我洗完臉換完衣服秦天他們還沒起來，我趕緊翻翻冰箱找點兒可以做早餐的原材料，這幾個小子看樣子還挺會保養自己，冰箱裏麵包，蛋，沙拉醬，奶酪什麼的還是一應俱全的，我最不喜歡吃的就是西式早餐，清粥小菜多有品味呀，既文化又享受，我就是屬於一天不喝粥就很沒精打采那夥的，什麼甜粥，米粥，肉粥，菜粥，隻要是粥，我都喜歡，許無憂說這就是土包子的輝煌表現。我願意。
    當我把牛奶，三明治，煎蛋都端上桌的時候，韓予把腦袋探了出來。
    小朋友，吃飯了，我興高采烈的朝他招手，這小子居然臉紅了，我估計我天生就有讓男人臉紅的本事，當然，一般神仙之間都是比較修行道行的，這方麵我道行絕對不如許無憂，讀大學那會兒，選修課有一新來的哲學碩士，長的唇紅齒白，眉清目秀的，許無憂自告奮勇坐在最前排，我一猜這廝就沒打什麼好算盤，結果快下課，那個滔滔不絕的哲學小碩士有點兒靦腆的問同學們有什麼問題提問，許無憂蹭的把手舉起來：老師，可以單獨問嗎，老師有點莫名其妙，結果，許無憂一句話啪的冒了出來，老師你長的真水靈，有女朋友沒？
    那小碩士眼鏡兒都快從鼻梁破土而出了，估計腦門上得嚇出五線譜，人家許無憂就有本事調戲完老師還若無其事的每星期選修準時報道，積極回答問題，就這種連哲學是什麼都迷糊的人類居然有辦法讓那小碩士給個優秀，我真是服了這世道了，你說那小碩士每次上課隻要看到許無憂就臉紅的跟美國有機大櫻桃似的，人家許無憂就有本事賊鎮定的雙目圓睜直視主人公。我當時還跟李萌說，這小碩士不成，你看有一眼鏡盔甲呢還抱頭鼠竄？最關鍵的是還自我放棄唯一一報複機會就是考試。真邪門兒是吧。
    後來我給大二的學生上選修課時還真有不怕死的過來問老師你叫什麼呀，有男朋友沒，正撞我憤世嫉俗的槍口上了，我鄭重其事的說這位同學你不用知道我的名字如果你很想知道結課的時候我讓我的不及格成績單上有你的名字，怎麼樣？從此以後，我的選修課這位仁兄鴉雀無聲，估計沒有許無憂臉皮那麼厚，跟故宮的拐彎兒城牆似的，刀槍不入潑硫酸都不好使。