July3-2012
    ——那些回不去的年少時光
    昨晚跟李仙兒同誌聊了七十多分鍾，中間他提到我的畢業證，說當時看的時候嚇了一跳，沒想到我“這麼老了”。
    看自己的身份證，也會有種茫然而遙遠的無措感。
    怎麼會有那樣稚嫩青澀的臉、無憂的眼神？
    為什麼不過五年，已經快認不出那個穿著綠色T恤、曬得紅通通跑去拍身份證，頭發短短的孩子是我呢？每次機場過安檢的時候，總會被盯著看，怕是也難以辨認出這經由時光蹉跎的五官了吧。
    早熟。早慧。
    不覺得這些難以承認，雖然有時候提到的時候也會有些失落，雖然偶爾也會羨慕“娃娃臉”，女人嘛，真的很難對自己的外表完全不在意。
    但是相較一下，我更加珍惜每一寸歲月荏苒帶給我的恩惠，時間讓我習得了那麼多，這於我才是最重要的。
    慢慢地，我懂得了很多為人處世和男女相處之道，很多在些許年前不屑一顧的東西如今看來卻正是我的軟肋。我不再逃避不再任性，任由生活慢慢將我打磨，因我知道無論如何，我都還是以前的我，絕不會丟失自己。
    以前正眼都懶得瞧的那些彎彎繞，如今我的處事卻已端見幾分皮毛。
    我想念我的青蔥。
    四年來，我無數次午夜夢回想要重回我的高三。想著再有一次機會看一看曾經的師長和同窗，想著再經曆一次那溫暖而忙碌的生活。
    讓我再聆聽老大的睿智和幽默，讓我再感受下徐老師的寬宏和氣度，讓我再近距離欣賞數學老師筆下認真的線條，讓我再看看化學老師火紅跳躍的發和勃發的麵目，讓我再次在生物老師的引證舉例中醍醐灌頂，讓我能再聽一聽英語老師的嘮叨和關心……
    讓我依然有機會麵對一道道題目，體會茅塞頓開的欣喜，或許我也會變成《那些年》裏舍不得解開排列組合的女孩。
    讓我能再有機會坐在“高壓區”體會一番學習的苦樂，讓我能夠繼續跟乾侃天侃地，在他身上學習我所沒有的平實。
    讓我再可以有機會跟仙兒走過一夜夜夜路，聽他嘮叨自己生活的煩心事兒。
    讓我能夠再有機會騎著單車壓過回家路上的每一尺，看著路邊橙色的燈覺得心中暖暖。
    讓我能再有機會在下課之後抱著貓小憩一會兒，偽裝一下拉拉。
    讓我能夠與身邊的大家一起苦中作樂，有著無窮無盡的玩笑和樂子，繼續撰寫未完的高三經典語錄。
    …………
    時間。你怎麼可以走得這麼快。快得讓我一生眷戀的時光就這樣匆匆過去；
    時間。你怎麼又可以走得這樣慢。慢得讓我有如此漫長的時光去懷念當初的點點滴滴。
    我記性不好忘性很大，所以有很多東西都願意寫下來，以提醒後來的自己不要忘記曾有過這樣特別的故事和美好的心情。
    ——被時光掩埋的秘密
    我幾乎沒有需要被時光掩埋的秘密，生命中的絕大多數我都可以將感受分享與別人知曉，所以很多事情我沒有輕重之分，也不知道什麼可以算入“隱私”的範疇。你可以說我不懂輕重，卻不能怪罪我，對我橫加指責妄加評斷。我不是為了炫耀，不是為了被誰人欣賞和追捧，隻是珍惜曾有的心情，害怕有天再也記不起。
    ——曾許諾
    身上是濃鬱的某種花的氣味，這次回家剛剛拿的姐姐的香水~好像在幾年之前便開始想象著有天靠在某個人身上，深深嗅著他身上特有的味道，並由衷感覺沉穩而踏實。但是至今為止我沒有找到那個人。
    那個……我似乎曾經用很多的筆觸去描繪，但是卻始終無法真切明白自己想要的是什麼樣的人。我總覺得隻要他來，我便會有所察覺，卻不知道自己是否真的有那樣值得相信和依賴的第六感。
    執手相視一笑。
    輕輕的親吻。
    肩並肩坐著。
    滿身都是幸福味道。
    前幾日被發了一次“不合適卡”，我沒有追問原因，事實上我也無法分辨自己是衝動還是真心，這樣的結局意料之中，隻是我總是偏執於將一切模糊看得分明。
    這次的事情給我帶來這樣的困擾，或許我之後便不會再苛求將曖昧劃分界限了。
    生活上或許我已經逐漸平雅謙和，但是感情上卻依然不夠睿智。
    別人都說“大智慧”，愈發顯得我隻有點拿不上台麵的“小聰明”了。我需要學習的依然很多。
    July12-2012
    ——雲中歌
    失眠。咆噪。無法入睡。
    度過了繁忙勞碌的四天，都忘了好好關心一下仙兒分流到新學校的情況。想到他，便不由得想起他答應我要試著為我尋找YM的聯係方式。
    我沒有什麼執念，隻是很好奇那個男孩子現在怎麼樣了。說起來，我們認識都已經有七年的時間了，也有五年不曾聽過他的消息。在這個渾身叫囂著不肯休息的夜裏，我打著手電筒趴在床上寫下隻言片語，卻難以確切描述此刻內心的心情。
    尹明。
    高中時代的點點滴滴似乎從來不曾在我心中消減半分——縱然我記得不夠清晰——我心中無愛無懼，無憂無嗔，隻是些許茫然與不確定。
    我不知道自己曾付出幾分真心，在明知不可為的情況下，按理來說，我不可能傾注過多的感情進去，但是高中卻是最不可思議的一段時間，我不了解現今的自己，而當時的記憶也多有殘缺，不得分辨。
    事實上現在再去追究當初的心情已無甚意義，我隻是覺得既想起，便可糾結下，得出一個現下說服得了自己的答案便可。
    今晚我卻不想得到那個似是而非的答案，就隻想念叨一下罷了。
    心裏似乎有著種種複雜的心情需要開解，但是當下卻不知從何說起。
    我慣於隱藏自己的真心，還曾一直以為自己剖白自己的時候沒有什麼保留。事實上現在我便是有所保留，因為前幾天的想念我沒有寫下來，所以約莫著很快就會忘了曾經想念過。如果依然記得，那麼我總喜歡在時與事移、物是人非之後才去感慨過往種種。
    或許幾年之後我會懷念三亞的生活，Candy胡佳、Grace朱曼、Cooper寇鵬、Bella羅華香都會被我一直好好保管，哪怕忘記了很多很多，也會一直記得這些人教與我的成長。