這個題目是我偶然間看到的一本小說題目，不過我卻愛極了這個題目……
    回憶人生，總是在一次次失敗和打擊中成長和蛻變，掙紮著，反抗過，卻最終無可奈何。在殘酷的現實中一次次磨礪自己，打破所有的幻想，最後，望著自己滿身的傷口，或許，這是成長的證明。苦痛總是比喜悅帶來更深遠的影響，因為曾經痛徹心扉，所以才會記得深刻，就算，那些傷口已經變成一道道疤痕藏在心底，再次剖開時卻依舊保留曾經鮮活的記憶。
    頭發已經及腰了，這是大一才開始留長的頭發。在這之前，最後一次紮頭發大概是7歲的時候吧。那之後母親頭也不回的走了，再也沒有人為我挽起青絲，於是，父親不顧我的哭鬧剪掉了我一頭的長發，一直到大一，十一年的短發。
    那時候離婚並不像現在這麼普遍，離婚是件很丟人的事情。在那些三姑六婆的指指點點下，我第一次在別人異樣的眼光中意識到自己的不同。父親很慣我，幾乎達到了寵溺的程度，他用自己最大的能力把我保護起來，所以我一直單純的以為，母親隻是出差去了。我會和別人辯解，會和別人打架，因為他罵我是沒媽的孩子……當我哭著跑回家的時候，父親卻仍然沒有告訴我真相，姑姑終於忍不住了，抱著我哭了整整一晚，那時我才真正的知道了，母親是再也不會回來了。
    那大概是我生命中第一次巨變吧，之後我依然會在人前沒心沒肺的笑，在別人的同情中說著毫不在乎，可是誰也不知道我曾在被窩中哭濕了多少床單，曾多少次把冰涼的毛巾敷在紅腫的眼睛上。
    那天之後，我住到了姑姑家。在姑姑家住的那一年，姑姑幾乎做了一個母親能為我做的任何事。我理所當然的當起了姑姑家的二女兒，姑媽媽，這個古怪而親切的稱呼卻是我和姑姑之間感情的詮釋。
    看到我依舊燦爛的笑容，幾乎所有人都覺得當初那場離婚不曾為我帶來任何的傷害，隻有我自己知道，我的心在那一刻就蒙上了一層陰霾，盡管姑姑用一張愛的網為我編製過一個美麗的童年，但我印象最深的仍然是母親每次離去時那冷漠的背影，還有火車開車前長長的汽笛，以及我那遙遠的聲嘶力竭的哭喊聲……
    我第一次學會偽裝，用堅強的外表撐起心底那連輕觸都會疼痛的脆弱，會在人前笑靨如花，而自己在角落默默舔舐傷口，現在想起，連自己都覺得不可思議，那時候我才10歲……
    漸漸的，我不哭了，時間果然會讓疼痛變得模糊，我的臉上始終掛著真假莫變的笑容。
    12歲的時候，弟弟的到來打破了我一直努力維持的平靜。好不容易愈合的傷口再一次被撕裂。每一個人都在我耳邊告訴我，他是你弟弟，我會愛你們一樣的，不會因為他而減少對你的愛。我在這美麗而溫柔的謊言中不知不覺的沉溺了。
    可是，謊言終究是謊言，再美的夢也終有醒來的時刻。一次次的現實赤裸裸的刺痛我的心，硬是將我從美麗的幻想中拉扯出來。我才明白，同樣的一份愛，分給了兩個人，怎麼會保持不變呢？認清了現實，我卻無法在帶著微笑的麵具偽裝下去。這次的打擊遠比當年母親離開時更加沉痛，因為我已經不是7歲稚童，我甚至比所有同齡人都要早熟，我的心敏感的經不起一點波動。
    我恨他，他是搶走我一切的小惡魔。可是，每當我咬牙切齒的時候，心底卻始終有一絲無法浸染的柔軟。畢竟是血濃於水，無論我如何努力，都割不斷那一份牽連，於是，認了，漠然的看著我曾經得不到的幸福盡數環繞在他身邊，忽略心中的一抹鈍痛，從那一刻起，我徹底的在心底建了一座高牆，外麵的人進不來，我也不要再出去。
    我繼續的笑，越是痛苦，便笑的越燦爛。我和每個同學的關係都很好，因為我總是會對他們微笑。在他們眼裏，我是那麼天真，那麼幸福，我有個有錢的媽媽，有個可愛的弟弟，我想要什麼就有什麼，隻是他們不知道，我所擁有的，從來都不是我想要的。
    初中的時候，我和一個女人的冷戰徹底的開始。我們之間幾乎沒有任何話題，我不知道我們怎麼會走到這一步，畢竟她曾說過，會愛我如親生。父親經常很晚回家，我便在一直待在自己的房間裏，盡量避免不必要的碰麵。不是沒有努力過，但是當所有的努力都得不到回應的時候，我實在無法再堅持下去，我們之間就隻剩下一些必須的話語。到後來有了弟弟這個傳話筒，我們之間連僅剩的語言也沒有了。
    我突然發現，我可以對每個人笑，但我始終無法對著她微笑。於是，我住校了，家裏那種壓抑的氣氛實在讓我喘不過來氣。
    很多廢話其實過去了就也沒有什麼了。
    二十幾年的人生裏，發生過太多不如意的事情。但是在經曆過一些事情後，我會覺得，很多別人覺得無法忍受的事，在我看來，也不過如此。瑣碎的煩惱在曾經的陰影上也不過是小巫見大巫罷了，隻是生活中的插曲，卻無法撼動我早已形成的觀念。現在我竟然會有些感激這些苦痛的經曆，因為經曆過了，便也沒有什麼了……