那個時侯，做了不少暈暈乎乎的傻事，讓後來的自己回憶起來都哭笑不得。
    比方說，在頭頂偏往右的方向綁一個小小的辮子，用明黃色的發繩，還認為這樣可愛；
    比方說，穿桃紅色的六分袖，露出一個肩膀的傾斜設計，看起來像不倫不類的藝術生；
    比方說，老是愛表現，跟班上的男生較真，老是在課堂上用高昂的調子還自鳴得意……
    現在想說一句，請無視那個時候的我吧~~
    誰還沒年輕過呢？誰還沒辦過些傻事呢？
    那個時候我隻是一個孩子。。就這麼看吧。
    而正是這一些張揚這一些“與眾不同”，給我帶來那些屬於風雲人物的風風雨雨。不過，甘之如飴。
    我一直討厭反感、憎恨平凡，為了不平凡為了站在鎂光燈下，適當的犧牲總是會有。無怨無悔。一直到多年以後的今天，依然不曾後悔當時曾用那樣的方式證明自己的存在。
    一開始招惹司玥，並不完全是出於感情，那封信嚴格來講也應該不能隸屬於情書的範疇吧，隻是闡釋自己的心情，願意安靜守護他的憂鬱，不會打擾他的生活，隻是，後來的事態發展終於還是讓我脫離了自己的初衷，把自己的世界攪得一團糟，也影響了他們的世界。
    不過，任何一個人，遇上這樣的事情……即使與愛情無關，也會是痛吧。
    林雪和許藍留下了一個手機號碼，而我的手機也如期來到我手上，用腳趾頭想也知道我又怎麼會安分。即使理智告訴我不可以，但是頭腦還是會不自主地發熱。
    彼時我剛剛開始被來自你那張側臉的憂傷和甜蜜占據，喜歡那些描寫半熟少年的溫暖而美好的情事的文字，也希望與人分享自己的隱秘心事，更重要的，其實我心底裏最大的聲音是想讓司玥漸漸了解我，知道最真實的我是怎麼樣的吧。我不要自己喜歡的人也淺顯地認為我隻是個張狂輕浮的女生。我知道自己是個什麼樣的孩子與你無關，你並不會在意，也根本改變不了任何什麼，但我隻是單純想做，並且無力阻止自己……或者說無心阻止所以就做了。
    短信，很多寄托著心事的信息，就隨著無線信號傳到了另外一個號碼上，到了另外一個人手裏。想過如果這個“來路不正”的號碼根本不是他的該怎麼辦，這個念頭被我硬生生壓下，避過去了。
    具體發的內容我已經記不清了，因為心底隱約有個念頭這個號碼可能不在司玥手上，所以我寫的信息大多是摘抄的句子。那些憂傷而又唯美的屬於青春的句子，一眼就能夠把我打動的句子。
    但是最後一條我記得清楚，是改寫的《幻城》裏麵櫻空釋的話——
    我匍匐了一百年
    微笑著焚燒了一百年
    隻為等待你的笑容
    因為你的快樂
    是我生命中全部的、唯一的信仰
    這句話絕對有相當的誇大的成分在，雖然我不會在他麵前那麼強勢，但是不代表我情願卑躬屈膝，更不可能的是我的全部信仰會是一個人的快樂，不現實得很，但是我莫名其妙地喜歡這句話，便發了過去。然後收到回音，這是第二次收到來自那個號碼的回音。
    第一次，我用盡全身力氣說服自己放棄，放棄這無望的愛戀，於是發了一條如果不想再收到我的信息就回“Ａ”給我，然後手機屏幕閃的的時候我的淚流了下來，以為這樣就不會直接感受到來自你的赤裸裸的拒絕呢，看來我真的太傻了呢，一個“Ａ”的效力是完全等同的．．
    我深吸一口氣，打開信息，隻有一個孤零零的“ａ”，似乎在嘲笑著我的自以為是。
    難過了好久呢。隻是見到能夠表達心情的句子的時候還是、不能自抑發了過去，其實這是多麼犯賤多麼傻C的行為，一切理智到了那個所謂愛情麵前都是漿糊。TMD。TMD。
    我恨自己，並且恨鐵不成鋼。
    第二次，就是發完改寫的《幻城》這句話以後收到信息說，這個號不是司玥的，他的其實是7968118。
    我按了轉發鍵。
    這相當於是我第一次正式發給司玥的信息。
    我的心微微地顫抖，連累得指尖竟然都全部是麻癢的感覺。我害怕收到回複，但是心底又卑微地、無可奈何地期待著。怎麼變成這樣子，真真害人不淺，自己都不再是自己，誰人認得出我？
    不久，屏幕亮了，我毫不猶豫讀了，大概是在想死就死，更丟人的都做過了不是麼？
    “你誰啊？你是不是發錯了啊？”
    你看，這就是我的司玥，我的偉大的、高傲的王子，到如今都蒙在鼓裏的司玥。我還能說什麼呢？你不是沒有察覺，而是根本不在意去麵對，如此蹩腳的謊言怎麼會騙得住你，怎麼會。
    你隻是，毫不在乎。
    因為不在乎所以可以無視。
    無視她的謊言無視我的傷口。親愛的。我的王子。
    親愛的。我的王子。
    你的冷漠，我無能為力無可奈何。我也無法無視你的冷漠，於是我難過。
    一顆心，狠狠地難過起來。
    當時的我還埋怨你的殘忍，現在想想看根本不是殘忍與否的問題，而是對於一個並不在意的人，他的如何本與自己無幹，大家都不是情聖如何對每一個喜歡自己的人都麵麵俱到呢？
    誰是無辜？
    誰是罪過？
    誰做錯？
    但這一切都與我們的王子無關啊，他隻是冷眼看著，兩個自以為是爭風吃醋的女人的鬧劇罷了，隻不過明顯的一方天時地利人和，而另一方、純粹眾矢之的罷了。台風正中央的他，優哉遊哉。
    我從設定的“主角”淪為灰姑娘故事裏下三濫的女配角，又直直變身當了一把小醜……惹得一家人開心高興，自己的心裏流淚悲哀，真他麼的就是犯賤了是不是？
    既然認定我是犯賤、我何須再裝什麼清高？你們不用6個人一起來看笑話吧？就嫌轉播不夠精彩，覺得現場直播比較夠味麼？
    我心裏在冷笑。
    請不要相信我的美麗
    也不要相信我的愛情
    在塗滿了油彩的麵容之下
    我有的是顆戲子的心
    所以請千萬不要
    不要把我的悲哀當真
    也別隨著我的表演心碎
    親愛的朋友今生今世
    我隻是個戲子
    永遠在別人的故事裏
    流著自己的淚
    那一夜的記憶其實一直不是那麼明晰，像我這樣睚眥必報的性子，如果沒有打算或者根本不能夠報複，不如忘記就好。
    愛罵你就罵愛說你就說，反正我也少不了一根毫毛不是麼，即使當著班上幾個男生的麵讓我有那麼一點就一點不大自在。
    我隻有那麼一個結論，女人，在麵對非己方——甚至一個與你毫無幹係的人的時候，當真惡毒。
    說那些的時候，絲毫想象不到你們的“學妹”會難過麼？我是真的十惡不赦了可是？！當初告訴我號碼的人是誰？現在第二次告訴我的又是誰？！
    早就了解以前那個號碼的莫名無視以及後來的“a”不是司玥的作風，也沒有想過用其他途徑去得到他的號碼，自己回複短信告訴我正確的號碼，還不允許我用，我承認我是犯賤了麼，難道你還能否認自己也一樣？！得意洋洋來示威是為了什麼？自己的感情不穩定，要去修複從自己和司玥入手才是關鍵，來找我有個P用啊？！
    現在想想真是生氣呢。
    但是當時真正沒多大感覺，包括在她們來找我的時候，被身邊的慧子直接拋棄不管，都讓我沒有多大感覺，看來真的是成精了，吾本妖精。哈哈。
    遭遇背叛、遭遇傷害、遭遇到我無法麵對的事情的時候，我自動變成一個神經大條的人。也許這樣真的幫我避免了很多可能直接讓一個人崩潰的狀況。隻是，當事後一點一點剖析或者回憶的時候，還是那麼疼呢。
    所以，莫銘她不是沒心沒肺，隻是她的心她的肺沒有讓你們看到，僅此而已。
    所以，也請放心，你們的攻擊，全部有效。
    看不見的，不一定不存在；忘記的，不一定不會記起。