認識以來，我一直毫不懷疑的相信，沒有像我一樣愛你了。沒有人。
    那是2007年，大一的時候。
    沒有人會在你牙疼的時候，放下手頭的所有事，為你煲一份牛奶燕麥粥。
    匆匆忙忙送到你們樓下，隻希望你快點好起來。
    沒有人會因為你的一張圖片一句話而感動得不能自己，並洋洋灑灑寫了2000多字來感謝你。
    沒有人會給你解釋學校的所有政策。
    沒有人會幫你寫優秀學生申請書。
    沒有人會給你找一份稍加修改就可以的原創毛概論文，而她自己卻還要寫3000字。
    沒有人會在買東西的時候總想著你會不會也想要吃，盡管你總是一口氣拒絕。
    沒有人會因為你的一句晚安而睡得異常香甜。
    沒有人會在地震的時候不斷打電話給你。
    沒有人會因為你不可能跟她走，而準備放棄她的城市她的家人，留下來。
    沒有人會比我更愛你了。沒有了。
    我錯了麼？我真的錯了麼？
    會有人，對嗎？我的主觀猜測再一次錯的一塌糊塗是嗎？
    你會遇到愛你的人。比我更愛你。
    你們有自己的家。你下班回來，她會為你準備好幹淨的衣服、放好熱水。
    你沐浴完畢會看到餐桌上已經有了可口的飯菜和熱湯。
    她會為你生一個女兒。你傾盡所有，好好的愛你的女兒。
    她會遷就你。因為你不喜歡外出，不喜歡在假日出去旅遊，所以，她會放棄她的這一愛好或者很少出去旅遊。抑或，你實在是愛她，於是你也會陪著她去她想去的地方。
    那時候，你們必定是幸福的。
    是的。她比我愛你。
    她的餘生都屬於你和你的孩子。
    而我呢？
    我的餘生還有多長？
    我要走了。我真的要走了。
    我再也不能愛你了。
    我無法再不管不顧的愛下去了。沒有回應的愛太過於辛苦，我沒有能量了。
    我真的要走了。
    而我是這樣愛你。
    我也曾希望我能一輩子陪在你身邊。
    不管貧窮與富貴，不管生老病死，我都願意。
    可是我真的要走了。
    這裏容不下我了。
    我感到了自己與十禾一樣的恐慌。
    沒有地方可以讓我繼續待下去了。我要走了。
    相愛的人永生永世。
    而無愛的人終究隻能一個人死去。
    我知道你不會看到這些，所以我敢寫出來。
    就像我愛你一樣。你從來不知道。你沒有耐性看我的文字。
    你也完全不懂得我。所以，我是盲目的，我是徒勞的。一切都是空洞的。
    你看。成都的天這樣的寒冷。秦柯會不會回來又怎樣呢？已經與我無關了。
    他是我成長中的不可或缺，但畢竟都是過去的事情了。我因了要看看他的城市來到了這裏，然後遇見了你。
    現在他離我很遠很遠了，他真的要走了。他已經在他的道路上前行了很久了。
    我以前確實覺得他是重要的不得了的人，什麼事都沒有他重要。我一直太過於理想主義，看不清現實。後來慢慢想通了，心裏倒也平靜。
    我一直很壓抑的活著。我常在夢裏哭，對此我束手無策。
    但你對此從來都是一無所知。因為你不愛我。因為你完全沒有靠近我的欲望。
    所以我終究還是竹籃打水。
    我知道秦柯現在很忙。關於將來的一切大概也就在這幾天定下來了吧。就像2006年的時候，他說下半生的事情就要在下周定下來了。那時候我是真的覺得他馬上要離開我了。果然。他其實早在2006年就已經離開我了。馬上就是兩年。兩年是這樣短暫的時光。
    我總是沒事找事的打擾他，因為除了他我沒有別的人可以說話了。
    若是真心喜歡一個人，就算是為他去死，也不要讓他知道。
    這是怎樣的人懷著怎樣的心情說出來的話？
    我隻知道，相愛的人永生永世。
    命途苦短。我想念我的父母和妹妹。這世上，唯一愛我的，便隻有他們了。
    而我竟是這般的不仁義，我竟一個人如此自私的遠離他們。
    好了。我已經說得太多太多了。
    這是你的生日。20歲生日快樂。
    我隻能祝福你以後的歲月都能靜好、安穩。