2021。6。12
    九點多方才睡醒，Cindy看到我在線，給我發消息。
    “昨天本來是想叫你上來談談的。”
    我回她：“Austin請你們吃飯，讓我不要聯係他了是吧。”
    “嗯嗯。”
    我發了笑臉：“我知道了。”
    “你好好上班吧。反正這次就當教訓了。”
    我說我想開了。
    “畢竟在這裏，沒有什麼是真心的。”
    我想到她跟浪子，難道也沒有真心嗎？她家裏有一兒一女，浪子家中也有老婆兒子，兩人在這個國度搭夥過日子，表麵看起來，比結婚證維係的婚姻還要真。
    Austin也是一樣，如果他沒有騙我的話，他家中有女兒，琚琚也有老公和兒子，他們兩人以婚外戀的方式綁在一起，無論如何不和，也是有感情的吧。
    那日他跟我袒露過往，提到琚琚仍舊跟國內的老公有聯係，他的眼睛紅紅的，應該是有感情的吧。
    那我又算是什麼呢？
    兩年的相濡以沫，與二十日的交頸之歡，孰重孰輕，又有什麼可以疑惑的呢。
    他們相識於貧賤，琚琚愛上的是沒有錢時的Austin。我與他相識在遊艇，緣分起於一塊歐米茄手表，不管後來我的愛多麼強烈，都算不上光彩。
    緣起於物質的感情，終歸是無法走向愛情的
    我怕他無情，辜負於我。又怕他多情，舍不掉往日情分。
    最後他無情又多情，對我無情，多情的拾起舊情。
    我不過是促進他們情感愈合的小醜，跳梁過後，慘淡收場。
    我輸了，一敗塗地。
    他們合夥唱了一出戲，將我玩弄於鼓掌，一個紅臉，一個黑臉，夫唱婦隨，趕走了我這個破壞者。
    我那點道行在他們麵前，幼稚的如同小學生。
    “我知道了，現在撞到南牆才明白這個道理，也是我活該。”
    “所以啦，男人也就那樣啦。”
    “昨晚睡得很好，說明我放下了，放心吧。我不會為那種人難過了。”
    “嗯嗯，想通了就好。不值得。”
    是的，不會傻了。
    洗臉時臉上的傷口叫囂著疼，我的眼神暗了暗，努力壓下心中異樣。
    想到Austin，我有些反胃。
    親愛的，我們是如何走到相看兩厭的。
    我把機票的尾款付了，錢不夠，讓爸爸打了兩萬多。
    我說回北京還要隔離21天。爸爸說怎麼這麼長時間。
    我說現在身上隻有迪拉姆，等回到北京再換彙。還有一塊手表，能賣四萬多，到時候還你。
    “怎麼買那麼貴的手表？”
    我說：“別人送的。”內心冷笑，既然他這麼想我，我就世俗給他看。既然他不相信我，那我就活成他相信的樣子好了。
    我發了條朋友圈：“腳踏實地，方得始終。”作為對這段經曆的句號。
    2021。6。13
    本應該是白蓮花的劇本，卻錯拿成了妖豔賤貨。
    我這一生都在扭曲中度過。
    我對Austin的愛每天都在做加法，而他對我的喜歡每天都做減法。
    我看了機票的時間，八天，隻需要八天。
    熬過這八天，你還是那個浪蕩風流的你，我也會變成那個冷靜自持與世界格格不入的我。你繼續花天酒地，在異國的夾縫中生存，我回歸本真，過上或許平凡或許仍舊動蕩的生活。
    我要做精神富有的人，所有經曆的一切不管美好痛苦還是羞辱，都累積成我的人生閱曆。
    感謝你帶我體驗人生酸甜苦辣，讓我見識了人性的底線，你的功能也隻是如此而已。
    從剛開始的詛咒憤懣，到後來的不忍心，到如今的心平氣和。心路曆程總是如此。
    女人總比男人要心軟。男人說不愛便真的不愛了，可老死不相往來。
    女人不行，女人總是藕斷絲連，總是能想起他的好而慢慢淡化他的絕情。
    不知情滋味時的我說若是不愛了，轉身便走，不會有絲毫猶豫。我筆下的女主也常如此瀟灑。
    再糾纏隻會令對方生厭，磨滅掉原本的一點柔情。
    道理都懂，卻難以踐行。
    2021。6。14
    今日是端午，公司的粽子散發著一股臭味。
    前一個月的付出有了回報，許多入職者都過來找我推薦朋友，我數了下，這個月大概可以招聘到15個人，提成有十來萬。
    但是我無心工作。總是這樣，我拚命想要得到時總是無緣，當我心灰意冷意興闌珊時，又總有轉機。
    可是我不想要了。
    我已經很少想他，白天刻意控製，到了晚上無法左右夢境，夢裏亂七八糟，全是他的身影。
    大姨媽提前五天造訪，這是上天給我的答案，斷了我跟他可能的最後一絲聯係。
    沒有懷孕，我有些慶幸。如果真的有了孩子，不知該如何自處，因為我隱約感覺他不會認的。
    我想我這輩子都不會結婚了，因為我再也不會遇到可以愛上的人。
    我已經可以平靜的回憶，知道自己放下了。
    當時為了挽留他，我給他發信息說我不要他的承諾了，也不要他娶我，自己願意做那隻撲火的飛蛾，即便有焚身的危險，也想奮不顧身一次。
    因為一生都循規蹈矩，所以想要嚐試一下不按著約定俗成的劇本走會怎樣。
    然而我忘了，從小到大，所有我內心急切渴望的東西，從來都得不到。
    所以後來我學會了放棄，放棄野心，選擇安逸，選擇混吃等死，選擇做白日夢。
    這一次也一樣。
    命裏有時終須有，他教會我莫強求。
    我終於成了那隻燒死的飛蛾，在灰燼裏撲棱著翅膀，苟延殘喘。
    猛子問李逵昨晚誰贏了。
    李逵說：“水裏的。”
    猛子說：“會咬人的那個嗎？”
    Austin的外號叫鯊魚。他們如此避諱我，竟然在我麵前都不再提他的名字。
    我笑了笑。
    或許真的是我擋了他的財路，從琚琚打了我的那天晚上起，他低迷半個多月的牌運又回來了。
    前幾日的歇斯底裏或許是因為大姨媽即將到訪的緣故，我安慰自己，我並不像想象中的那樣愛他。
    我一直抱怨生活的平淡，當生活真的像小說裏那樣狗血時，又開始懷念之前的平淡日子。
    我能想到唯一留下這段感情的方式便是文字，因為我知道隨著時光的流逝，我會忘掉他，不管如今多麼痛徹心扉，幾個月後終將歸於平靜。
    而我想要留下些什麼。他於我而言，是好是壞不論，畢竟是特殊的。
    或許我寫下這段文字的時候，他已經將我忘了，或許他也會偶爾想起，我想他記起的不是後麵的痛苦糾纏，隻要有過一絲的甜，便可以了。
    再見了，mylove，我會離開這個城市，我會忘記這裏的人，但我永遠記得自己曾經愛過你。