我的生活一直動蕩不安，我的心一直起伏不定。
    我始終做不到控製自己的感情。那麼失敗。好討厭這樣的自己。
    所有的喜怒哀樂都是為了別人。這樣活著，讓我覺得好累。
    怎麼辦，到底要怎麼辦，才能擺脫這樣的日子，過著讓我不再覺得累的生活？已經厭倦。
    常常會安靜的流淚，一個人的時候。其實本來就是一個人。
    時間不曾給過我美好。相反卻在它的隙縫裏發現越來越多的心痛。來的悄無聲息，卻在我的心裏攪得天翻地覆。
    信任，永無欺騙，隻是個美好的傳說。
    我是你劇中的木偶，線永遠在你手裏，可是那是我給你的。
    如果有一天，我決絕離開，那便是永遠。後會便是無期。
    再一次覺得無處安身，再一次低聲抽泣。
    我承認，自己始終是個敏感脆弱，易胡思亂想，易自我折磨的女子。
    又一夜的夢魘糾纏不清。我不是害怕，我隻是有點怕。我隻是睜著眼睛不敢再入睡。
    昨日，頭痛不止。問很多人，我會不會死掉。他們都是一笑而過。
    大概是瘋子如我在胡言亂語。其實很怕就這樣死掉。可是又真的好期待這樣死去。解脫。
    上遊戲，開啟了那個不小心的帳號。看到了不想看到的東西。脫離了我原本思維的軌道。
    頭腦一片混亂，流淚，無聲無息。不住。
    一些影子一直在。一些曖昧一直在。一些人一直在。我是什麼？我是誰的誰？
    我什麼都不是。我誰的誰都不是。
    你就是那麼有本事，總在不經意間就使我的世界兵荒馬亂。
    盡管我那麼那麼痛，心糾的一片一片，可是卻還是不忍心苛責你，有多少次，我最後都躲在角落暗暗抽泣。
    我也想知道的隱忍能到什麼限度。而你要我以怎樣的狀態來麵對你。
    突然害怕起相見。如果我消失，你會不會真如你所說般著急心疼？
    心一點一點的麻木，其實感情也等於畫圈圈。從不愛到愛，再從愛到不愛。
    一切都是時間在排本，從原點又回到原點。而我已經走了半圈，花了一年時間。那麼是不是再花一年就可以回到原點？
    都好，都好。肚子陣陣抽搐。多雲，慘淡的陽光，若有似無。
    忘了是哪個朋友說，外表冷漠的人，內心都很脆弱。
    很多話想說的時候竟然都說不出口。很多話我不想說於你聽。很多事我想讓你自己去覺悟，而不是錯了要我告訴你。
    這樣的錯沒有止境，然我是否要追隨你一輩子，後再躲在自己的角落疼痛一輩子。
    回不去的時光，磨出的陰冷與殘酷寒了多少女子的心。
    那痛，無可救藥。那傷，糾結凸顯。那人，似近卻遠。到不到心底。
    很多時候都想寫字，可是很多時候我都寫不出來。因為腦袋空白淒涼。
    這個時候，我真的很需要溫暖。雖然天氣漸熱，可是我還是一片涼薄。