還記不記得我呢，打個招呼先~~
    首先呢，我要哭訴一下。等會兒啊，我準備下眼藥水。
    唉呀，我的兒啊~~什麼？我兒沒死，廢話，你兒子才死了呢！！
    講正題，
    我是將軍家的小女兒，自小受寵，那性子如何的飛揚自是不用多說。
    不過倒也可以光明正大地說一句自己不是紈絝子弟，貴家小姐。
    父親是將軍，總是按軍人的標準要求我和兩個哥哥。想囂張，也是要考慮考慮軍棍的厲害的。
    從沒覺得自己有多善良，將軍也是官，是官三分奸。真正的像月兒說的那種清正廉明兩袖清風的官員，一早送去斷頭台了。
    官員家的兒女，總是比常人多了那麼些責任。我沒資格說什麼寧願做一個平民女子，因為我知道我受不得整日庸庸碌碌，忍氣吞聲。
    嫁給皇帝，不知是幸或不幸，我想我是喜歡皇帝哥哥的。喜歡那個曾在初春與我單獨在洞中躲雨的小哥哥。
    第一次見到他的時候，不過才5歲，他卻已經15歲了，初具帝王的威嚴。當時不過是遠遠的跟在爹爹身邊一瞥，似乎就有了好感。
    後來的一次踏青，遇到他單獨一人，不知是在做什麼。眼看天就要下雨了，他卻仍呆呆的走，甩開身邊的宮人，追在他的身後，那時似乎還得意過自己練功終於有些用處。
    果然，不過一會兒天就下起了大雨，終於在雨前趕上了他，走的還真快。
    他看到我時似乎愣了一會兒，直到我拽了他的衣袖才回過神來。
    下雨的時候，就與他躲在一處山洞裏。那時的他，不再是威嚴的太子，而是溫柔的給我披上衣衫的小哥哥。
    也許隻有皇帝才是配得上自己的，少女情懷，當然樂意自己嫁給睥睨天下的君王，傳說中最優秀的男子。
    也隻有這麼想，才能快快樂樂繼續明媚地呆在並不明媚的宮廷。
    對於他來說，月兒是個意外，我本身就經常給他帶來意外不是麼？
    在宮中太寂寞了，即使再明媚的人也會被送進黑暗，我想要個孩子，我和他的孩子。
    不為了權勢，不為了爭寵，隻是希望有個能跟我玩跟我在一起的孩子。
    沒想到這麼簡單的願望也實現不了。
    皇帝哥哥是不可能拒絕我的，也順利生產了。可惜，這孩子，看到他的第一眼，我就有失去他的感覺。那麼幹淨的眸子，不是嬰兒的單純與迷茫，卻是看破紅塵的決斷。
    老天爺啊，你怎麼就這麼殘忍，或許身在宮廷，我就沒資格說仁慈二字。
    願望果然沒實現，當未滿周歲的月兒指著德妃說“壞銀”的時候，我就知道我的兒子根本就不是我能掌控的。
    月兒看我的眼神冷靜地讓人害怕，沒有撒嬌的欲望，沒有親昵的感覺。又或許他的眼神太過純淨，讓所有卑鄙的黑暗的人感到自責與恐懼。
    月兒總是覺得我很天真單純，明媚善良。其實這些詞我是配不上的，我想要孩子，並不是因為愛，而是因為我不快樂。人是自私的不是麼？因為我寂寞，所以把這個孩子帶來這個肮髒的宮廷。
    或許，在我的死纏爛打下月兒對我有種無奈和寵溺吧。為什麼？為什麼我隻能膽戰心驚而愧疚地接受這種眼神，連麵對我的孩子都是。
    我要求的不多，可似乎我又要求了全天下。
    月兒很久以前就在保護我了，這些我都知道，可惜我要的不是如此。人果然是貪婪的不是麼，失去才懂得珍惜這句話恐怕沒幾個人能理解。
    也罷，隻要我不是他的累贅就好，月兒絕不會拋棄我，這點我了解，自己的孩子，就算再不了解也有偶然窺探到的訊息吧？
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    也許以後會寫皇帝與他愛人的番外，也許不會，畢竟放棄了在我看來就是軟弱的。而且這個番外最後的結局很可能會虐心滴，我可會難過的。
    我前兩天考試咯，跟我預期的一樣，我從不會難為自己，順應自然就好。各位成績不好的也不要太貶低自己哦，根據實際情況要求自己就好啊，當然，要把未來想好。
    這篇番外的主題有點迷茫，因為在皇宮裏塑造出一個明媚的形象太難了，我看過的。。。寫意風流好像是有一個明媚的母妃，我對他母妃的形象很喜歡，可惜我自己塑造不出來，我也不想給自己留下太多的羈絆
    皓星暫時做不成小受了，起碼在近期不是，因為我還不能相信他，況且總共才相處過三天麼。
    原意我是想讓三皇子，那個溫潤如玉的人也做小受的，但是還沒有寫到，所以就不予考慮，其實現在看來，一個小受也沒有。
    我很懷疑文中的母妃這種地步還有沒有活下去的動力，但是人的求生欲望也是我不理解的一種東西之一，所以我隻能設定她活著，話說。。。我覺得她是個累贅。