最近做公車的時候聽陳綺貞的魚，中關村一如既往的堵車，在並不擁擠的車廂裏，我眯起眼睛，太陽光挺正經的打在車窗上，摒棄所有因為色彩斑斕帶來的氤氳，緊張忙碌之前的垂死享受，不絢爛但別致。早上起來的時候發現臉色蒼白的有些悲涼，使勁兒的用化妝水拍，最後發現其實彌補隻是彌補，總不是原色，這個發現新奇，卻讓我感覺有點恐慌。北京的風很古舊，卻每每在晚春的踏步中挺有精氣神的刮，刮的我本來幹澀的眼睛有點煩躁，想依靠濕潤來救治，我掏出眼藥水，卻發現還有眼鏡，最好的偽裝，白天或者黑夜。在我人生的第26個年頭，我感到恐慌，本質上的，無法忍耐的恐慌，我對自己懷疑，不再堅定，然後環顧周遭，我對世界懷疑。身邊的人摩肩接踵，卻始終冷漠。我毫無準備，卻把自己扔進心靈的黑暗，伸手卻不願見五指。
    成長是並不精準的天平，我在左側托盤裏收獲曆練，我在右側托盤裏拋棄時間，收獲是疲憊的時候我能忍住淚水，然後靜止如水，沒有波瀾，一女說當我哪天真的撐不住的時候，我放棄，我去算命，我站在今天這個保持事物質的量的臨界點上，左眼觸及的是，20多年的完美平靜，右眼迷茫的是，前瞻，前方，前程，那麼，我的心態，很虔誠。
    在北京的這幾年，我完成了對自己拔苗助長的過程，拋棄有能力拋棄的幻想和不切實際，從雲端直接墜落下來，發現還有一些觸覺的柔軟，盡管並不踏實，我有時候還會飄渺的品位曾經的叛逆年代和打口青年的生活，那是真正的我，或者是異端的我，我的想象世界很豐富，晝夜輪回，榮枯代謝，卻始終彌心。上天的命中注定讓我在軀殼裏綻放意識，這個社會物質已經很豐富，不需要信仰，我卻執拗的堅持，然後格格不入，形單影隻。
    有個人曾經跟我說，我欠你一幅畫，然後摸索出畫筆，我靜默的看著，心靈的掌聲，卻已經此起彼伏，安靜的觀望那隻在耕耘的並不柔軟卻倔強的手，我們總要過完這並不長的一生，庸庸碌碌，一直要愛，歇斯底裏，傾其所有，走到終點的時候，卻注定一無所有。劇情已經落幕，結局虛無卻交織，理想，悲觀的或者樂觀的。幹淨的或者肮髒的。正義的或者邪惡的。
    一個人的時候會虛無的幻想，高尚的計劃，然後統統兌現成一個並不完美的潦草的現實。我想起去年這個時候我指頭上流出的如細流一樣的血，抽象的奔湧，摩擦著我的手指，我站在水龍頭邊，發現我的血其實和我一樣孤獨，它在發泄，可它的主人卻依舊不在意它的存在，於是，它放棄了，傷口結痂，隻是留下個悔恨的疤痕，不醜卻如絲如繞。
    我的思維難以琢磨，我的感性告訴我應該痛痛快快的喝酒，我的理性卻告訴我早已安排一天的行程。然後交織，掙紮，放棄，妥協。其實如果夢想無法實現，那麼保持做夢的姿勢就足夠了。一種補償或者慰藉。
    我想海子選擇離開這個世界的時候，一定保持飛翔的姿勢，奔向自由，用做夢的方式，用春暖花開的態度，卻用最悲壯的工具。
    我在我橫衝直撞的生命中保持不理性的善良。我想紀念在我26歲之前南來北往的朋友們，在我本來蒼白的回憶過程有些閃光和溫暖，陰霾的夜晚，我裹緊棉被，淺淺如水，然後深入夢境，在這個冷漠卻不枯燥的城市裏，我有些莫名的興奮，我見過一個人最溫暖的雙手和最純淨的臉龐，雖然粗曠，給我在炎涼冷漠中行走的溫暖，我接踵，卻堅定。對於生活的態度和得失，安慰有時候很捉襟見肘的，唯一依靠的，是自己，幸好，還有臂膀。渴望幻想中的無盡關懷，卻發現其實現實很深不可測，然後依賴在這個格格不入的小時代，心動漸漸失控。
    我看著鏡子中的自己，心有些機械的疼，不再張揚，不再天真，不再蒙昧，心靈卻蒼老，迅速的，不留痕跡的。決絕和妥協本來就是矛盾，烙印完美卻疼痛。
    我埋葬我抽象但別致的青春，不膽怯，卻抽搐，能做的，是用文字樹立一塊華麗的墓碑，然後，平靜的，追悼，滄桑的，告別。
    我發現自己前所未有的脆弱，沒有發現的時候堅忍不拔，自命不凡，發現以後失望透頂，我在等待那個不可能出現的可能性，就像那個將冒險都可以形容成華麗的女人，林憶蓮唱著我坐在這裏看時間來過，我坐在並不熟悉的街頭，尋找那熙熙攘攘中的解脫，可最後我發現我找不到想要的東西，唯一可以做的，就是繼續沉默。我在博客上敲下這樣一段文字，然後喝下一杯溫熱的牛奶，用壯士一去不複返的態度，安然入睡，睡中無夢。