二哥哥很想你46沒有主人的獎杯
    每個禮拜在《壹周刊》上麵寫的小說連載，我都是一鼓作氣寫好幾個禮拜的分量，交出去後，就集中精神在下一本書的故事上。等到稿量快要見底，我再回過頭來寫這分連載。
    由於這分連載不是小說，而是我的真實人生，所以我要做的不是幻想，不是設計鋪排劇情，對我來說隻要把事先列在一份叫「二哥哥很想你備忘錄」的檔案中的事件表，按照時間序列挑出我想保存的東西寫下來，再扣掉即使發生過但我完全不想回憶的部分……
    每次被通知《壹周刊》的連載稿量見底，我其實都很高興，因為我真的很想Puma，借著寫這個故事我可以將Puma偷偷帶回我身邊。雜誌出版後，我會撕下《壹周刊》的故事頁，開一個小時的車去看看Puma，將那一張故事頁折放在它身邊。
    「二哥哥在寫你喔，放心，把你寫得很可愛啦！」我摸摸它。
    隻是很多人會問，你的記憶力有那麼好嗎？
    我的記憶力也許比一般人好一些，但我之所以能夠牢牢記住生命中重要的事件、人物、場景甚至是對話，我總是說，是因為我常常回憶。
    真的，太多美好的事物我難以忘懷，許多動人的畫麵我想忘也忘不了。
    單純將我回憶過無數次的那個自己寫下來，不難，但我已經有快一個月沒辦法好好寫這分連載，據說搞得雜誌編輯很緊張，拖稿嚴重，讓負責插畫的人大概也想掐死我。
    我極度逃避回憶我人生中最痛苦的部分，每次打開電腦，坐定了要寫，就會產生恍神的靈異現象。
    那些事，這三年來我可以不去想，就完全不去想，大量殘酷的記憶被我踢到大腦的角落，積了灰，布滿塵。
    我想一把火統統燒掉，又辦不到，因為那些都是我的人生。
    我無法否定，隻能把視線撇開。
    我幾乎沒有想過失戀這件事。
    不是因為我以為這輩子我再也不會失戀，而是失戀根本沒什麼大不了。
    失戀，走了個女孩，那種痛苦我嚐過兩次，一次比一次難受，但我都未曾否定過自己，相反的，每個女孩的離去都茁壯了我靈魂的某個特征，讓我成為現在的自己。
    傍晚聽到毛毛狗以鎮靜的語氣跟我說，她或許快交新的男友了。那時我還躺在床上，剛從一個非常怪異的噩夢中驚醒，冷汗濕透了全身。
    明白了毛毛狗的認真後，我先是哽咽地告訴毛毛狗，提醒她無論如何，就當作是對我最後的同情，請她記住一件事，然後便無法克製地嚎啕大哭，毛毛狗安慰著我，說她一定會記得。
    我繼續哭，掛掉了電話。我最不習慣的就是被安慰。
    那天我感冒並發急性腸胃炎，上吐下瀉，我決定回台中租屋處養病。
    走到捷運站，一路上都不是在想怎麼辦怎麼辦，而是一種完全無法思考的空洞狀態，我什至連空虛都沒辦法感覺到。
    上了捷運，轉了一次車，怎麼轉的都是靠我身體的慣性。
    忠孝捷運站，我抓著把手，閉上眼睛想著毛毛狗睡著了流口水的模樣，然後就無法睜開眼睛了。一打開，眼淚一定會滾落，旁邊的人一定覺得很困擾。
    於是在忠孝新生站車門一開我就下車，一路擦眼淚。
    擦幹了再坐下一班，這次才坐到火車站。
    站在月台上，隻能吃土司跟稀飯但最後晚餐什麼屁都沒嗑的我，隻能越過兩個飲料不對的飲料機，最後才投幣買到可以喝的運動飲料充饑。
    然後我還是一路走到號碼十四、沒有人等車、月台最冷清的地方，因為我的眼淚還是掉個不停，哭得頭都痛了起來。
    我是怎麼搞的。
    所謂的失戀，不就是靈魂被撕裂的痛苦而已嗎？為什麼這次我感覺不到靈魂？
    我覺得人生完全沒有意義可言。
    這陣子我老想衝鋒，因為沒見過這麼多的機會像洪水一樣向我撲來，好案子我當然接下，爛案子我也甚少拒絕，因為我不曉得怎麼拒絕。
    但就像三流的連續劇一樣，我老要毛毛狗忍耐點忍耐點，我開會時接到電話當然迅速掛掉口氣冷淡，不聽勸硬是熬夜完成各方期待，原以為我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟著提高，沒想到原來都是我自己的一廂情願。
    月台上，我靠著牆柱，和著運動飲料吃藥。
    真的很糟糕，我完全感覺不到自己的人生未來該怎麼運轉。
    以前兩個人不斷討論的藍圖那麼可愛。一個小家，熱愛布置的毛毛狗，堅持要有實木寫字桌的我，一條狗，一個胖娃娃，一台圓滾滾的雪鐵龍C3，還有一台我夢寐以求的PowerBook，兩台相稱的iPodmini。
    我想握拳，但沒有力氣，因為我失去揮舞它的理由。
    努力不就是要讓人生更快樂的嗎？我不隻是想證明自己很厲害而已啊！
    毛毛狗那麼單純的女孩子，那麼多需要觀察的默契，難道要我列一張清單，好整以暇地告訴下一個男孩子，請這麼好好對待毛毛狗嗎？
    不，我要自己來。
    我想自己來。
    我不想再抱著「新的男友能夠讓毛毛狗更幸福、於是我就該放手」的悲哀想法，我是多麼的愛毛毛狗，我好想自己疼。
    我很膽小，更沒有我筆下故事中男主角那麼浪漫，不過若有子彈射向毛毛狗，我不會有任何猶疑。因為需要的不是勇氣，也不是浪漫。
    我需要的東西很多，我想進步，我也不想老是開會開到深夜……
    在還沒看見起點的地方，我隻是個連科學園區都不知道進不進得去的笨蛋，身上的優點全都是成功人士可以不具備的東西……愛講笑話，過度自信，善良。
    很多餘，卻是我的全部。
    當我隻會寫讀書報告的時候，毛毛狗就用她的全部在愛我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二輪電影，合吃一碗泡麵，在我皮膚得幹癬時還敢跟我抱著睡覺。
    閉上眼睛，仿佛又看見毛毛狗在水裏像隻小海龜一樣，溫吞地撥著水，探出頭，然後問我：「公公，我有沒有比較進步了？」
    以後我再也找不到，那樣單純喜歡我的女孩。
    我一直哭個不停。
    我到底贏過什麼？
    我贏得了獎杯，卻不知道要把獎杯交給誰的手裏。
    開往台中的火車上，身邊坐了個愛剔牙的女生。
    她將椅子放得很低，偷偷看我寫MV劇本。
    我打了兩通電話給毛毛狗，兩次都聽見MSN的訊息聲像雨點一樣迅速輕脆。我在眼淚與簡單的「嗯嗯聲」中迅速結束電話，眼淚不斷落下，但手指與鍵盤之間的撞擊沒有停過。
    倒是身邊的女孩禁不住我的怪異，拿著包包坐到前麵的位置。
    海線的夜班車，位子就是這麼多。
    裏麵外麵，都很空曠。