我本出生在一個幸福的家庭，父母親都是老師，我成績優秀，自小被人為天之驕子，3歲讀幼兒園，4歲讀一年級，三年級時連跳三級，十三歲時，我讀高三，就是那一年，我父親出了車禍去世了，母親悲傷過度跟著去了。那一年是我噩夢的開始。
    我小時候其實是很調皮的孩子，喜歡打打鬧鬧，每一次看到父親就戛然而止，父親很嚴肅，我就裝作很單純的眼睛看他，然後說：“爸爸，你看他們。。。”
    父親每次都是麵無表情的掃我一眼，說：“做你該做的事去！”我立刻就跑到房間裏看書，雖然心不甘情不願。
    直到現在，我才恍然大悟，我為什麼一定認為我該做的事是讀書哪？為什麼我不認為小時後其實我也該和其他人一樣出去玩哪？父親給了我選擇，讓我自己選擇自己該做的事，而我常常屈服於父親嚴肅的臉，白白浪費了童年時光。
    小時候有個玩伴，比我大5歲，我最喜歡跟著他，他是留過兩級，我讀一年級時他跟我一個班，暑假時玩打槍的遊戲，我笑的肚子疼，故意倒在他身上，我不知道他是怎麼想的，但我很肯定我當時想的是，好帥，吃到豆腐了。老天，我才四歲。
    高中畢業後，很自然，我去上海讀了最好的大學。
    那一段時光真的孤獨的心疼。一個陌生的城市，一個陌生的學校，一個孤獨的真正無依無靠的可憐人，世間似乎任何東西都阻擋不了我的淡然，似乎所有的光鮮都不得不在我的悲傷孤寂之下變得黯然。
    他，是在我獨自在在陰涼的花藤架上閉目養神的時候過來的，什麼都沒說，站在我麵前輕輕把我擁入懷裏，那一刻，突然眼淚就肆虐起來，原來我需要的隻是一個擁抱而已。
    也許，我隻是關注了自己，也許我隻是太愛自己，我從來沒有去仔細研究他眼底的那種心疼其實是可憐。
    心，疼嗎？不，它隻是麻木了。
    我不斷回憶著以前的事，想著父親，母親，小時候的玩伴，還有給我擁抱的那個男人，我開心的流出淚來。心痛的我根本沒辦法承受。也許這樣我還算活著。
    突然，我覺得也許死亡更幸福一些。
    安眠藥從來就不可能要人的命，當然前提是這個人是個原本健康的人的話。所以，我也沒有例外。我恍恍惚惚的爬起來，邁著兩條像灌了鉛的腿，打開冰箱：什麼都沒有。我苦笑，從十三歲到現在，一直一個人生活，我都打算死了，冰箱裏誰會買東西？我扶著冰箱的把手試著站起來，突然眼前一黑，什麼都不知道了。。。。。。我突然想起來，我是餓死的？！