刷牙我想哭洗臉我想哭/走路我想哭靜止我想哭/出太陽我想哭起風我想哭/聽歌我想哭看喜劇我想/我控製不住自己負擔太重的情緒/我拒絕麵對結局沉重的問題我不想聽/你給的很多規矩說了很久的道理/卻瞞不了我的心/再壓抑再壓抑我快不行
    有眼淚沒眼淚/你覺得我瘋了/我瞬間耳鳴聽不見你們說的/我瘋言我瘋語眼淚讓我瞎了/我哭我眼前世界/原來快樂要用悲傷換的/可知不知道/你別在否認/我要的自由能不能夠永生/可是我累了/我隻好哭了/我像瘋子的般不停的哭/我沒有出路/你也當我是個瘋子我是個瘋子……
    我立在窗口，耳邊仍是許哲佩淡淡的沙啞聲音，唇邊勾引一抹苦笑，你這樣就想逃離我嗎？如果這次我跟著你去，我們是不是可以永遠在一起了……
    5月16小滿煞東衝兔
    我在上班，和同事一起住。
    那天下午突然接到一個陌生人的電話，由於工作原因，我禮貌地接起電話，和那人客套起來。我沒想到，自我接起電話的那一刻，命運的齒輪就開始轉動，我竟義無反顧的陷了進去。
    他是我同事的情人，我隱約地記起很多天以前似乎在家裏見過這個男人。下班後我走出大樓，看見一個挺拔的身影站在門口。不知道為什麼，我幾乎一下子就可以肯定他就是與我通電話的那個男人。他優雅地走向我，像個驕傲的王子一般走到我的麵前，輕聲說道，“黎，一起去吃飯吧。”語氣淡漠溫柔，仿佛我們是相熟許久的朋友。
    那一刻，我不知為何腦子竟一片空白，鬼使神差地就上了他的車。吃飯期間我們聊了很多，時間久遠的連聊天的內容都忘記了，但我卻在那時清晰的記住了他的名字，“明”。關於這個男人，當時我並不怎麼了解，隻知道他屬兔，大我六歲，蘇州人，家裏還有一個漂亮的妻子，一個聰明的女兒。
    其實，這頓飯吃的並不太平。期間同事一直給我打電話發信息問我到哪了，為什麼下班後不回家，我瞥了一眼對麵從容吃飯的男人，找了個借口，匆匆掛了電話。我心裏有種無法壓抑的羞愧，但即使這樣，我也不願意告訴同事真相。我當時也沒想太多，或許是想到了什麼不敢再往下想。隻是單純的麻痹自己，隻是吃頓飯而已。
    飯後，他送我回家，忘記了在車上聊了什麼，隻記得，到了小區門口，他忽然拉住我的手，抱住我，將唇湊到我的耳邊，低喃著，“黎，其實我一直都喜歡你。”我頓時渾身僵硬的站在那裏，我不明白他這句話是什麼意思。
    他鬆開手臂，默默地注視著我。半晌才開口，“和我在一起，好嗎？”
    我的心不受控製地瘋狂跳動著，想是中了什麼魔咒一樣，我愣愣的瞪著他，下意識的點點頭。
    他欣喜的印上我的唇，輕啄一下，“我會照顧你的。”
    ……
    從那天起，他就這樣戲劇化地徹底走進了我的生活，其實我並不明白他到底想要的東西。我心裏充滿了矛盾，這件事要不要告訴同事，我知道他跟同事之間的關係是很微妙的，隻是他堅決否認。
    我們在一起的時候，他總是會提起他小時候的故事。他告訴我，他本來守護著一個青梅竹馬的女孩，那個女孩是他的鄰居。那時，他十歲，那個女孩才四歲，但他從看到她的第一眼就知道，這是個他要用一生去保護的女孩，他們一起混戲園子，一起去隔壁的棗樹上偷棗子，一起去撩撥村口的大黃狗……他們一起生活了三年，後來，她搬家了，他們再也沒有見過。
    我沒來由的妒忌那個女孩，雖然她並不知道她曾在他的心裏留下過怎麼深的痕跡。因此，我不願意和他談起他的小時候，每每他講起過去的時候我都會打斷他，不著痕跡的轉移話題。開始，他隻是淡淡的微笑，揉揉我的頭發，後來，他也就不再說了……
    住在同事家裏，心裏對她很過意不去，他明白我的心情，幫我找好了房子，並以我的名義買了下來。搬好家的那天晚上，他沒有離開，一切是那麼的必然，撕心裂肺的疼痛讓我的眼淚情不自禁的流了出來，但這一刻我卻是欣喜的，我想，或許這樣，我就能代替那個女孩在他心裏的地位了吧。他的吻輕柔而純淨，順著臉頰吻去我的淚，那一刻，我忽然明白過來，我已經無可救藥的愛上這個男人了……
    第二天早上醒來，他已經不在我身邊了。我知道他工作很忙，但心裏還是蔓延開一種酸澀。我自己一個人打車去了單位，帶著傷痛與不安。我覺得我變了，我變得開始期待他的出現，期待他的關懷，甚至幻想他或許會為了我離婚。我討厭自己的改變，卻無力阻止。不知道自己是在執著什麼，這一場忽然而至的愛情到底帶給我什麼？
    他仍會經常打電話關心我，偶爾也會來過夜，而我就像一個後宮的妃子一樣，等待他的臨幸，等待他的愛情。心情也越來越糟糕，每時每刻都在想今後的路該如何去走，想也想不出來，想得累了，心也痛了。我做了我自己最不屑的第三者……
    有所付出，就會有所期待，但當這些期待一次次落空的時候，我也會覺得很疲憊。我是他的情人，他注定不能陪在我身邊共候日出。我多少次的決定要離開他，可是每當他醉倒在我家門前的時候，我都會心軟地忍不住開門，忍不住為他心疼。我也不想這樣鬧，可是我控製不了我自己。其實每次見麵後我的心裏充滿了矛盾與自責。
    我越是想要忘記他，我的心就越亂。我忘不了他，忘不了他對我的好，忘不了他的眼神。他每周都會跟我聯係，他不知道，我發瘋一樣的想念他，想見他，我知道自己是飛蛾撲火，但我已經萬劫不複了……
    6月16煞東衝兔
    我們認識一個月的日子，也是我的生日。
    我一個人坐在空蕩蕩的房間裏，對著蠟燭，默默的等待。直到蠟燭完全燒盡，天邊的露出一絲絲曙光，他還是沒有出現。這一刻，我心裏竟是異常的平靜，或許，是習慣了，或許，是厭倦了。我所期望的根本就不現實，我現在隻想忘記這個男人。每天閑下來，我就會不停的想，想我們在一起的日子，心口，鑽心的疼痛。突然很想結婚，他給不了我婚姻，所以我想為自己找個離開他的理由。
    我想了很久，想不明白在北京我到底在堅持些什麼，突然決定離開這個男人，就立即買好了第2天中午去寧波的火車票。然而第2天早上，單位突然一個人查出得了乙肝，就這樣我沒能離開北京。而是去醫院檢查身體，檢查結果沒有感染乙肝，心裏因此也放心了。但是我卻沒有勇氣再次選擇離開。就這樣，我繼續呆在北京。
    我們之間的關係越來越明確，我成了他真正的唯一的情人。或許說出這樣話，我臉上都沒有一絲的羞恥感，他每次見我都會一本正經的告訴我，趕緊找個老公結婚吧，找個真正能守護我一生的人，他也就放心了。我沒有想出他的另一層含義，隻是做出了一個女人最直接最正常的反應，心死了。
    我不在是以前那個單純的小姑娘，為了他我付出了我的全部，不會有人再去疼愛我，關心我。為此我甚至想起了自殺。然而我做不到，我不是一個人在這個世界上，還有關心我的人，我的爸媽。
    他的工作越來越忙，他老婆似乎也有所察覺，所以，他一次一次的放我鴿子。我時常等他等到半夜，甚至天亮。我就像發了瘋一樣，拚命地洗衣服，工作，學習，就是為了忘記他。一次一次的傷害我，我卻對他越來越依戀。每次去醫院檢查身體的時候，我的心徹底的涼透，淚水打濕我的衣衫，模糊了我的視線，我承受著我該有的懲罰。為什麼明明是在陽光燦爛的初夏，我卻總是感到徹骨的寒冷。
    我會對他發脾氣，越來越頻繁的無法忍耐這種看不到光明的愛情。他很乖，從來沒有向我發火，沒有指責我，更多的是去關心我。他的一個電話，一個短信，一個擁抱，我就感覺自己是最幸福的人，很想讓那一刻變成永恒，這樣我們就可以永遠在一起了。明明知道一開始就是一個天大的錯誤，我卻還糾纏著這段感情，且一直糾纏著。
    為了他，我的眼淚也流幹了，心也碎了，然而我還是很愛他，關心他，記得他上次去內蒙出差回來，他整個人都變黑了，也憔悴了許多，我也跟著傷心難過。他的應酬比較多，經常喝酒，為此，我不知道跟他說了多少遍，要少喝點酒，酒後駕車很危險，或許當時他聽了，或許在酒場上他又喝醉了。
    最後一次下定決心是一年後，仍然是夏季。他和往常一樣，又放了我鴿子。晚上，我壓抑住心中的酸痛，第一次，沒有開門。
    沒想到，這次的拒絕竟是永遠。就在這天早上，他出車禍了。原因是，酒後駕車……
    葬禮上，那個精致的女人，遞給我一個信封。她的涵養很好，並沒有對我破口大罵，但我看的出她眼裏極致的厭惡。
    我躲開她冰冷的視線，打開信封，是一張支票和一張泛黃的照片……我是黎，他是明，可是我們的愛情卻看不到光芒。
    我沒有去上班，而是直接去藥店，買了安眠藥。
    對不起，是我忘記了……
    我吞下安眠藥，疲憊的閉上眼睛，漸漸沒有了知覺。一張泛黃的照片從我手中掉落在地板上，照片上兩個孩子燦爛的笑著，那個女孩，是我……
    （其實這個是王同學的初稿，我再修改的~~不能居功，難為王同學了~~）