我想說的話題始終圍繞著寂寞與不安開始。
    嗯，我懂，我們都是懶人，維持一種或多種習慣。這樣總比改變來的簡單。
    我其實開始厭惡起我的那些習慣：習慣淩晨一兩點的時候還在網絡遊蕩。
    習慣想你的時候點支煙狠狠地吸進吐出。所以我吸煙的時候你看不到。記得那天說起這個事情，你說好像是沒見過我吸煙，是吧。這就是原因。
    習慣我的天空有你，你在就是我的晴天。朋友說，我很難做到真正開心。嗯，這就是理由。
    習慣對你嘮叨身邊發生的瑣碎，不想我們之間無話可說。
    習慣你間隔的失蹤，然後我胡思亂想的擔心與不安。
    習慣找各種理由來原諒你，然後自己躲在角落流淚。
    習慣你消失之後再給予的溫暖與關愛，不去想背後的疼痛與落寞。
    習慣在靜謐的夜枕著你擁抱我的手臂，聽你均勻的呼吸聲。雖然我總是比你先睡著。
    忘了是怎麼開始。模糊了很多感動。不記得了很多過去。
    這些就如同回家的路，我們總是不必刻意去記得，很多時候，走著走著抬頭便到達。
    可是，我真的不想，忘了現在。
    可是，我真的不想，模糊了當初。
    不是沒有想過放棄，在知道你背著和她在一起的時候。
    在我們爭論，然後變得沒有話題的時候。
    在你忘了我的存在的時候。
    甚至在你每次說我不知道的時候。
    我是膽小的，我是怕累的，我是受不了委屈的。這些，我不用再重複，也許你都知道，或者你可以說你什麼也不知道。
    對你的牢騷漸漸多了，不是不愛，不是不想遷就。隻是一個人，要怎麼撐起兩個人的想念呢。
    我一直在很努力，在你們在一起的時候，努力的等你重新說愛我。
    在我們爭論的時候，我一直努力的想借口去原諒你。
    在你說不知道的時候，很努力的想幫你分析。
    在你找說辭的時候，努力的降低我的智商。
    有太多太多的人討論我說值不值得問題，然後我說了太多太多遍沒有值不值。
    有太多太多的人是真心的想要我快樂，想要我幸福。
    可是我知道我的幸福與別人無關。
    好吧，好吧。
    我想我已經開始這麼習慣著。
    偶爾，真的隻是偶爾有生出想要逃離的念頭。
    入夏了，天氣開始變得炎熱，這一直都是我喜歡的季節。可是現在與我來說沒有任何差別。心情一直在跌宕起伏。
    不知道你是否記得我們相識在五月。
    在鳥語花香的午後，在不經意間。時光匆匆，不過一年而已，卻生出這麼多的事端。歲月蒼老了年華，憂傷了記憶。一點，一滴。融成疼痛。
    嗯，就這樣吧。這樣消失吧。在無數次之後的一次。
    嗯，我可以很安靜，安靜的吸煙，安靜的打字。安靜的日夜顛倒。