解耀先的一隻腳剛邁上樓梯，突然一支冰涼的槍口杵到他“羅宋帽”下沿的後腦勺上，接著一個陰陽怪氣的聲音低聲調笑道：“真是天堂有路你不走，地獄無門你自來！你個小赤佬的鼻子怎麼這麼長，居然能找到這個地方來？你乖乖的聽話，當心老子的槍走火！……”
    這回輪到解耀先被嚇得渾身冰涼了。他心中暗自嘀咕道：“乖乖隆嘚咚，豬油炒大蔥！身後這個癟犢子到底是人還是鬼？以老子聽力之靈敏，居然沒有聽到這個癟犢子是咋摸到老子身後的，竟然就連喘氣兒聲都沒聽見。他娘的！連氣兒都不喘，那還能是活人嗎？……”
    解耀先又自怨自艾起來，老子白當了兩年的特種兵了，千萬別再吹牛是死人堆裏爬出來的了，居然能夠陰溝裏翻船。要是說出去的話，簡直磕磣死了！解耀先忽然又感到不解：自己對戰場上那種特有的感知能力哪兒去了？他娘的！這麼大的危險老子咋一點感覺都沒有？
    “不許回頭！你個爛泥扶不上牆的小癟三，給老子乖乖的往樓上走！……”解耀先冷靜下來了。他敢確認，身後這個如鬼似魅的玩兒意不是鬼魅，而是大叛徒、大漢奸餘震鐸！
    幸好久經戰火考驗的解耀先，此時的心理素質已經不是一般的強大，這才沒有被嚇的滿嘴唻大彪，鬧出來和“鬼”攀交情的大笑話。解耀先腦瓜子中靈光一閃，忽然想起來他叫做戰智湛在哈爾濱讀大學那前兒，曾經有一次半夜上廁所，被校友毛淑芬嚇了個半死的大笑話。
    那天半夜，解耀先被尿憋得難受，可又懶得穿衣服。他心中暗想：反正反正五更半夜的也沒人。於是，解耀先隻穿一條軍用大褲衩子去上廁所。那時候，大學裏寢室緊張，男女同學混在一棟樓裏居住。炎熱的夏天，男寢還無所謂，女寢可就遭罪了，女生們隻能在門上掛一個門簾。解耀先的雙腿緊緊的夾著，以標準的“X腿兒”姿勢，急匆匆的奔向廁所。忽然，對麵傳來“啊”的一聲壓得極低的驚叫。解耀先凝神望去，隻見黑暗中一個隻穿著一身都是白色的小背心和小褲衩子的女生正用雙手捂住胸部，可是轉眼之間就不見了。
    “乖乖隆嘚咚，豬油炒大蔥！你是人是鬼？是人給俺滾出來！是鬼那就……那就不知道俺是”八大金剛”中的老八”北俠”嗎？俺這個神功蓋世，大義凜然！這個……這個是不怕鬼的！你如果是個冤魂，那就……那就躲得遠遠的吧！免得俺傷了你……”解耀先義正詞嚴的大吼道。可是不知道怎麼搞的，解耀先發現自己竟然說不出話來了。
    “咻……”解耀先吹了一聲口哨。還好，能發出聲音來。解耀先擰了一下自己的胳膊，好疼！他忽然想起一句歇後語來，叫做：“走夜路吹口哨，自己給自己壯膽！嘿嘿……下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利！麻溜兒利索兒去貓樓尿尿！……”
    “哼……鬼由心生！這個世界上哪兒來的鬼？整個浪兒的自己嚇唬自己！……”解耀先晃了晃腦袋，猜想那個女生一定是躲在了黑暗中。他心中不由得暗罵道：“娘的，這個癟犢子準是和自己個兒一個想法，認為半夜不會遇到人，沒穿衣服就跑出來上貓樓。這……這不是成心讓自己個兒違反《八項注意》第七條嘛！……”
    但是罵歸罵，赤身露體這個樣子顯然十分不君子。幸好解耀先身邊有一扇門虛掩著，慌忙推開門就躲了進去。待聽到身後傳來悉悉索索的聲音，解耀先這才心神稍定，尷尬的輕聲對身後解釋道：“各位哥們兒，實在對不起！俺半夜三更的內急，無可奈何之下起來上貓樓，遇到一個沒穿衣服的女生也上貓樓。這個……這個君子不欺暗室。俺雖非大賢大德，但是做人也有底線，做事也有禁區。俺這個……這個堪稱君子！俺這個……這個不履邪經，不欺暗室，俺知道自己體內有三屍神存在，不管俺在做啥，三屍神看得整個浪兒那是一清二楚。嗬嗬……兄弟隻是進來躲躲……”
    “乖乖隆嘚咚，豬油炒大蔥！這個……”解耀先自言自語般嘚啵嘚啵了半天，也沒聽到身後有什麼動靜。解耀先的身上不由得起了一層雞皮疙瘩，連連暗呼“不妙”。解耀先費力的扭頭望去，雖然室內沒燈，卻見床上坐著、地上站著幾個比剛才上貓樓的女生穿得還少的女生，和那個女生一個姿勢望著他呆呆的發愣。
    “I“msorry！I“msorry！俺不是故意的！君子有所為有所不為，哎呦俺的個親娘哎……乖乖隆嘚咚，豬油炒大蔥！這可如何是好？兄弟這個……這個江湖最高禮節，這個啊就……啊就告辭了！……”解耀先大吃一驚，嚇得差一點兒尿出來，狼狽不堪的轉身逃了出去。
    幸好，穿著內衣如廁的女生不見了。也許是疾如風，快如閃電般的惶惶然逃回寢室了吧。
    解耀先放下心來，幾個箭步竄到貓樓裏，將大褲衩子向下一褪，對著大便器嘩嘩啦啦的放起水來。解耀先眯著眼睛，哼著《十八摸》小曲兒，享受著放水的舒爽：
    “一呀摸，摸到呀大姐姐的頭上邊……不中！自己這撒尿呢，去摸姐姐豈不是褻瀆了美人？哇……尿的好愚拙，真是飛流直下三千尺……不中！自己要是虎了吧唧的飛流直下三千尺，還不把這樓整個浪兒衝塌了呀？不是飛流直下三千尺，那一定是金庸金大爺的名著《鹿鼎記》中，沐王府沐家拳中的一招”高山流水”了。嗯……”高山流水”那可真帶勁兒！嗬嗬……高山流水遇知音，知音不在誰堪聽？嗯？……自己在撒尿，能遇到啥知音？遇到鬼還差不多，就算是真有知音來了也隻是看而不會是聽。那麼要是真有知音來，會是誰呢？……”
    真是奇了怪了，膀胱中就算是憋了再多的尿也該排空了。心裏邊這麼一犯嘀咕，還別說，尿沒了。也許是為了保持體溫，解耀先腹部的肌肉產生了生理反應，起了一身雞皮疙瘩。刹那間，小腹中一陣麻酥酥的，猶如做了一件人生最痛快的事兒一樣愚拙。解耀先忍不住渾身連打了幾個冷戰。就在解耀先自言自語的時候，他身後突然傳來“咯”的一聲極輕的笑聲。
    解耀先心中暗自嘀咕道：“嘿嘿……一命二運三風水，四積陰德五讀書，六名七相八敬神，九交貴人十養生。德不孤必有鄰！隻要自己行得正，坐得直，怕什麼魑魅魍魎！……”
    解耀先正想伸手去提大褲衩子，突然，一隻冰涼的小手搭到了他的肩頭。刹那間，解耀先猶如墜入冰窟之中，渾身冰冷，毛骨悚然。他心念電閃，想道：“以自己的聽力，無論是誰走到自己身邊，自己都會聽到。能這麼鳥悄兒的把手搭到自己的肩頭，武功之高實在是自己望塵莫及。哇尻！乖乖隆嘚咚，豬油炒大蔥！不會是鬼吧？……”
    解耀先兩次遇“鬼”，情景卻大不相同。所以，解耀先很快就冷靜的判斷出來，自己落到了餘震鐸手裏！解耀先絕沒有輕視餘震鐸的意思，隻是沒想到餘震鐸的身手如此了得。