2021。5。26
    但凡我稍微聰明些，就該知道那次拉絲海馬之行後給這段感情畫上句號是最好的結局。
    但是有什麼東西不一樣了。或許是他在衛生間那聲憤怒的發泄，或許是他釋放後，眼睛泛紅的看著我。
    我試圖破解那晚他眼神中含義，是愛嗎？他對我其實也是有感情的吧？
    沒有人能回答我。都說感情的事如飲水，冷暖自知。我卻是自己也不知道，不明白。
    我不知道，感情的羈絆在他那紅眼的一瞬已經生成。我動情了，隻是自己還沒有發現。等我發現時，便為時已晚。
    我去龍城接睫毛，把自己弄的像一顆行走的海膽。
    他打電話給我。我說我現在好醜，不想見你。
    女為悅己者容，逃脫不開的定律。
    辦公室裏的空調調的很低，不太大的空間冷的如同冰櫃。我忘了帶外套，感覺自己很快就能成為停屍房的屍體。
    白玄請我吃午飯。這兩天我莫名躁動，食堂的飯菜一點也提不起胃口，便跟他一起出去。
    娜娜調去給Aeson做了助理，她會開車，能力很強。我知道這份工作對她來說是遊刃有餘。
    “工作可以，陪睡的話不行。”娜娜說。
    她是太了解這個行業了。反襯的當初的我是那麼幼稚。幼稚到認為別人處處照顧你是單純的對你好，幼稚到認為助理便真的隻是助理，幼稚到認為隻要你不理會那些無聊的人，便能夠獨善其身。
    想起Wendy當初拒絕去給Austin當助理時說過的一句話：“有事助理幹，沒事幹助理。”
    琚琚的頭銜也是助理。
    猛子請冉恩吃飯。冉恩卻跟別的男人一起出去，淩晨三點才回宿舍。
    Austin聽說後笑話猛子傻逼。
    我說跟你一起吃飯就代表要做你女朋友嗎，就不能是同事間的友情。
    Austin一臉不以為然。
    他問阿勝：“你說一個女人答應跟你出去吃飯，不就是同意跟你上床嗎？”
    我瞬間明白了很多。那個招我進公司的男人的暗示，白玄的午餐，還有第一次跟Austin出去吃飯的時候……
    你以為自己身處童話世界，不曾想這個世界處處利益陷阱。
    微博上有小鮮肉換女朋友頻繁，又有男明星被狗仔拍到擁吻美女。今天是接吻日嗎？為什麼大家似乎都荷爾蒙過剩。
    2021。5。27
    Wendy跟同寢室的女生鬧翻了。
    一個說對方每晚淩晨三四點鍾回宿舍，跟不同的男人喝酒，是做雞的。另一個反駁說對方不注意個人衛生，上完大號不衝馬桶。
    兩人罵的十分難看。
    我冷眼旁觀，果真這個行業的女人都不是什麼好貨色。
    那我自己呢？
    有次我對著群裏的黃圖發笑，覺得挺有意思，反應過來後愣了半晌。
    不過短短一個月的時間，就被同化了嗎。
    我太容易被周圍的環境左右，難以獨善其身。
    我的朋友圈開始變得不純粹，Austin不主動聯係我的時候，我會發朋友圈試圖引起他的注意。
    我開始患得患失了。
    國內的麵試已經通過，那邊發來offer，要七月十五號之前務必前去入職。
    焦躁症犯了，三餐索然無味，最愛的零食不想吃，追劇也沒有精神。
    我向來不愛做選擇，因為每次都會選錯。
    自己撞了南牆，頭破血流，還笑著說沒關係，不自己體會一下，怎麼知道這條路是錯的。
    我發朋友圈，一個小時後又刪掉，反複無常，像個神經病。
    不用訴離觴，痛飲從來別有腸。我對自己說。內心卻仍有期驥。
    我問娜娜，試圖從她那裏獲得Austin的行蹤。我旁敲側擊的詢問周圍的人，問他們認不認識琚琚，想知道這個女人到底長什麼樣子。
    Austin來公司，我下樓去接他，忍不住抱了抱他。
    他在打電話，一臉的不耐煩。
    我餘光瞥到他的手機，是視頻通話，一個老太太抱著個小女孩兒。
    我們牽手進電梯。出電梯後，他鬆開我的手。
    他不願在公司人麵前表露我們的關係，我也不在乎，在他之前先進了辦公室。
    他跟海玉聊了會天，過來把我落在車上的手機還給我便走了。
    我發信息給他：“今天不開心嗎？”
    “嗯。”他說。
    “是家裏的事嗎？不要總是發脾氣親愛的。”
    他發了個表情。
    我體會到愛情的甜蜜，因為見到他會開心，不見時會想念。我享受這個過程，沉溺在自己營造的氛圍裏。
    跟Austin出去，他周圍所有的人都抽煙，我深受其擾，每次身處那種煙霧繚繞的環境，我的眼睛就十分不舒服。
    但我仍舊喜歡跟他出去，不是為了吃飯，隻是享受跟他在一起的時光。
    我已經越來越不像自己。而當一個人逐漸失去自我時，就是他自取滅亡的開始。
    2021。5。28
    精神潔癖是一種很好的借口。
    仍舊是失眠，但是失眠的內容有了變化。
    我夢到Austin撩別的女生，淩晨五點被氣醒，給他發消息說這件事。
    他在電話另一頭笑的得意。
    我越陷越深。
    他會撫摸我的小腹，故意不經意說自己想要三個小孩。溫存的時候射在裏麵，然後抱著我說，生個孩子吧。
    我說：“生孩子很痛。”
    他笑了，起身去衝澡。
    有些時候我的嘴真的很笨，表達不出心裏的真實想法，反而會把自己意圖往相反的方向拉。
    溝通很重要，我此生最大的敗筆，也是導致我至今仍舊無法到達夢想高度的也是溝通。
    我不善表達，很多時候會讓別人會錯意，對我產生錯誤的看法。
    後麵他沒再有過相關的暗示，倒是我經常提起，他語氣淡淡，沒了之前的熱情。
    我意識到了自己在作繭自縛，想要找退路，又怕太過懦弱錯過，怕真心被辜負，又怕辜負真心，踽踽不前，內心不得安。
    我開始慶幸跟他的相遇。