寫在後麵的話：
    生活就如劇本。謝謝你看完了這有些假意的字。
    這句醒目的話，是我在{隨流年}不知道哪一篇裏看到的了。要是哪天我能出一本書，必定在最末頁寫上這句話。
    昨天2點多無法入眠的時候我在想，才兩年而已，我便與高中時代徹底告別了。
    那是去年暑假了。中午有人來家裏收購舊書，我將幾大箱子的初中舊書、舊練習冊、舊試卷全部賣掉。原本已不帶任何感情，可是看到箱子裏的東西全是整理妥當，有條不紊。當初自己一定也是花了許多心思才弄好的。初中，2001年開始，距離那時也不過7年而已。那些承載了3年時光的紙張，如今卻這樣被我眼都不眨一下地賣掉。我沒有翻開任何書本。怕回憶滲到眼睛裏來。
    我感覺我是在以極其低廉的價格販賣我的青春。
    那些用來夾一本又一本厚厚的試卷的夾子都還沒有生鏽。
    那些試卷上的分數都還那樣明亮鮮麗。
    那些線條分明的幾何體仍然熟悉。
    那些冗長低迷的歲月早已殆盡。
    那些年歲裏那個懵懂的少年已經成長。
    她還在大把大把揮霍她的所剩不多的青春。
    她會繼續用她的青春來構思那個讓她心心念念、無法釋懷的少年。
    前麵的路還那樣長。長路漸行漸遠。我還會遇到很多人，分分合合，聚聚散散，我多麼希望你就是那個一直都會在的人。
    我在尋找少年的路途上跌跌撞撞，但真的希望自己終會因此而獲得某種寶貴。
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    [六月的最後一天，學校進行結業典禮。
    我坐在學校的大禮堂，坐在整個年紀的人群裏聽校領導講話。一瞬間錯覺空氣變得凝重。我見到前後左右的那些臉孔。每個人都在為自己的畢業而感高興，那我又在難過什麼。
    我很想站在六月的尾巴上好好整理我的生活。與那些已經成為過去的人，已經成為回憶的事告別。
    再見。再見。再見。
    可在我找不到身邊的瀾池的笑容的時候，又變得那樣地不舍得。
    然而，七月就要來了。
    我沮喪地與六月告別，又是如此依依不舍。]
    我記得高三那年畢業。你看。我現在可以這樣輕鬆的說出這句話。“高三畢業那年”，這樣的時光，也已經離我很遠了。兩年不到的時間，卻仿佛過去二十年。是不是因為我去了成都那樣遙遠的地方，我的東南沿海，空間連帶時間，都變得倉促起來？
    我不記得那天為什麼我要趕回家換了校服。似乎是有什麼榮譽，如今早已經忘卻了。我坐在階梯教室的第一排，看年級組長、校長為我們致畢業賀詞，心裏卻異常歡喜。
    想著，我終於是畢業了。
    終於是可以拿了畢業證書然後離開這座我生活了18年的城市了。
    那時，候根本不知道什麼是離別什麼是傷心難過。我隻是不知天高地厚一心要離家出走的小孩罷了。
    那時，就連我自己也不知道，我是鬼使神差，著了那個少年的魔，一心一意要到他的城市去，不顧一切後果，哪怕是以一年見不到家人為代價。
    而八中最美的那條種著許多藤蔓植物，一到夏天就蔥綠得讓人安心的白色長廊，記憶裏，卻總是停留在我和S踩著秋天的落葉無聲走過，發出嗖嗖的聲音來的時刻。
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    [一年多之前，ice寫給我話，我還記得。她說：“你隻有努力地去做那些你不願意做的事之後，才能更靠近你愛了這麼久的文字。”於是我變心心念念地把這話記下了，還貼在書桌的正前方，好讓自己一抬眼就能見到。
    我們都像是騾子，肩上的包袱很重，因為那裏，裝著理想和夢，我們要帶著它們，殺出一條光明大道來。]
    我做了那樣多我不願意做的事，換來我心心念念的一個天府之國。然而到了那裏，卻還是繼續做很多我不願意做的事。
    不好的日子周而複始，真正的幸福不知道在哪裏。
    為了一個少年，一路向西，到了成都。
    他說，我走了你來了，你走了我也不一定會回來。
    簡簡單單一句話，仿佛要將我從夢中拽回現實。可是我不願意。
    秦柯，你完全不知道。我花去4年最好的時光去你的城市，在那樣一個學校念我不喜歡卻別無選擇的新聞係，以此來作為你的逝去的年少的祭奠。
    我去你去過的城市，去你去過的玉林小區的那些大大小小的酒吧、餐館，赤腳穿著洗的發白的帆布鞋把你走過的那些馬路壓了很多次。
    從我17歲決定去成都起，我便知道，此生，很多事都是萬劫不複了。哪怕今年年初雪災、314暴亂、512地震，風調雨順的天府之國一再遭受巨大的災難，我也絲毫不後悔。這是我的選擇。
    既然邁出了腳步，我就沒有回頭的理由，不是麼？
    你教的。即便被自己弄的沒有退路，也要繼續走下去。
    我走這樣多的路，認識這樣多的人，全是為了構思一個你。
    而你，對此，一無所知。
    後麵那句說得實在是好：我們都像是騾子，肩上的包袱很重，因為那裏，裝載著理想和夢，我們要帶著它們，殺出一條光明大道來。