想媽媽
    今天下雪了，到了晚上，一大朵大朵兒的，從天空中飄來，很自在，很灑脫，也很優雅。。。。。。一落在臉上，涼涼的，坐了一天的車，從早上九點出門，一直到下午五點還沒有走到我棲身的小窩兒，忙了一整天，很是累人的。可是看看下雪了，又不願回去那麼早，幹脆在外麵逛逛吧。北京整個的冬天都沒有雪，一次都沒有，很罕見的，不僅僅是莊稼地，連心都已經接近幹涸了，好不容易才遇見這麼大的雪花兒，怎麼能忍心早早地跑進屋子，不與它們親近親近呢？
    我在街上慢慢地走著，讓周圍的雪花盡情的表演，身邊都是行色匆匆的影子，就我一個觀眾吧，這樣也很不錯的，再不用想那些不開心的事，不用想工作的壓力，也不用去想那好多好多的問題要我去解決。真的很奇怪，有雪飄下來，就會給一種很有趣的感覺，就會把那些煩心的事都給忘了，心裏變得的很幹淨，也很平靜，有一份欣喜，有好多的興奮與輕鬆，也許是這飄落的雪花兒與我的心發生了化學作用，變成了一種新的神奇，給我新生吧。一切都會好的，難道不是嗎？就是有些想家，想我心裏最在乎的人們，你們那裏也下雪了嗎，不會也像我這麼傻嗬嗬在雪地裏暈了吧。
    媽媽在做什麼呢，是不是也在想著我呢！剛離開家的那天就是像是昨天呢！
    大概是中午十二點左右，我坐了十多個小時的火車，第一次來到了北京，這是一個相當平靜的早春的中午，沒有風，太陽暖暖地照著，讓人覺得有點熱，映入眼際的是灰色的高樓，灰色的天空，灰色的馬路，還有路邊那些舊年的枯草，黃黃的，我在這灰色和黃色中尋找著，我想尋找一種似曾相識的感覺，放鬆一下一直繃得緊緊的神經，卻分明又有股莫名的神秘和陌生撲麵而來，我有些不知所措，茫然地看了看四周，才向學校走去。
    終於辦完了一係列的手續，一切都安頓好了，我走進宿舍旁邊的一個電話亭坐在凳子上，我的心怦怦地跳的厲害，此刻，母親一定守在我家的電話機旁邊，她在等我的電話，也許我該早點打的，我拿起話筒，右手去撥那個電話號碼，那個我再熟悉不過，讓我心中充滿溫暖的號碼。可是，我卻發現手抖的不行，不得不停了一會兒再撥。電話通了，果然是母親！“娘，是我！”我忍不住喊了起來，幸好打電話的人很多，房間裏很嘈雜。母親聽見了我的聲音，很高興地鬆了口氣，就問：
    “走到了嗎，報名了嗎，住的地方都安排好了嗎？鋪的蓋的都發了嗎？還有住的地方離學校遠嗎？”我一一地答應著，卻想不起自己要說什麼，我積壓物資母親有很多話要說，我來的那個晚上，她肯定是想了一夜。就聽她接著說：
    “在外麵可不比家裏，啥事都得靠你自己了！照顧好自己，要吃好，別省恁很，”“嗯，我知道了”，我說明著鼻子有點酸。
    娘又說：“當緊吃好，別操心家裏，我和你爸在家裏啥事都好說，緊一點沒事的——”不知不覺中淚已掛滿兩腮，淚光中我又回到了那個小村莊，我的家，回到了那裏的每一個日出日落：
    我無法平平淡淡地一直呆在家鄉的天空下，麵對前景的慘淡，無奈又無助的我就想出來另謀生路，不想在家呆一輩子。我告訴家裏人，我要上學！父親沒有態度，既不支持，也不反對，姐姐們沒說什麼，隻有母親支持我。
    父親的態度色彩理解，因此他深深知道，弟弟這四年的大學已讓我們家不堪負重。雖然我和姐姐都有工資，但是太低，僅能供弟弟上學，還要加上全家人的收入，根本沒有什麼節餘，如果我再上大學，無疑是雪上加霜。我更能明白母親的那句話所包含的愛，它讓我每次都會信心百倍，又有些酸楚。就這樣我一邊教書，一邊自學。沒白天沒黑夜學。
    看著我一天比一天瘦了，母親很心疼，幾次想勸我別學了，卻都沒有說，就讓我多休息，她自己不停地幹活，過度的勞累，讓她那原本就身體不好的母親病倒了，等我匆匆趕到家時，母親躺在床上，很虛弱，我一陣心酸。母親卻說：“我這身體真是不爭氣，偏偏在這個時候添亂！”一時間我覺得自己是那麼的自私，自私的有些殘忍，母親是因為我而累病的，我還要讓她的心受折磨！原諒我吧，娘。我是一個不孝的孩子，我無法分擔你的痛苦，我對此束手無策，我不知道怎麼樣能彌補我的罪過！母親我還是一個壞孩子，對您好是如此的殘忍！如果能讓您的健康讓您快樂，我將什麼都願意做，我放棄我的一切。
    從那以後，我一沒有課就回家，不讓母親幹活，堅持提醒她吃藥，我每隔十天給她買一次藥，待病情稍有好轉，母親就堅持不想吃藥了，我們全家人都反對，看著我們那堅定，母親沒有再堅持自己的想法，我仍是按時給她買藥。
    有一天，我去鎮上買藥，忘了帶藥方，就打電話給母親，讓她把藥方念給我聽。可是母親卻說藥還多著呢！不用買了，我很驚訝，不會是我記錯了吧，就問母親怎麼回事，母親說反正還沒有吃完，等吃完再買吧。粗心的我當時也沒再多問問。直到母親又一次的病倒，我才明白那天是為什麼，我可憐的娘啊！原來一日三次的藥她就吃兩次，甚至一次，本一一次三片的藥她就吃兩片，甚至一片！我偉大的母親，她的世界裏就沒有她自己！看著床上打點滴的母親，臉色蠟黃，不停地冒虛汗。我的心在此滴血，親愛的媽媽，我是一個罪人，一個盜竊您健康和快樂幸福的罪犯！我真的要用您的生命來交換嗎！不！決不！我要放棄，必須放棄！！我要工作哪怕工資再低！否則我永遠也不會饒恕自己的，我哽咽著，告訴母親隻有好她身體好了，我才能看得進書，弟弟才能安心的讀大學！母親卻笑了笑說：“知道了，別給你弟弟打電話！”我再也不敢有一絲的大意了。如果不在家，我就教會兩歲半的小外孫女作母親的秘書，每當母親吃過飯，就讓她提醒母親說：
    “姥姥，還沒喝藥呢？”這個小人精兒記得特準，母親的身體也慢慢好轉。
    聖誕節那天，我接到了通知書。我打聽了很多，也上網查了，覺得學校還行，可是學費呢，太高！我把通知書給了爸爸媽媽，我想放棄，又有一點舍不得，我真的不想在家裏呆下去了，可是——沒想到母親看完後，就急著給我想辦法。
    整個的春節，我們全家都在為一個目標努力，我的學費，本來不愛走親戚的母親探望了每一家親朋好友，不管風有多大，天多冷，也不管家裏人多反對，母親隻想為我湊足學費。終於有一天我捧著母親給的我那一遝錢時，覺得很沉很沉，一如我的心。母親笑著說：“這些錢，我們會慢慢的還上的，你不用操心，再說你弟弟今年也畢業了。”“嗯”我也笑了，母親的笑傳給了我，還有那份開心、自豪、輕鬆。可是母親走後，我就用被子蒙住了頭。
    電話那頭母親還在說著，我不敢說話，隻能很謹慎很小心的呼吸，然後才慢慢說：“娘，你和爸都要照顧好身體，您要按時吃藥，幹活別太累了。“”“知道了，沒啥事，就掛了吧！”
    娘，您是怕電話費貴吧，我趕緊放下電話，任淚水肆虐！！！
    這是我來北京後給家裏打的第一個電話，也是我這一生中最最不會忘記的一個電話。
    從那以後，在北京漂的日子裏，每個周末都給家裏打個電話，因為我想家。想聽聽爸爸媽媽說話，想跟他們說話。就算我每個周末都給他們打電話，能給他們說話的時間也就那半個多小時，每個月才兩個小時。這一年也沒有多長時間和他們在一起，有時候在想人的這一輩子究竟什麼對自己才是最重要的，不知道。曾有的理想和夢想甚至幻想，一想起就讓我興奮和激動，曾一直的認為我會為了我的這些理想夢想幻想，不顧一切，可是自從媽媽生病以後，所有的都變了，變的是那麼的脆弱，一點都沒有留。當所有的一切都像大廈一樣崩塌之後，我不知道我活著的意義和存在的理由，找不到，我努力的尋找支持我靈魂的什麼，還沒有找到。媽媽的病不能治愈，因為還沒有能治愈的藥，所有的都控製，控製病情不讓過快的發展！而我就像風箏斷了線，隻在飄。沒有目的，沒有方向。就算掙再多的錢，媽媽也許再不能像以前那樣，我不知道還能做些什麼！！！