從未有一刻，讓我感覺自己如此清楚自己想要的是什麼，可是，我沒有放縱的資格，從來沒有。
    2011年，我已經大三了，很快就要脫離大學生活步入社會，有點難以壓抑的不安，我不知道未來將要麵對的是怎樣的生活怎樣的人群，但是卻沒有止步的借口，因為強烈的好勝心，因為從來不肯服輸，這樣，就注定了無論將有怎樣的際遇，我都要馬上調整好自己的狀態讓自己做好應該做的事情吧。請加油，永不輕言放棄！
    2011年4月，距離上一次認識那麼多孩子已經六年，我至今仍然能夠清晰地記得他們的音容笑貌，這好像跟我一貫的失憶症有點矛盾，或許，正是因為彼此一同走過的是生命中最驕傲最深刻的日子的關係，才讓這些麵容如此清晰地存活在記憶裏，永不可取代……那些曾經疼痛的往事和眼淚，那些曾經陪我瘋陪我傻的姑娘們，那些曾經的煩躁與爭吵，就這樣，永久停留在記憶中。
    2011年4月9日星期六
    馬上就要21歲，時間快得讓人惶恐，帶來的改變亦觸目驚心——觸目驚心——我隻是想用一個強烈一點的詞來說明自己此刻內心的感受。
    換到以前，我怎麼也無法想到自己有天會變成這樣。一直以來，都覺得淡漠啊安好啊這樣輕鬆閑適的詞語好像跟我真的完全不搭邊，但是終於有一天，我突然發現，自己已然淡漠安好。
    依然的矛盾與驕傲。
    以後，或許我會做個安靜的女子，在最深的紅塵中守著自己，守著自己最初的心。無論生命中的那個人來不來，都可以陽光溫熱、歲月靜好。
    一直以來，我從未懷疑過自己對於“物質”的追求，但是現在想來，其實人一生追求的不過喜樂安康四字。
    喜。歡喜。生活中偶爾出現的元素，冬日裏曬過的暖暖香香的被子，三月裏悄然抽芽的新綠，足以消融炎夏的冰棒，漫步在秋的安靜蕭索裏……這些，最簡單的東西都可以構成生命中的歡喜與感動。
    樂。快樂。需要自己在生活中發現的東西。明天周末不用早起可以睡到自然醒，放假了回爸爸媽媽那裏吃媽媽做的飯，走在街上遇到了合眼的人多看了幾眼然後就忘記，看到了喜歡的衣服而價格剛好可以接受，甚至忙了一天以後躺在床上那一刻的滿足都叫做快樂。
    安。安心。生活中沒有那麼多大起大落、折騰浮躁，一顆心一直緩緩地遊走在經暖的湖水中；或者，忙完了一個項目之後，突然可以讓繃緊的弦放鬆的那一刻。無論是長久的還是短暫的，都是一種幸福。
    康。健康。身心健康是最重要的。無論你取得怎樣的成就，無論你得到了多少財富權力，如果代價是健康，那麼，不知道還會有多少人覺得是值得的。身體健康其實是對一個人最高的祝福。
    站在時光的路口，回望曾經被溫柔而美好對待的一點一滴。我懷念過去美好的小幸福。那些人，或許此生不會再見麵；那些事，也許再也沒有機會經曆；那些曾經花發枝滿的憧憬，也已經緩緩地沉澱在歲月的長河中。
    終於學會了放手，也不再執拗於比較孰是孰非與孰多孰少，或許是因為沒有過分在乎的人沒有十分想要的東西的關係吧。如果是真的想要的話，會依然是十分強烈的足以焚燒起來的感情。
    感情。說到感情，我已經三年沒有動情的感覺，甚至連輕微的動心都罕見。
    尹明，現在想來，實在是在恰當的時間出現在我的視線，如果是現在才遇見，我想自己不會喜歡這種類型。或許會覺得他是一個很好看的男孩子，但也僅此而已，不會再有那麼多延續的情節。
    但是，他卻出現在我十五歲的時候。
    於是現在，我偶爾還是會在或者晴天或者陰天或者雨天裏，淡淡地，想起他夏日的衣，如此模糊而遙遠，那樣一條藍綠條紋的背心。
    近兩天一直在回憶一件事情。老大講高考作文，講到阿Kin，講到一段暗戀的故事，講到最後女子哭著說“怎麼辦？我怎麼都記不起你的臉了……”
    直至四年以後的現在，我依然能夠清晰地記得老大當時目光的重量。
    那個時侯，老大看了我一眼，那一刻，我的心瞬間沉甸甸的，又重又壓抑。
    我想否認，我想說些什麼來表達那一刻我心裏的複雜糾結，但是我最終隻是低下了頭。
    後來我向老大求證過，這個故事確實是特意說給我的，而在四年之後的今天，我終於第一次寫下老大當時那一眼帶給我的震撼。是的，震撼。
    然後……不知道從什麼時候開始，再提起這個名字，再想到那些附帶的人，我已經波瀾不驚。
    •
    從愛生憂患，從愛生怖畏；離愛無憂患，何處有怖畏？
    是故莫愛著，愛別離為苦。若無愛與憎，彼即我羈縛。
    •
    那些彌散的憂懼也漸行漸遠……
    每天每時每刻都有那些來路不清的相遇，某天某事某刻那次去路不清的告別。
    女子。已然安好。
    第一步，抬頭。
    第二步，微笑。
    沉墨滿紙，一笑若白。
    ·
    ·
    ·
    ·
    ·
    ·
    那個男孩，教會我成長；
    那個女孩，教會我愛。
    他們曾出現在我的生命裏，
    然後又消失不見。