欲語淚先流。歌悠然，雨滴答，心自殤。-----題記。
    今天本該高興的，可是我卻覺得異常沉重。高興？快樂？要如何？
    承諾太多，於是便有了期待和憧憬。給予太少，於是就有了失望和憤恨。如他所說，把最好的都給了她，那麼我又算什麼，甚至有今天和沒今天又有什
    麼區別呢。那時的盛大和如今的淒涼，如此的對比，是何等的諷刺。如果沒有這段記憶，那也就罷了。可是我偏偏知道，所以我不能當作我不在乎，因
    為我真的很在乎。
    心裏的疙瘩解不開，永遠。即使已經過去，即使身邊易人，可是我還是很介意。和計較無關，和小氣無關。和愛有關。因為愛，所以說不
    在乎過去，那是假的。因為愛，所以介意他的所有，去過，現在和未來。可是越愛越迷茫。愛多了，要求也多了，愛多了，想的也多了。愛多了，所以
    不是現在在一起就夠了。愛多了，所以想一輩子在一起。這些想法之後便是絕望。未來，還有多遠。未來，還有多久。假如連未來都沒有，那麼又該何
    種心情。注定離苦。
    當曾經那個人牽著我的手，告訴我，不要輕易去愛一個人，更不要太愛一個人的時候，我不懂，他為什麼要說這種話，似是與他自己無關
    的樣子。後來的後來便牢記了這句話。可是還是沉淪了。命運這樣，我又何必掙紮。中毒，滲入心脾。
    昨晚睡了很久都睡不著。習慣了依賴一個人，習慣了被人捧在手心當成寶一樣寵愛。這一切都已習慣。並且似乎不願戒掉這習慣。想念，
    發了瘋般肆虐的吞噬著我的心。在一起的願望越加強烈之後，現實的打擊卻越加疼痛。每一天都水深火熱。
    笑，竟真的是越來越奢侈了。
    今天祝我生日快樂的除了身邊親愛的之外，其他的零星幾個竟都是文學朋友和一個遊戲朋友。那些未曾謀麵的朋友。身邊竟沒有一個。
    真是諷刺啊。多麼可笑。現在我想對那些祝我快樂的朋友說聲對不起，真的對不起，因為我真的不快樂，但是謝謝你們。
    我憎恨今天。今天後，一些人便不再有聯係。唯一對我不離不棄的除了文字，我依舊是可笑的我，文字如救命稻草一樣緊緊的握在手
    心，成了我唯一的寄托。
    回到家，依舊什麼都沒有，甚至明天的工作餐都沒有，冷冷清清。我終究還是那個我，一無所有的我。孤單的我。沒有人記得的我。
    我，今天想哭。還是那麼脆弱。妄想得到很多很多的愛，可是終究是妄想。
    10月22號，這個該死的日子。今天沒有生日，沒有蛋糕，沒有蠟燭，沒有心願。什麼都沒有。從來就沒有。所以也沒差。無所謂
    的。沒關係的。這麼多年了，也習慣了，不是嘛。我幹嗎要揪住這個呢。今天什麼都不是。什麼都不是。夜深了。該睡覺了罷。睡意全無，大概又是獨
    自到天明吧。親愛的麗麗，要好好的。說好不難過的。告訴自己，我很恏。