某個周日，和友人去填補空虛的胃，以減緩精神空虛的不安。通常心慌可能是饑餓造成的，但也不排除是由於精神世界的異常震動造成的。此時此刻，有點兒分不清空虛的是我們的胃還是我們感知胃的神經？
    三個世界。她們是這樣劃分的：我們每天接納眼睛裏的一個世界；我們心裏無停歇的建設一個世界；我們腳下的各種模式的路覆蓋了另一個世界---三個世界是平行的。我們的身體是多麼的寬容。我們的眼睛裏看到的永遠都是那光怪陸離的塵世，我們的心裏無論如何也擺脫不了我們的主觀意識，我們雖然有兩隻腳，可永遠無法走在兩條不同的道路上！而我們的軀體作為一個整體，她卻是那麼的偉大和廣博。擁有世間大愛。
    雖然棲於一個軀殼，但卻不會同時運轉。永遠獨立狹隘的存在著。
    我們總是帶著有色眼鏡觀望著迷離的燈火闌珊；清澈的眼眸隻在小說傳奇裏成就神仙般的主人公。心向往之。前些年開始流行穿越小說，看了好些，愈加寡淡失味。隻是人們妄念，貪念，欲念，枉顧現實的幻影罷了。你還能看到一雙幹淨透亮的眼睛嗎？即便有；你也看不到，因為你的眼睛看不到純淨的顏色。因為你的眼睛裏有一個犬馬聲色的世界，不分白晝黑夜的豔麗。
    人心之小，小到有時一個念頭就能顛覆全部於這具軀體相關的生命與非生命體。人心之大，承載了太多該與不該，真與假，恨與愛；人生百年，有生有死，有生之年裏這心的承載卻是無法計量組織。所謂人心難測。我們心裏那個世界，永遠是不公正的，不客觀的，甚至有時不完全存在著；心在跳動，為那些莫名情愫，為那些柴米油鹽，為世俗功利。
    從我們學會走路，在父母親人的提攜下，就開始選擇腳下路途的方向。雖說隻有東南西北四個方向，可那些和我們一般大的孩子們都走到哪裏去了，各奔東西嗎？我走向東邊的海島，看見了我識不得的候鳥，看不見在我腦海裏麵龐清晰的夥伴；我打馬向西，朝聖路上，聽得見輪回的靈魂之歌，聽不到秋千上輕快歌謠。
    我不追求那高遠的境界，隻惦念溫暖的窠臼。真實，安定。
    一雙眼睛，一個心髒，一雙腳，一個軀殼，這就是全部世界。
    我知道眼見未必真實，心中難免偏頗，腳下踟躕，可是軀殼永遠不會做出判斷和選擇。她寬容，她博愛，無論什麼樣的決定她都會支持，無論去向何方她都會行動。所以，我願意隨著感覺生活，這感覺來自我的全部世界。我願意選擇相信。我願意一直追逐著美好。幸福再遠，遠不過我的心念馳往，遠不過我眼中的千山萬水，遠不過我足下的漫漫人生……
    我將邪惡和正義擺放在我的天平兩端，我不是純良的天使，我亦不是惡徒的爪牙。我隻是一個相信幸福，努力快樂的人。平常人。實實在在，有血有肉。
    在我向莮同學發出求救的信號時，她並沒有接受到。隻是問我怎麼了。我不知道該如何讓她了解，她說：你不說我自然不能了解，我才挫敗。是的，我又覺得挫敗；而她認為該挫敗的是她而不是我。當再次回複聯係，我心裏對這位“老友人”是又存了期盼和寄予的，這樣看來我又錯了。近來，情緒實在不好；想找個了解我或者說不了解但能夠多少理解些的夥伴拉我一把。我很少有向別人示弱的時候，我向來都自己打理的很好；不知道這恰好是問題的根源？
    小路回答莮同學，我問什麼能輕易放下她這狐朋狗友時，說我的小世界太好了，沒有她也沒什麼大不了。我不知道小路所說的“小世界”是個什麼概念，但是，我的確在我的世界裏生活的遊刃有餘。慡同學也說，我總是生活在自己的世界裏。她問我：你不覺得這就是有些淡漠了嗎？
    意料之外的珈對我倒是多少有些了解，畢竟在我的意識裏她沒有精力顧及這些。而啵小子說我可能是運氣不夠好，遇人不淑而已；他說，我覺得你對人也挺好的；怎麼會呢？人與人之間還是講緣分的，隻是我像這樣，偶爾想不通。原來，我還是不夠強大！慡同學常常狠狠的說：你這個沒有七情六欲的，一邊去。這家夥，我要是情緒在豐富點兒，還不得鬱結的要死要活。深呼吸一口氣，淡定！
    我一直希望自己做一個如水的人，溫婉不失力量，有包容的氣度和胸懷。殊不知，我的世界原本就很狹隘。我知道應該怎樣做，但是應該發生的不等於必須要發生。應該的事情多了，在應該與不應該之間有太多平行交錯的線性關係。我從來不是一個嚴肅的人。
    關於三個世界的相對平行和獨立，我其實是很好奇的，很雀躍的，因為充滿了無限的可能。我們的人生會和很多人發生短暫的故事，當某個畫麵裏的小故事即將結束的時刻，未來，總是跳躍著美好。