那天，我跟我老爹說，我戀愛了。
    老爹大人當然是樂的歡，畢竟，從兩年前開始，他就一直催促我要趕快找個對象，可卻一直被我當做耳邊風。今天，聽到這樣的消息，他當然是高興的。當但我緊接著又說了兩個字——“網戀”的時候，他老人家毫不保留的把嘴裏的那口上好龍井噴了出來，幸好俺不是坐他對麵。要不然我得去洗當天的第三次澡。
    人老了果然就是腦死亡的早。隻是一個網戀就能讓他臉色大變，神色不定，氣血不暢。在單方麵的訓導了我半個小時過後，才又斟了杯茶，才恢複了他一“呆”宗師的態度，問。“對方叫什麼名字？”
    “不知道。”我回答的幹淨利落。
    “……那對方多大？”老爹是猶豫了一會才又接著問。
    “不知道。”究竟是哪個偉人說，人的一生平均說的最多的就是這三個字？
    “……那對方長什麼樣，你總該看過照片吧！”
    這次輪到我猶豫了。好像想了很久才回答的，其實我不是在想該如何回答，而是我在想，那張用手機拍的照片的模糊程度。“忘記了……”或者從根本的意義上來說，我不喜歡用大腦回憶某些根本就沒在大腦中紮根的東西。
    那是我現在的老婆，網絡上的情人，也是我今生唯一的老婆。即使從不曾見，即使永不見。我說過，我會愛她一輩子，這輩子隻會對她一個人好。無論這對她或者對我而言，都是最大的謊言。
    其實每次父親對我說教，要我找個對象的時候，我都會說，我沒興趣，我還小，沒到三十歲我才不會把自己扔進棺材。但是，我卻從卻沒有告訴他，我是根本不可能會愛上任何人的。
    一個23歲的男人，如果沒有一個對象，或從沒動過春心，那是不可能的。我並不是沒有喜歡過別人，隻是，當那份暗戀輕易的變成現實，再由現實變成厭煩的時候，我才知道自己真正的悲哀。
    我，是不可能真正的愛一個人的。無論是誰，無論有多喜歡，或者當初在心裏曾暗暗的說除此不選他人的誓言，可到最後我隻會發現。如果將這份愛戀維持三個月而不厭煩的話，我想，那是奇跡。如果維持了三個月以上，還沒有讓我覺得厭煩的話，是不可能的。對於愛情，我抱著冷眼旁觀的態度，因為我甚至不能理解那樣的被傳承了幾千年的故事。
    我就是這樣的一個人，說是喜新厭舊也不為過，當然，如果有什麼東西對我來說，是“新”的話。
    我想從某種意義上來說，我還是愛她的。是的，因為寂寞，所以才說愛。當她赤裸裸的說我對她的愛情就隻是“互相取暖”的時候，我想我的心，還是有那一瞬間是感覺到了冰冷的。
    我說我愛她，難道又是我自欺欺人嗎？或者，從某種角度上來說，她還是不相信？
    網絡的情人，不可以當做現實，這點，我清楚。可是網絡上的愛情呢？……
    我是個悲觀的人，這點，她知道。
    我是個麻木的人，麻木到對事事已經不抱有任何希望，可她卻說會愛這樣的我。
    我是個無藥可救的人，她卻仍對我抱有希望。這樣的話，我還能仍抱有我一貫的冰冷嗎？
    如果隻是互相取暖，互相依靠，那就是所謂的愛情嗎？對於愛情，我不懂，真的不懂……
    如果某一天，當我們站在彼此的對麵，我還能說出，我愛她嗎？我還能將這份網絡裏的愛情，在現實中說出嗎？