總有些與愛情無關的男孩子吧。在你旁邊隨你一起蓬勃生長，長大了，就離開了。你也不是特別在意；與愛情無關就無關痛癢嗎？這應該也算是一種守護吧？被忽視的守護，嚴絲密縫。你不會有被守護的感恩之心，安然自得。你不會有被束縛的感覺，仍然自由自在過自己的日子。他，過客。
    你可以說愛他。可以像是羅賓德拉納德·泰戈爾的詩歌，單純如歌的愛。
    “手牽著手，眼望著眼，就這樣開始了我們的心路曆程。那是三月一個灑滿月光的夜晚，空氣中飄著散沫花香甜的氣息；我的長笛孤零零地躺在泥土中，你的花環也沒有編好。你我之間的愛單純的像一支歌。”
    心，像天空般晴朗。坦坦蕩蕩。
    他，與愛情無關。我總是納悶兒怎麼就沒和他共普戀曲，即便現在也覺得不無那樣的可能性。。。。。。。想起他，不是甜蜜，沒有什麼情人間留下的疙瘩與酸痛；沒有男與女糾結不明的曖昧；沒有女孩子的矯情。想起他，很溫暖。所以對他，我從不吝嗇想念。但是，覺得自己很奇怪。想念，偶爾也會突然想去尋找他，想知道他現在在哪裏，想知道他現在是什麼樣子，但無論如何，卻沒有真正的去找過。其實，如果真的要找，應該很簡單吧！
    他，很小的時候就蹦蹦跳跳的在身邊。
    很小的時候是什麼時候呢？個子小小的，沒發育的時候；聲音輕柔，沒變聲的時候；眼睛明亮，沒得近視眼的時候；映像中非常純淨的時候。很傻，很可愛的時候。
    第一次知道有人喜歡我，是被他告知的，可是那個喜歡我的小男孩兒早已經找不到了，想找也找不到；那個時侯怎麼沒問問他：你怎麼不早說啊？班裏的女孩子寫信問我他的行情，想起來真的想笑，那時像是在搞地下黨，很神秘的樣子。幫他寫情書，送情書。他告訴我，看見隔壁班的班花很興奮，問我：最近怎麼老想看她呢？他埋怨我，為什麼他因為打架住院的時候不去看他。而他問這個問題的時候，事情都過了兩三年，我已經忘了他受傷住院的時候我在幹嘛，為什麼沒去看他。看起來斯文瘦弱，小樣兒吧。如果不是我們還湊巧在一起，我都不知道他埋怨我。我搶他的磁帶聽，氣得他口不擇言，嘖嘖，一點風度沒有。我向老師告他的狀，請家長。他媽媽和老師說，我要是因為她兒子考不上重點高中，她掏擇校費。後來，意外的，我們還在一起。我第一次被抓破臉，居然是他幹的，因為實在無聊所以玩互相掐鼻子的遊戲！回家還要說是我自己撓的。中午和他兌錢買的書，下午就被老師撕掉。在班裏吵架，鬧出至今被人嘮叨的笑話：
    他說“。。。。。。你想不想過了？”
    我說“誰和你過了！”真是經典的，讓我想咬掉舌頭的對白。他說：“我什麼事兒你不知道啊。。。。。。”我有點兒發愣。是啊，他好像什麼都和我說。他開始偶爾說齷齪的話，我也隻能幹瞪眼。當他就坐在我前麵照顧生病的女同學時，我問他，這麼多年怎麼就沒這麼照顧過我，他反問，你這樣病過嗎？我還是沒得話說。他拿我的眼鏡布擦凳子，之後的好幾年我沒再買過眼鏡布。我們一起做拚盤，你拿去給老師看，回來批評我說不該插最後那兩顆大蔥。
    哦，天。不能這樣一直說下去啊！我們有9年幾乎朝夕相處，還有2年同在一方四角天空下，總也會常常遇見。某一天，突然發現他怎麼長的那麼高了，好像10年間他從來沒長高過！清澈的他什麼時候頹唐了，會皺著眉毛，會有粗魯的舉止。。。。。。感覺以前的氣息不見了。但是，隻是感覺。我篤定他還是一樣的。可以說是因為我知道他的本真；也可以說沒有為什麼。我篤定，不需要理由。
    他長大了，離開了。
    在有一天想起他的時候才發現，連電話號碼都沒有，我們幾乎沒有打過電話。真有點兒不可思議。這種事情放到現在這個時代，實在是很怪異。11年之後，沒有交集，沒有聯係。還是沒有什麼特別的原由，好像很自然的。就像遇見一樣自然。沒打過任何招呼。
    張愛玲在《半生緣》裏說，對於中年人來說，十年八年彈指一揮間；而對於年輕人來說，兩年三年就好像是一生一世。很久之前，我是信的。現在，卻不那麼信奉了。這樣一個與愛情無關的他，一生一世是妄談；彈指一揮間是褻瀆。
    我想念你。盡管不去尋找你。
    我愛你。盡管你和愛情無關。
    為什麼不能說愛你呢？為什麼沒有愛上你呢？嗯。。。。。。我想一下，你，單薄，一直都是，不符合我心目中穩重強大的男子漢形象。你，時常會向我耍賴，我的理想型怎麼可以這樣。你，一直有喜歡的女孩兒。。。。。。
    好極了，為了不退去的紀念。
    你也有這樣的男孩子吧？有很多的瑣碎片段，很不以為然。某個靜下來的下午，深夜，突然想起有個人，很想念。然後在昏黃和黑暗裏看見那個明淨的少年和他身後的年華。