那時張斌很痛苦，原由就是張斌愛慘的那個人。
    那時我的性格有些改變，不再是單純的簡單的期望，似乎有些冷冷的看待著這個世界。
    張斌每次都笑著和我說他很好，可是我看著他那種強裝出的表情很是覺得擔心。
    張斌在我麵前摔過兩次手機，發過好幾次的脾氣，也哭過幾次，但是最後總是能被那個人哄回家。
    張斌也曾和我開玩笑的說沒準哪天他就真的成為了他的曆史，可是我知道這很難很難。
    站在張斌的身邊我開始猶豫和懷疑，這就是愛情嗎？
    還是，這就是兩個男人的愛情？
    沒有未來，如同一潭死水，不流卻腐。
    2002年的一場大雨我認識了周立軍。
    那時覺得這個人長的還挺帥的，也覺得他很有意思。
    我不喜歡與人有過多的交往，那時我選擇相信如果他是真心想認識我，終歸會找到我的。
    沒想到我和他的緣分可以牽扯到這麼多的人，這麼多的事。
    和他一起去看我最不喜歡的恐怖片，隻是希望能和他單獨多呆一會。
    他溫暖的大手一直拉著我的手，不僅僅是溫暖的感覺。
    那晚他留在我家，他睡在我的身邊，他以為我睡著了，可我卻知道他在我身邊翻騰了很久。
    他屬於很獨立的男人，我覺得他很優秀。
    他可以理解我那些有些複雜有些另類的小心思，他彈鋼琴給我聽，他做飯給我吃，他背我回家，陪著我嬉戲。
    我喜歡和他在一起，我喜歡他，這個比我大四歲的男人。
    家裏的意外突然發生了，可是我卻覺得不是特別的突然，或許自己的第六感很強吧。
    亂七八糟的一堆事，想和他傾訴，卻聽到他說要出國，話終究還是被自己吞了回去。
    我也想變的獨立，然後驕傲的站在他身邊。
    我相信他也喜歡我，因為那份同性質的吸引。
    隻是家裏的事情比我想的要複雜很多很多，我慌了也亂了，看著爸媽他們的愛情，他們的糾結，我又一次的迷惑了，這就是愛情嗎？
    錢，欲，名利這其中還有愛情嗎？
    父親最終還是自殺了，翻看著家裏的債務清單我明白他選擇自殺的理由了。可能他做了很多很多的錯事，不過那一刻我的心裏竟然在微笑著說：“老爸，謝謝你給了我和媽媽一個還算好的未來。”
    隻是這話還未完全變涼，我卻開始恨他了。
    媽媽住院了，可是現實殘酷到我連想哭的時間都沒有，我們沒有錢。
    從沒有很深的金錢概念的我開始盤算著過日子，可是無論我怎樣的算計，我都不得不考慮輟學。
    從醫院出來打算步行到租住的地方，走到半路遇到了一個打扮妖豔的男子走入了一家酒吧。
    站在門口望了好久好久，被突然出現的一個男子嚇到了。
    他溫柔的笑著說：“這裏不是你這種未成年的孩子應該來的地方。快回家吧。”說完他轉身要走。
    我卻在他後麵很直接的說：“可是我缺錢。”
    他站住了，問我“有多麼的缺錢？”
    我閉著眼睛說：“我媽需要治病。”
    “你爸爸呢？”
    “我們家是單親家庭，也沒什麼親戚和朋友。”
    那個溫柔的男子轉身挑著眉笑了下，給了我一張名片：“我叫趙晨風，這酒吧的經理，我覺得你應該再考慮一下，因為這裏不僅僅是汙泥之地，回家吧，真的做好了決定可以來找我。”
    考慮了一天，第二天晚上我還是捏著那張名片去了那個酒吧。
    酒吧裏麵沒有我想的那樣亂雜，還算安靜的地方。
    服務生帶我去找了趙晨風。
    趙晨風看到我愣了一下，不過很快地反應了過來，沒有多問什麼，簡單的告訴了我一些東西，很多話現在我忘記了，隻是記得他說：“婊子無情，戲子無義這句話聽過吧？在這裏也一樣，別把感情放誰身上，誰對誰都一樣。”
    微笑，陪酒，還有上床。
    心逐漸的麻木了，思想似乎也麻木了。
    我想，我的所有情愛也結束了。
    那時我感激認識了鳳舞哥，雖然我們真正相處在一起的時間真的好短好短。
    周立軍他們衝進包房的時候我就嚇傻了，除了做壞事被人發現的心虛外，我更是有種被人捉奸在床的尷尬。
    他說他要買我，我說好。
    買賣關係就此成立。
    我知道他難過，因為我也很難過。
    可是我已經髒了，落在淤泥裏了，又怎能去沾染他。
    晚上我睡在臥室的床上，他睡在外麵的地上，那時很懷念他睡我身邊的那個晚上。
    他做飯給我吃，他細心地照顧我還有我媽媽，可是我們卻再也沒有像以前那樣嬉笑擁抱。
    好多次想和他說道歉，說對不起，可是偷偷看到他的眼神話卻怎樣也說不出口。
    總是認為他就把我當做賣的人。
    媽媽去世了，我腦子亂到不行，甚至也想過隨著媽媽離開算了，但是他一直陪著我，什麼都不說的陪著我。
    我知道那個時候他會半夜坐在我床頭看著我。
    安靜的默默的看著我。
    我很平靜的接受了黃老師的安排轉學去了另一個學校，不知道學校是怎麼知道我的事情的，不過我不在乎，似乎所有的事情都被揭開了，我似乎還有一絲解脫的快感。
    那時我不知道以後的生活目標是什麼。
    離開那所學校的最後一天，我和張斌聊了很久，不是因為怕以後見不到而是因為張斌很擔心我。
    張斌說：“楓曉，一個人也要好好的生活，我們的出生不是我們自己能選擇的，但是我們的生活我們可以選擇。我想看到那個驕傲的你灑脫地生活。而不是拘泥於一些身不由己的事情。”
    我問張斌：“你能放開他嗎？”
    張斌搖頭，但是還是苦笑著對我說：“可是我也得去嚐試，哪怕我為此付出了很大的犧牲我也想去嚐試。我的出生我沒法選擇，但是我的生活我可以自己爭取。楓曉，你也可以的。”
    “或許吧！”
    我轉身離開，伸長右手背對著他揮手說再見。
    張斌知道嗎？你說的道理我都懂，不僅是出生無法選擇，甚至我的情與愛我也無法控製。
    我愛他，可是我不想讓他知道，因為，我想我們可以有一次重新來過的機會。