新的起點——杭州
    在瑪雅新紀年到來前的一天，我來到了杭州。事實上之前對於杭州還真的沒有什麼太多的幻想，雖然在最佳東方上曾把杭州列為城市的五選一，但是實在沒考慮過來了之後這邊的生活會是什麼狀態，會來這邊，隻是一個在深圳和杭州之間做出的放棄和選擇罷了。
    但是自從決定來這兒，好像心裏活絡多了，也開始設想之後的生活狀態，告訴自己要好好努力，不可以再像之前海南的四年半一樣馬馬虎虎混日子。而且，籌開的酒店總是有更多的選擇，對未來也可以有更多的設想，不是嗎？
    偶然之間，想到了曾經出現在我筆下的一個人物。沈曉珂。覺得他似乎很適合這個城市，有同樣秀氣文雅的感覺，隻是回頭再看那篇日誌《終於，幸福。》，卻已經找不回當初的感覺。那種對於戀愛的莽莽撞撞的喧囂的渴望，已經隨著時間的洪流慢慢地變得安靜。那個青澀的男孩，卻似乎總會在我一個人走在杭州的街上時突然出現。
    想愛，卻不敢愛。想要付出真心，卻害怕得到的隻會是肆意的踐踏。
    我已經不再是七年前的那個勇敢的姑娘。
    勇敢地表達，勇敢地害怕，勇敢地SayYes，勇敢地承受傷害，以及，在受傷之後流淚。
    自尊和勇氣，我終究還是偏向了前者。
    舊的故事——YM
    12月27號在校內找到了七年半前生命中的那個人，那個在我十五歲出現，十七歲消失不見，一點點教會我如何成長的男孩子，在跟他說話的時候，我有些驚訝地發現，幾年以來一直波瀾不驚的心竟然又開始有了感覺。
    惶恐？不安？喜悅？悲傷？心痛？難過？快樂？
    心裏就像打翻了五味瓶，說不上什麼滋味。我也不知道困擾自己這麼久的心事算是被了結了還是怎樣，甚至不確認自己對於這件事情的負麵情緒和正麵情緒哪個更多一些，但是可以清晰的是，或許我從來沒有真正放下。所謂放下，隻是一廂情願的猜想而已。那些往事從未真正棄我而去，於是今日之日多煩憂。
    如果放下的話，或許我依然會患得患失，但是不會有如此明顯的悸動和悲喜，也不會莫名的眼眶發熱。
    他說我們已經算是朋友，是十年都未必聯係一次的那種嗎？我隻能伴隨著心酸苦笑……然後說著杭州是我最討厭的雨天。
    隻是，我算是得到寬宥了嗎？為曾經的不成熟……
    我們本來就是熟悉的陌生人而已。我未對此心有不甘，隻是難免心傷。
    值得一提的是，17這個數字已經不再如同之前能夠讓我的心顫抖，於是我相信時間是真的削弱了一些東西對於我的影響力。隻是如今看來，它卻明顯不是萬能的解藥。至少對我而言如此。
    七年，連他都說沒想到我會記得，不過，我又怎麼會忘記呢？
    自從十五歲的遇見，十六歲的淪落，十七歲終於再也不見，十八歲依賴著自己幻想的力量和溫暖走過高三，我從來未懷疑過，自己終生不可能再遺忘。縱然或許有天憶起時已可以風輕雲淡、無關愛恨，或許有天見到時已經能夠相視一笑、無關痛癢，但是記憶中的痕跡再也無法抹去。
    我會在未來等你。你呢？
    回頭看了一下之前寫的《流年•寂地》，寫的時候似乎是20歲，還是大學時代的思想軌跡，與現在已經大不相同。那時候字裏行間灰色的陰霾，現在已經變成了淺藍色的晴朗。那個時候的憂思和隱隱的埋怨，現在已經不複存在。我也不再希望自己有天可以驕傲地在他麵前炫耀，隻是真心地希望他能喜樂安好。
    畢竟……畢竟的畢竟，我們都懂得。
    我內心比誰都希望自己可以放過他，也放過自己，可是我該怎麼辦呢？我總是貪心。
    在沒有聯係的時候渴盼隻言片語他的消息，聯係到了又覺得不夠，想要看看他如今的樣子，因為從那幾張小圖來看，他沒有絲毫與我記憶中的那個人重疊。
    可是，隻是知道線的另一端是他，說著無關痛癢的話的時候就足以心顫不已。
    之前也想過來杭州的第二重點就是找一個男朋友，看一下是不是可以在這兒安頓下來，不需四處流浪，可是，就我現在的狀態，可以嗎？可能嗎？
    我不知道幾年以來自己在尋找另一半的時候是否一直有下意識地去做對比，可是這樣即使在一起，對那個人、對我，都是不公平的。
    我不需要一個替身同我一同完成無疾而終的青春，尤其是在如此心酸的時刻，但是又矛盾地想要出現一個人讓我能夠忘記他，起碼在麵對他的時候可以不用如此傻氣。
    五年時間，在感情上一絲一毫都沒有讓我更加聰敏一點。
    不可否認我有一些挫敗感，似乎他一直都是我的軟肋，我再怎麼說他的壞話、否認他，都隻是幼稚而自欺欺人的笑話。
    有時候也會相信，再過三年就好了，十年，是我對自己下的一個咒語，到期自動失效。隻是似乎這個並沒有給我多大的寬慰……
    我自己比誰都明白自己心折的一直都是自己設定的對他的那種感覺，而不是他本人，可是尤其像是感覺這種說不清道不明的東西更難去控製和消除。
    那天晚上忍不住跟Carrie說了這件事情，她說，雖然你說從未想過跟他在一起，但是你還是想出現在他的生活中，在他的生命中占有一席之地，這本來就是矛盾的。如果你要這樣，本來就隻能讓他成為你的男朋友。
    說起來，Carrie也是堅定的“男女之間不可能有純正的友情”這一理論的擁護者呢。
    想要遠遠地看著，似乎真的不是那麼符合情理，可是又真的不想自此毫無瓜葛。我找不到一個完美的答案。
    隻是，人生的考卷總沒有滿分。或許缺憾會一直隨著我走下去，但我並不害怕。我相信我會做好，伴隨著這一點如同維納斯手臂一般的缺失，我會做得很好。2013年，23歲，我會為自己規劃的一切做出努力。
    我會在未來等你。你呢？