躲在被窩裏，耳朵裏聽著田震的水姻緣，準備睡了，可是，聽著聽著，居然，淚水溢滿眼眶。
    在這深夜裏，恍惚地望著周圍的木桌椅，黯然流淚，東西，可靠實在，可是，終究無生命力。
    《傲慢與偏見》裏有句話說，如果對一個人的感情藏得太深，也不好，可能會永遠得不到。如此深情，卻又難以啟齒，在電話裏，反而會說不出話來。
    我，終究是一個怎樣自卑，卻又怎樣驕傲的女子？我，終究是一個怎樣堅強，卻又怎樣脆弱的女子？
    怎麼，讓自己變成了今天這樣？
    很久以前，原本，我是有能力可以讓自己不變成這樣的
    許久以前，原本，我是可能有獲得幸福的權力的
    可明知道會是這樣，為什麼還是讓自己變成了這樣，這就是我想要的一個人的生活嗎？
    曾經我愛的，我不愛的，愛我的，不愛我的，都已不在我身邊。
    徒留一身淒涼！
    今朝仍要醒著麵對風雨，風風雨雨不是沒有經曆過，隻是我已然蒼老了，我閃躲在人群裏，我漠視著周圍的，我傷人傷己，我何苦呢？
    是呀，我何苦呢？如果再回到從前，我想問，老師，你明知我們的感情會毀了我，你還會眼睜睜地看著我陷進去嗎？
    或許你是有自信能讓我幸福的，你是篤定了我們是有未來的，隻是人算不如天算，你用一個男人所有的愛所有的賭注壓在我身上，卻最終輸給了我的懦弱，我的逃避，該死的懦弱與逃避！
    可惜，今日才感覺到這份悲傷，在我已然把你埋葬的時候，在我想找一個值得的人來愛的時候，在我問著自己為了什麼活著的時候？
    今日的你，如我，身上太多的冷漠，太多的顧慮，這樣的我們，定不會有任何的愛戀，明知今日的我定不會愛上今日的你，隻是，懷舊，懷念，那一段記憶。
    今日的我，已不敢去做沒有把握的事情，今日的我，明知是錯，還會情難自禁去做嗎？
    人說，25歲以前把人生大多的苦難都經曆過，之後的人生的路就會相對地平坦一點，因為25歲以前經曆這些痛苦的時候，父母還在身邊，不會置自己於不顧，25歲以後，一個人，真的會倒下的，也有道理！
    嗬嗬，人要是無情無愛無煩惱就好了
    但是，人怎麼可能沒有情感呢？
    我真是不明白，在一個男人對我熱情的時候，我害怕，我躲閃；
    在一個男人對我冷淡的時候，我失落，我渴望！
    我簡直莫名其妙，我感覺我近來的文字過於憂傷了，為了別人著想，也為了自己著想，為了別人不受傷，也為了自己不受傷，我別無選擇。隻是憂傷，一點一滴刻在我的心頭，揮之不去。我高估自己了，我沒有想象中的那麼瀟灑。
    總有一天，這一切都會過去，總有一天，我會強顏歡笑地站在世人的麵前，隻是，現在的那個人，你究竟有沒有明白我對你帶著怎樣的情深，怎樣偽裝的冷漠，又帶著怎樣的用心良苦？你，亦如我嗎？