不論從那種角度來說，正是那隻流浪貓讓我內心深處的對血的渴望蘇醒過來，所以我將我的正式對象設定為流浪貓。
    當然，我並不是那些沒有品位和一點善心的人，所以我一般選擇的都是那些被無良的主人隨意拋棄，或者殘疾的貓。
    我將它們帶回家後，會細心照顧它們一個月左右，在這期間我盡可能給它們最好的照顧，也許是為了讓它們最後感受一下生命的溫暖吧。
    然後我會采取盡量不會感到疼痛的方法，讓它們沒有痛覺的最好方法就是破壞它們的中樞神經，這樣就類似人類的腦死亡。
    如此一來，其他的行為也不會對它們造成痛苦。
    
    關於具體細節，為了避免成為那些毫無自律以及毫無人性和藝術感的虐貓者拙劣模仿的教材，就不敘述了。
    對於那些不知出於什麼目的殘忍將貓活活淩虐致死，給予貓極大的痛苦的虐貓者，我是報以極大的不屑。
    雖然我通過殺貓來緩解我的壓力，但是我並沒有虐待它們，或者說我是先讓它們沒有痛覺的死亡，然後再進行虐待。
    而那些虐貓者則是將它們活活虐待致死。
    就從這一點上看，他們更不可原諒，更沒有人性。
    於是即看恐怖片之後，這成了我新的解壓手段。
    
    不過讓我覺得可笑的是，每當我準備處理丟棄那些從外表看不會讓人聯想到貓的東西時，即使有人看見也隻是熟視無睹的走過，也許在他們眼中隻有關乎他們利益的事才值得他們在意。
    至於小區的保安也讓我很無語，每當我抱著新的貓回小區的時候，他們會微笑的向我打招呼，從來沒有對我手中每次抱著不同的貓產生任何懷疑。
    這不是巧合，更不是什麼對居民的信任。
    掩蓋在表象之下的其實不過是冷漠。
    
    這樣的解壓方法保持了半年，但和看恐怖片一樣，這個方法最後還是隨著時間的延長而效用越來越有限。
    而我也越來越惶恐越來越不能控製自己的煩躁。
    我甚至想過通過喝酒來麻痹自己，但最後因為我不希望自己連控製力也喪失，所以被我自己否決了。
    這段時間裏我的狀態很不好，失眠的狀況越來越嚴重，我幾乎每天都帶著深色的眼圈去上班，然後愣愣的盯著每天都差不多的報表。
    於是被經理叫過去先批評了一頓，然後讓我先修整幾天再去上班。
    在修整的這幾天裏，我躺在床上渾渾噩噩度日，看著天花板不知道在想些什麼，又吃不下東西，總覺得惡心想吐，等到胃實在忍受不了開始隱隱抽痛的時候，再隨意胡亂弄了點東西填下肚子，繼續躺床上發呆。
    隨後一個念頭在我的腦海裏一閃而過，我必須采取行動，不然我隻會把自己逼死。
    於是我隨意的披了件衣服，走下樓，來到街上毫無目的的走著。
    當我看到一個有些熟悉的身影，我正想走過去，卻發現我的影子在刺目的燈光下明顯了起來。
    然後是一陣劇痛、身體離開實地不能控製自己的虛無以及黑暗……