那一年，我16歲，上高二。
    暑假，媽媽讓我一人乘火車上蘭州，在回來的路上，火車遇故障中途停了兩個多小時，卻遇上了讓我一輩子都憶起揪心的人————不知算不算是我從沒蘇醒過的——遺失的初戀-------
    火車一直是行進在黑夜之中，車廂中的人們多半都處於迷迷糊糊的昏睡中。因為第一次孤身一人夜間坐車，心有不安，不敢入睡，也是鄙棄旅客們熟睡後的各種醜姿。我一直警醒保持著自己的安全枷鎖：沉浸在自己的空間裏，對於別人的聊天，不說也不笑，冰冷的容顏，隻默默看著窗外時有時無的夜景。隨著火車慢慢地停穩不前，車廂中很多人漸漸都醒了，說話聲，孩子的吵鬧聲，踢踢踏踏走路聲，也開始一點點大了起來······
    我座位對麵是一個長相非常漂亮，大約有二十來歲的大眼睛男孩。他穿著很講究的黑色亮麗西服，言談舉止文雅大方，卻似乎很健談，此刻也正瀟灑的加入其中。然而因為他太漂亮，而自小的教育使我一直認為，漂亮的外表和裝扮隻是內在心虛的表現與偽裝罷了。所以猜想他也隻是草包一個，不想單純被他漂亮的外表所吸引，所以隻無意識地有一句沒一句地聽著，眼光仍掃著窗外。但，慢慢地，他言談舉止間，無意識所流露出的魅力卻漸漸打動著我：他的故事引人入勝，好似要引人身臨其境———他用他的親身經曆說著很多難以想象的宗教現象，特別是講到那麼神秘的西藏，美麗的布達拉宮，那些獨有的風土人情，更讓從未去過那裏的我神往！······他博學，廣聞，卻話語謙和，不張狂，而且奇怪的是：他談論的每件事都能給人一種新穎感，或說是帶給人一種清新的感覺——
    而我一直的觀點：優秀的人是不在乎外表的，正所謂：“秀才不怕衣服破，就怕肚裏沒有貨”。所以一直側重的隻在乎修養自己的內涵。這樣忽視形象的結果就是——後來，沒有迷人細膩的皮膚就成了我的新自卑。我也就無形隔離了自己與各種漂亮男女朋友的交往。————其實，一方麵我看不起他們常常表現出來的膚淺，一方麵我也特羨慕他們漂亮的外表``````
    但我還是被他的話吸引過去了，從最初的認真傾聽，到最後的積極參與，不知不覺中，我已向他問出了很多關於西藏宗教方麵疑惑很久的一些問題。在我們一個漸深一個的一問一答中，旁人的目光都漸漸迷離而去，隻餘我倆卻越說越有勁，好象突然遇到了老朋友。我看到了他眼裏興奮的小火光在閃，而封閉在冷窖中的我隻輕微的覺得——下麵的旅程肯定不會無聊了。內心開始暗暗微弱的希望，火車停得久一些吧，開的再慢些吧，更希望時間能駐足``````但依舊不能擺脫自卑的我，也不忘時時告戒自己，拉住自己不斷加溫的情感：這段朋友情隻這一程而已，真摯友情隻一瞬而已！！
    ······
    他說，他已經連續坐了三天火車，身上又臭又髒，還很累；我表示了同情。但我覺得，他衣裳幹淨，氣質不俗，西服款式新穎漂亮，漏角的白襯衣也是雪亮的，但看的出他很愛幹淨；說很累，可他談話興奮，特別眼睛裏映出的精神頭更好-——雖然也能看出他眼中的紅血絲。他說，他是做生意的，到寶雞還要倒去成都的車，很多生意上的事都在等他處理，而且他父母也在成都等他。我隻一直默默聽著卻感覺著奇怪：看他的穿著打扮和能言善辯上，或許有點象商人，應該很忙，但又不確定，你仔細看他的言行舉止會發現：他話雖多但不無聊，他態度隨和但舉止有禮貌，而且很紳士；身著名牌卻不做作顯擺，而且很有涵養；特別是那雙明亮真誠會說話的眼，更不會是市儈之人能有的！他還有些神秘，但那就象他講的巍峨瑰麗的不達拉宮的神秘一樣，讓人感受到的是一種美的朦朧，或是朦朧的美！······但我的冷靜和理智告訴我，我隻是一個平凡的人，那些美麗非凡的事物怎麼會降臨在我身邊呢？所有的美好，都應該是未來的夢想而已，現在看到的他們一定都是——沙漠中的海市蜃樓！或許我一輩子也沒機會去西藏，看那童話中的樓閣——所以我也不會幸運的交到一位天使！
    不知不覺中，他談到了他的生意，他謹慎地告訴我他做珠寶生意。看到我無所動容後，他又貼近我小聲說，上麵行李架上就有七顆非常珍貴的夜明珠，大概他想看我羨慕的眼光或讚同聲吧，所以說後就停下來，專注看我的反應。可從小就極厭惡這些的我忍不住還是流露出了鄙視的目光，淡淡的，我說出了自己一直以來的處世觀點：金錢是最低級的評斷，一個人，最重要的是擁有他人性的“真善美”。真，真誠；善，善良；美，是美好的人生本質。``````說罷，我就扭頭窗外，等待下文。然而，我義正詞嚴的鄙夷，卻沒有聽到他惱火的爭辯，也沒有聲音嘲笑我不入世的迂腐思想。默默沉靜中，想像著他生氣的臉，不知變成什麼樣，過會忍不住回頭卻看到，呆楞場中的他，眼中的晶光似乎更閃了，而整個麵容看起來也似更神采飛揚、精神矍鑠了——
    我有些奇怪他的非“常人”反應，但也隻是內心略微納悶了一下而已。因為知道他本就不是“常人”嘛，所以在他未提出反對意見，表明不是我的蔑視派之後，我又放鬆心態和他聊了起來，心下卻也暗道：幸好，還是同道中好友！之後，我們都再次避免了此類不快話題。雖然之後，感受到了他更格外的熱情對待，甚至，一度他將身上西服脫下，非要為我披上，引名說車廂空調冷我女孩身弱，而我也隻以為那是他好客的本性而已······
    然而，時間總是在人感到美好的時候，消失的最快。在我們還言意未盡之時，寶雞車站到了。我到站，他倒車，隨著人流的擁擠，我們完成了最後的互幫互助，下了車。這時的我，隻知道，美好的曆程結束了。但他的神情卻是焦慮的，他似不舍地一直說，他可以在寶雞再呆一天的，真的可以。而我想到他在車上說的“很忙”，“急著回成都”，“爸媽等”這些詞語，雖也心下不舍，仍理智的說著，你很忙，還是走吧，我也要走了——他執拗地不跟我說再見，我更執拗地推離了他，自己遂轉身入了匆忙的人流中······
    我自認瀟灑的離開了，覺得這或許隻是上天賜給我的一個粉紅色的回憶，已經就此結束了。因為我們相遇在疾馳的火車，本就是極短的緣分，即使在寶雞再呆一天，能幹什麼，最終不還是要分開的；況且，我在上學，他無論是做什麼的，都顯然已不是學生了，所以，我們是沒有以後將來的！那，還留戀什麼呢？雖然當時是學生，但我的確是這樣想的，所以，我自認為很對的，瀟灑的離開了——
    留著回憶中他不舍的臉和我的決然————卻不知留給他的是什麼？······
    直到——
    幾個月後，我在放學的校門口再次遇到“他”。
    他那時在那擺著他畫得各種飛禽走獸，非常逼真，同學們都很喜歡，爭著想買，有特別要求的或現場畫給他們。他還是那麼帥，那麼才華橫溢，卻消瘦了很多，眼光也疲憊地失了光彩，衣服也不再如初般整潔，特別大約很久沒理的胡須更是昭顯著他精神的疲憊與勞累。但我卻一眼看出那就是他，絕對是那個我也常常夢回中的他！但，他在幹什麼？不是很有錢嗎？難道——“他在找我！？”可他現在這樣子，唉，那麼愛幹淨的人，究竟是找了多久，又是怎麼找來的呢？······瞬間迷混的腦子反應出的卻不是驚喜：有欣慰更有自以為是的愧疚，有高興更佩服他真誠的執著，感受著他天使般的才氣，更是映襯著他所受如此苦而找尋的我的平凡無所長，替他如此付出的找尋感到不值，心中很心疼，卻越發知道自己是無論那一點都配不上他了。所以理智又蹦出來了，叫囂著還是再狠心一回，讓他徹底死心吧。——心痛的想，這回可真是隻為他好！——本就沒有美貌自信的我，在失去了內在的自信後，就更是一無事處的人物了，這樣的我又該怎樣去麵對他！······
    所以，我假裝不認識，或說顯得早已忘了他。淡淡地走上前，隨意地問著他各種畫的價格，市儈地和別的同學一起砍價，眼中卻從淡然掃過他時發現了他眼神的激動，遂更加展現自己封閉的冷漠，而他那個精閃的激動於是也愣愣被我不動聲色兼沒表情的話語壓下了，隨著我一直冷漠的表情和言語，他也壓下了最初流露的激動。沉默了一會，他開始回應我的提問，卻句句充滿了諷刺與怨恨相交的濃烈情感，我不言語聽著，接受著，大概是我們的對話有些雞對鴨，或同學們覺得他的不善，漸漸走的人更少了。我知道，此刻他應是知道並發現了我，應該也感受到了我早已將他作過客遺忘了，否則，他不會有那樣的表現舉止。對於他的一眼認我出來，我竊喜著自己的思念不是單方麵無聊的感覺，但認真的感覺也更讓我恐慌。理智告訴我，不能在最後才離開，那樣會說破，演砸的。於是隨手拿了一幅雄鷹展翅圖，付錢給他，他神有傷心，但仍無語，隨意接過我手中的錢，放在一邊，似還想說著什麼，但我卻強忍住轉身走了————
    我一直不知道我給他的影響到底有多大。不知道他的世界到底怎樣，會讓他感受到比我還深這許久許永的情感！不知我的相遇帶給他多大的希翼，使他奔波辛勞的找尋，默然無語的不認，離開，又會帶給他多少的傷害！或許，至此後，他的情感不會再那麼外漏，那麼輕易相信人了······這是我教給他的一課！
    而我，除了每日裏默默看著那副他畫的圖，想念，祝福，在無他想。
    ······
    在許多年後，我一直喜歡著一首歌：“粉紅色的回憶”。————夏天夏天悄悄過去，我依然想念你，······