我就站在那裏，再熟悉不過的街道，仍是低垂眼瞼，依舊是不變的姿態，依舊昏沉的路光。
    可是我忘了，就算是同樣的場景卻再也回不到相同的時間。
    太念舊了，我總是這樣說自己。舊的場景，舊的照片，舊的衣物，舊的日記。同樣的故事，看了一遍又一遍。同樣的話，想了一遍又一遍。就連同樣的回憶，也是反反複複。可是這樣沉迷舊時光的自己，依舊前行，毫不猶豫。
    這樣不好，我總是這樣提醒自己，往事如風，終成拖累。
    不記，不憶，不傷，不鬧，不爭，不想，不要。最後仍要回到原點，無欲則剛。可是現在再回到那個想念，終是困難的。
    我想到林，那個曾經與我相依為命淡如雅菊的女子現在為了愛情遍體鱗傷，從開始華麗的奔赴，到最後無果的糾纏。我想到慧，那個曾經敢愛敢恨，活的風風火火的丫頭為了愛情執迷輾轉，止步不前。每次想到她們，心就像被螞蟻一點一點的啃噬一般，輕輕地疼，卻不容忽略。
    這個城市裏，有太多鬧劇，大多是抓不住之後才開始上演。習慣了冷眼旁觀，隻是一旦觸及身邊的人，卻也隻能暗自焦慮。我隻是一個做不到安然的旁觀者。
    無措，不安。
    深夜，失眠，不知厭倦。
    慧打來電話，話題依舊，愛情，男人，悲哀。
    慧說，我做不到像你這般的無動於衷。
    慧說，我離不開他，我真的怕一個人。
    慧說，我是羨慕你的。
    我在電話的這頭，苦笑，無語。我不知道能說些什麼。有些話，說得太多，連我自己都覺得累了。
    不相信愛情，由始至終都是如此。所以在背叛之後，都是平靜地接受。不相信男人，再甜美的蜜語，再華麗的誓言，在分離的那一刻也不過如此。不抱任何希望，便不會再也失望。如此淺顯易懂的道理，卻沒有多少人看清楚。
    阿美對我越來越縱容，我知道她的心思，她清楚我的成長。麵對如此刻意的寵溺與包容讓我不安，我受不了她看我那心疼的眼神。就好像自己堅持了那麼就的華麗驕傲的隱忍，到頭來得到的仍是被同情的青睞。
    我對她說，再過兩個月想去旅行。她破天荒地沉默，沒有反對，沒有歇斯底裏。隻剩下大片大片的荒涼。我想這一次就算她不答應，我仍是要去的。離開這座城，哪怕隻有一天，也是好的。
    她以前總是說，武漢有什麼不好的？
    武漢沒什麼不好的，它生我養我。在這座城流連了二十年，看得最多的，確實醜惡與貪婪。醜惡的虛偽，對欲望的貪婪。我看到太多人把它們發揮得淋漓盡致。我不知道自己還能堅持多久，我甚至不知道自己的底線在哪裏，我怕自己終有一天會絕望地瘋掉。
    我想看看淳樸的民風，我想呼吸清澈的空氣，我想要的僅僅是一份繼續走下去的信念。