昨晚，整夜的睡不著覺。淩晨兩三點的時候開始頭痛。眼皮沉重，眼睛雖然閉著還是覺得酸澀疼痛。頭
    嗡嗡作響，快要炸裂。是病了麼。
    早上，一樣的流程。起床。吃早飯。等班車。上班。隻是吃早飯的時候覺得天翻地覆的難受。但是依舊
    機械的往嘴裏塞東西。頭還是痛，有點輕飄然的感覺。我想真的是病了。額頭滾燙。
    昨天修腳指甲，不小心剪到了肉裏，鮮紅的一塊。其實昨天未覺得有什麼。隻是今天走路的時候才發覺
    很痛。痛到了心裏。
    體重似乎又輕了。這樣下去我都不知道是好事還是壞事。這樣的重量仿佛是回到了十多年前，還是孩子
    的時候。
    我變了麼？十天就可以改變一個人麼？我看不到未來。我隻是想要和那個人一直走下去，可是現在，我
    看不到我們的未來。在看不到他的日子，我忘了怎麼笑，以至於再看到他之後，仍是笑不出來。更不知道該做哪種
    表情。這一切是誰的錯？到底是誰傷了誰。
    很多時候，在別人麵前都是張牙舞爪的囂張著。隻是忘了自己有什麼資本那樣耀武揚威。說到底，我什
    麼都沒有。像今天，難得的很安靜，難得的說話很小聲，因為真的很疲憊。隻是現在似乎越來越多的時候也變的像
    現在這樣般的安靜。
    如很多人說的那樣，我很可憐。我想也是。因為我沒有朋友。所以常常難過的時候隻是拚命的寫文字，
    隻有它才會那樣安然的見證我的難過與快樂。沒有猜疑，沒有背叛，沒有不安。
    沒有嫉妒抑或羨慕。什麼都沒有。那樣真好。
    三個人的愛情始終太擠。你與我與她之間。究竟是愛我還是她。在與我與她之間這樣徘徊不累麼。兩個
    都放不下麼。那麼我會退出。那麼我會成全。這樣糾纏不清，即使你不累，我也累了。看著那樣的記錄深深的深深
    的刺痛了我的心。來得及回我與她的信息麼。來不及請說一聲。我擔不起我已愛上別人的罪名。所以我究竟該以怎
    樣的表情來對待。我不懂。
    很多朋友問我，多大了。我說，我早已蒼老。老的如飄零的葉子。然而他們總說這樣的年紀，一點都不
    老，精彩隻是剛剛開始。我一笑而過，如別人帶給我的傷害那樣。
    以後的路怎麼走？這條路誰會陪我走到盡頭？我聽說通向天堂的路要經過地獄，那麼我在想我能抵達天
    堂嗎？那個沒有紛爭的地方會收留我嗎？