這個冬天，不想再拍大頭貼了。
    該給的給過了，連不該給的也送過了。——我給過耗子的，但是他轉手給了兔子。我想要他們的大頭貼，但是都沒有給我。一個是沒有剩餘，一個是不喜歡拍，也來不及拍。其實，最悲哀的是：誰該給誰不該給，我到現在還難以啟齒。說了，會愧疚，會神傷……
    冬天是不拍了，可是不代表明年不會拍——明年的春夏，大家應該都還在的……記憶裏，被落下的那個男生，應該就是狐狸吧。
    狐狸是小學的校友——這還是他自己告訴我的。因為小學的時候雖然瘋，不過範圍也就自家班級。除了奧賽班，我可以非常肯定的說：跟鄰班小麥麥我絕對沒有任何交集！
    所以，小學的狐狸，我沒見過，對我來說那是另外一個陌生的世界。
    初中以後，他似乎對我特別親切。我想，那也許是我們出生在同一個母校的緣故吧。我對他的第一印象挺不錯的，他自告奮勇當了班長，有點崇拜他。他總開我玩笑，看我笑話，但是他於我，依然是另外一個世界的生物，可望不可即的。這其中存在一個客觀原因，是位置。當然，還有其它更多的原因。他太變幻莫測了，在他的深不可測麵前，我覺得自己很幼稚、很白癡，還有些卑微的感覺，所以對著他的時候我會不知所措，我會覺得這個人很危險，靠近不得。但是不知道從什麼時候開始，他開始不動聲色的幫我很多，在無形之中照顧我。也許是錯覺，錯誤地感覺他對我很好。但我還是很感激他，在崇拜的同時感激他。我想，那個“不知道從什麼時候開始”應該是很早很早以前吧，所以我想自己其實很早很早以前就發現自己喜歡他——那隻異世界的狐狸，隻是不敢承認。
    那個時候在身邊的是耗子，我大膽的解剖自己，大方的跟自己承認是喜歡耗子，也許，就是為了掩飾另一種恐慌。我搞不清楚，我以為自己對感情掌握得熟透，卻不知道原來是這麼的迷糊。
    那次公交車上，正在煩惱兔子的問題。狐狸同車，他問我：“喂，胖妹，你不會真喜歡兔子吧？”（很早以前他就開始叫我胖妹了，這個詞完全是他發明的，後來有些人就跟著效仿……不過沒關係，我習慣了。）
    我皺皺眉，還是不太會乘車，暈暈的有點難受，不想說話，轉頭看車窗外。
    “也對，你就喜歡那種有點呆的男生，嗬嗬！”他自言自語。
    我不語，心裏卻不屑道：我喜歡什麼樣的男生，自己還打迷糊呢，你知道什麼？
    而且……就算喜歡，又能怎樣？說出來，再讓自己厭倦……或者是被厭倦嗎？
    老是一成不變這種格式，乏味的要死。
    終於到家了，晃晃腦袋把裏麵不幹淨的情愫全都打包起來，和垃圾一起扔掉。既然是周末，就不該給自己增添無謂的困擾，還是去書網瘋狂掃蕩吧。書裏的人生，畢竟不是自己的。盡管心情一直跟著主角跑，也究竟不會為了那種感情難受得死去活來。所有的酸甜苦辣，可以煲成湯再進肚。至於書裏的主角，喜歡誰，就占為己有；討厭誰，就離得遠遠的。喜歡上了，又厭倦了，丟掉就是，不會不自然，更不會有罪惡感。看小說，就這點好處，能夠隨心所欲。
    又要回校了，天使和魔鬼在爭吵，自己跟自己較著勁。終於，幾天後不知道誰勝出，我逃離了自己做的關於兔子的牢籠，我自由了。
    自由的同時，卻又開始困擾了。
    迎麵遇上兔子的時候，心裏總有種聲音在叫囂：我有罪，我懺悔，我有罪，我懺悔……
    真的很對不起兔子，但是要我去道歉，卻是絕對沒有勇氣的。人都是自私的，為了不讓自己難做，我盡量避免碰上兔子。一碰上他，總會不由自主的想起過往，想起自己的不堪。他並沒有哪裏不好，我卻拚命的想逃離。為著一己之私踐踏他人的尊嚴，我才是最卑鄙的、最可惡的那個。
    真的很壓抑，再清新的空氣也讓我喘不過氣。
    和狐狸紙上談心，已經忘記是什麼時候開始的習慣，也許是位置關係，也許他也覺得麵對麵講心裏話會特別扭。
    那天狐狸問我：為什麼甩兔子？
    我琢磨著他這樣的問話用意，結果如下：
    10%→掛心兔子（據我多日觀察，他跟兔子似乎隻是內褲黨黨友）
    20%→關心我（作為談心的人這點良心應該有。）
    剩下的70%→自己好奇（八卦無論在何時都是很吃香的）
    我下意識的回避：不是甩兔子，我們是和平分手，沒有誰甩誰。
    不想讓他知道我的不堪，那樣的心情太肮髒。說出去，會更難做人的。
    他又重複了這個問題，我再次繞過。
    終於他的紙條上不再出現那種問號，鬆了口氣，卻又有種淡淡的落寞。其實很壓抑，很想有個人來分擔的。但是我不確定，狐狸是否能夠成為我滿意的那個人選……