沒有了我的呱噪，宿舍裏靜得連喘氣聲都是那麼的刺耳。
    無所謂的揚起嘴角“媽，這麼多年都過去了，沒事兒。”
    “噯~你這孩子…”老媽歎息了聲便不再言語。
    “媽，你先回去吧。我挺好的。”低頭看著田雞，難得的我也沉靜了下來。
    “那你好好的，我先回去了啊。”老媽一邊說著一邊要來抱田雞。
    “媽，田雞還是留在這吧。我，想它了…”說著，我抱起一直看著我的田雞，感覺著它的溫溫軟軟。
    看了我一眼，老媽也沒說什麼宿舍能養狗，學校不允許，養著不方便之類的話，也就轉頭走了出去。
    “媽…要是以後碰上好的，就不要猶豫…”使勁擁緊懷中的田雞，我輕輕的說著。
    老媽踏出的步子頓了下，然後沒有回頭繼續向外走去。
    晚上，抱著田雞，我蜷縮早被窩裏。感覺著淚一點點流淌，一點點宣泄。一如過去幾年的每個晚上。
    我的爸爸，死了。
    到底是我，還是他害死了他。我不知道。是真的不知道。
    從小，我就身子就比一般的孩子瘦弱些，不是其他原因，因為我有心髒病，先天的。
    就算小的時候，老爸老媽就對我特別關照，花的心思要比其他小朋友多的多。但是還是避免不了我一年比一年嚴重的病況，都沒有人跟我玩了，即使在父母的關愛下，還是感覺著孤獨深深的包圍著我。
    那一天，風和日麗的。我卻哭了，不記得老爸老媽千叮嚀萬囑咐不能做劇烈運動，滿是受傷的我發了狠的跑著，在那個鋪著橡膠的操場上一圈一圈的。
    心髒在劇烈的跳動著，嗵嗵嗵嗵的，一聲聲震蕩在耳膜上壓迫的似要破裂的震痛感。隨著喘息聲越來越大，似乎就要停止呼吸不在去體驗那種瀕臨死亡的痛楚感。
    努力的張開口，感覺著心頭擠壓的痛愈演愈烈卻不去停下腳步，耳邊回響的是他們一句句紮針尖刺的話語。
    “你有病是吧，我們可不敢跟你玩，萬一你死了，還得要我們償命呢！”
    “有病就不要出來了，破壞我們的心情。”
    “要你走你聽不懂嗎？原來你不隻心髒有問題，連腦袋也有問題。”
    “怎麼可以這麼說人家，說不定人家腦子沒事，隻是耳聾而已…”
    “哈哈哈哈，你滾吧，沒見過這麼厚顏無恥的！”
    腳下那麼艱難的舉步，心頭那麼痛苦的扭曲，為何，為何去除不了耳邊的嘲笑。難道，隻是我有病麼？這樣，我就要去體會孤獨嗎？這樣，對我公平麼？！
    不！我不服，我不接受這樣無禮的待遇。我要跑，我要證明，不是那麼容易，我就會死掉的，不會的，不會的！
    眼前搖晃的白影是什麼，昏天暗地的旋轉要我暈眩。
    抬頭，天，那麼藍，那麼澈，雲，那麼白，那麼柔，陽光暖暖的，嗬嗬~真好…
    “嗵”不及感覺到任何痛楚，我沒有了知覺。
    昏暗中，眼前有一盞燈，那麼亮，那麼亮。是誰那麼溫柔的說“乖，璪綵就乖了，會好的，一切都會好的…”
    醒來後，是媽媽那章憔悴的臉。帶著雙鬢的斑白，是揉不開的哀傷淡淡的積攢在原本溫柔的眉宇間。
    那時的我，竟那麼天真的以為，她的憂，她的傷隻是因為我這個不讓她心安的女兒。
    怎麼可以那麼幼稚的就相信爸爸去了很遠的地方出差，不會那麼快就回來這樣的謊言。
    怎麼可以沒有意思愧疚的，覺得上帝對我的不公，讓我孤獨寂寞的活著。
    怎麼可以，明明就有著那麼奢侈的愛就怨天怨地的說自己活的那麼孤獨。
    出院的那天，天氣真好，依舊是藍天白雲，舒服的令人想喟歎一聲的舒適。
    沒有看見母親益加消瘦的臉，我快樂的是一隻叢林奔躍的小鹿。
    回頭，我滿是雀躍“媽，爸爸真壞，出差也不跟我說下。”“媽，你說這次爸爸會帶什麼禮物給我？！”
    “媽？！你怎麼哭了…”我慌慌張張的撲向你時，明明就那麼不安，為何還要笑的那麼牽強“媽，沒事兒你哭什麼？”
    “媽，你哭什麼，我要你別哭，你沒聽見嗎？沒聽見麼？！”
    “你爸，你爸他…”老媽抬頭，想要擁緊我。
    那麼清明的苦楚，隨著淚水斑駁落下，是我承受不了的痛苦，是謊言拆穿的傷痕累累，“我不聽，不聽！”我捂緊耳朵，努力想向前奔去。
    不要聽到任何讓我不開心的事。不要去體會比心痛還心痛的痛楚。爸爸隻是去出差了不是麼？
    出差了，還是會回來的不是麼？
    我都已近不怨他陪著我了，怎麼可以，怎麼可以…不回來呢？
    可是，那耳邊的低語，那麼清明的記著是父親的特有，那樣的讓人心安…
    被誰緊緊的抓住，是誰把我狠狠的按在懷中。
    一聲聲的低喃“對不起，對不起…”
    為什麼要對我說對不起，為什麼，我狠狠的推開他，在他來不急有任何反應時狠狠的抽上了那張滿是痛苦抱歉的臉。
    陽光下，那張清俊的臉龐，讓我那麼恨，那麼恨…